Estos son los momentos en los que no se qué hacer y solo vengo a descargar todo lo malo aquí.
La vez pasada pensé en escribir ya que estaba feliz y dar una especie de giro, o más bien, dar a conocer que no soy solo una composición de bajones constantes... También tengo los momentos donde exploto de felicidad o simplemente estoy bien.
Hace un segundo estaba llorando, no sabía exactamente porqué, trato de relacionarlo siempre con G con mis fallas a diario (levantarme tarde, ir caminando a la facu, llegar tarde, mi dolor de juanetes, problema de rodilla, mi falta de dinero) con mi relación con mis amigos, con mis cosas en la danza...
Luego de eso, vine a sentarme a escribir al respecto, vino mi hermana a preguntarme algo 5 segundos, me distraje en youtube, donde en un principio entre a buscar una buena música para escribir y me distraje viendo un video de Triline que había subido recién.
Terminé poniendo un video de Royal Family porque me animan mucho los remix que hacen para sus presentaciones (aparte de sus impresionantes performances)
Sigo procastinando mi trabajo, puedo apostar que mañana dos horas antes voy a estar más que desesperada, odiandome por no hacerlo antes o por no haber iniciado antes.
Pues Cielo del futuro te digo una cosa
NO TENGO GANAS AHORA, OK?
Bueno, ojalá algun día tenga ganas de algo, tantas ganas como ir caminando a las 00am a la casa de G y volver a las 3am sola.
Creo que voy aprendiendo algo de esa "relación".
Bueno, relación se le llama al lazo que tengas de alguna forma con otro ser humano, no?
En esa relación, tengo que buscar mi goce, mi disfrute, si algo no me gusta decirlo, si algo me gusta decirlo, no pensar demasiado en la repercusión o en que vaya a pensar de mi después o algo.
Yo tengo que definir que soy, que es lo que me define, mis reglas, mis códigos, a que soy abierta y que es lo que nunca haría.
Principalmente lo nuevo que ya pensé, es que todo lo "extraño" que suelo hacer o a lo que nadie reacciona, no dejarlo, yo soy así. Y viendo a otras personas vistiéndose como quieren y comportándose como lo sienten lo aprendí, porque muchas veces quiero coincidir con esa persona pero mi actuar no lo refleja.
Pensaba que era una persona que no me dejaba influenciar, pero me doy cuenta que cuando quiero llevarme bien con alguien solo no digo nada cuando no estoy de acuerdo con algo.
Pienso que en algún futuro podría decirle que es lo que realmente pensaba al respecto pero, ¿eso no me hace una persona falsa?
Y eso es lo que me llevo a pensar que tengo que no solo arreglar mi pieza sino que también hay otro desastre dentro de mi.
Que ya no debo buscar llevarme bien con nadie, o más amistades (que de hecho nunca busque)
Que tengo que ver como re definir mi relación con los hombres, no creo que la solución siga siendo odiarlos y pensar que todos son malos. lastimosamente me toca cruzarme con los peores. Capaz y mis pensamientos malos son los que atraen esta clase de hombres.
La única forma de encontrar buenas relaciones es ir a estudiar algo como yoga, hiphop, o no se que más podría ser ya que esas son las dos únicas cosas que me apasionan actualmente.
Bueno, voy a intentar hacer mi trabajo antes de que sea más tarde.
Muero de gordura.
jueves, 15 de noviembre de 2018
sábado, 20 de octubre de 2018
Todos se pueden ir a la puta
De verdad, todos. Sin ninguna excepción. Hoy en serio amaneci decidida a terminar todo, ir al puente remanso no me iba a costar nada. Prácticamente estoy pidiendo a gritos ayuda, pero a nadie le importa, como siempre y como era de eaperarse.
Yo no se porqué sigo esperando que algo cambie, o que se prenda alguna luz. Nada de eao va a pasar Cielo, date cuenta.
¿busco solo atención? ¿estoy desesperada? ¿necesito de alguien? ¿necesito de mi?
No se en verdad que estaba esperando. En verdad.
La gente sigue como si nada pasara... pero lo voy a hacer.
No se como ni cuando, pero lo voy a hacer.
Pensé tanto en cuanto les afectaría, que a ciertas personas dejaría practicamente debastadas o desamparadas.
Pero al parecer no es así.
Ya está, ya no le veo nada lindo a seguir, ya no tengo la ligera luz de esperanza, ya no creo que el futuro mejore, ya no creo ser digna de seguir viviendo.
Hasta el final, no quiero que nadie sienta culpa ni nada. Ni viviendo sintieron nada, de que sirve que se sientan asi cuando ya no esté.
No sirve de nada, no llores por la leche derramada, ya está, ya se derramó.
"Hubiera", "si tan solo", "capaz y si hubiera hecho esto"
Ya nada de eso sirve ahora.
Ahora solo segui con tu vida y déjame terminar con la mia.
Lamento tanto no poder dar este cuerpo o vida a gente que realmente merece estar aqui. Gente que hace verdaderos cambios, gente que si es necesaria.
Lo único que puedo decir es donar todo lo posible a quien en verdad lo mecesite y lo aproveche.
Yo no se porqué sigo esperando que algo cambie, o que se prenda alguna luz. Nada de eao va a pasar Cielo, date cuenta.
¿busco solo atención? ¿estoy desesperada? ¿necesito de alguien? ¿necesito de mi?
No se en verdad que estaba esperando. En verdad.
La gente sigue como si nada pasara... pero lo voy a hacer.
No se como ni cuando, pero lo voy a hacer.
Pensé tanto en cuanto les afectaría, que a ciertas personas dejaría practicamente debastadas o desamparadas.
Pero al parecer no es así.
Ya está, ya no le veo nada lindo a seguir, ya no tengo la ligera luz de esperanza, ya no creo que el futuro mejore, ya no creo ser digna de seguir viviendo.
Hasta el final, no quiero que nadie sienta culpa ni nada. Ni viviendo sintieron nada, de que sirve que se sientan asi cuando ya no esté.
No sirve de nada, no llores por la leche derramada, ya está, ya se derramó.
"Hubiera", "si tan solo", "capaz y si hubiera hecho esto"
Ya nada de eso sirve ahora.
Ahora solo segui con tu vida y déjame terminar con la mia.
Lamento tanto no poder dar este cuerpo o vida a gente que realmente merece estar aqui. Gente que hace verdaderos cambios, gente que si es necesaria.
Lo único que puedo decir es donar todo lo posible a quien en verdad lo mecesite y lo aproveche.
lunes, 17 de septiembre de 2018
Hoy lo vi
Hoy lo vi... después de varias coincidencias en el día... después de varios pensamientos y memorias... finalmente lo vi.
Todo empezó en la mañana, cuando desperté triste sin saber porqué, nostálgica recordando escenas de mi noviazgo antiguo.
Luego de eso mi papá pregunta por la tele desaparecida. Aquella que yo le presté para que vieras películas y no pasaras tiempo a solas aburrido en tu pieza tan apartada.
En donde le dije que la tenías y que pronto te la pediría... recordando nuevamente que tenía que contactarte y que pensaba devolverte la campera tuya que me diste, ya que no la puedo usar más.
Luego de eso vimos una pelicula en la cual me distraje bastante... Luego papá dijo que salgamos todos juntos.
Salimos y fuimos a un lugar al que no acostumbramos a ir pero está cerca de nuestra casa.
Y también así de la tuya.
Como fue un día lluvioso costó llegar pero lo hicimos.
Al entrar le dije a mi hermana "Ahora a rezar para no encontrar a nadie conocido" y fuimos.
Como siempre acostumbro, busco con la mirada a gente vistosa o a alguien a quien guiñar el ojo.
Luego entramos a super (porque se divide en centro comercial y supermercado)
Al entrar, o más bien un poco antes de entrar no se como llegamos con mi hermana al punto de conversación donde le revelaba que perdi la fe en los hombres, que los odio, que nunca los voy a entender y nunca me voy a llevar bien con ninguno... nunca más.
Luego de entrar sentí una especie de nostalgia... Porque recordé que si hubo alguien en quien confíe y con quien me llevaba bien.
Y luego, ojos de cristal.
Me dio pena, lo sentí... me sentí triste otra vez.
Traté de revertir mis lágrimas y seguir, como siempre.
Luego de ir junto a las ollas de portó y observar su diseño tan interesante y llamativo... te veo.
Te veo apareciendo tras el estante con una mueca, esa mueca que conozco y se que aparece cuando tratas de disimular algo desagradable que no puedes evitar, en ese momento corro caminando por el pasillo contrario, llegué al otro extremo y me atrevo a observar como te alejabas con ella.
Vi como ella te hacía cosquillas y tu las evitabas... pareciera que ambos me hubieran visto y ella supiera que estabas mal por haberme visto... después de lo último que te dije...
"no entiendes que no te quiero más en mi vida?"
Me sentí mal por eso, realmente quise que hubiéramos tenido la conversación que tanto me pediste. De hecho, lo consideré desde antes, ya superarlo y hablar como "adultos"
Pero siempre al final pensaba que lo mejor fue que no cruzarnos, ni vernos ni hablar...
Entre tratar de hacer como si nada y conmocionarme elegí lo segundo.
Quería llorar.
Quería hablar contigo.
Quería imaginar que hubiera pasado si nos cruzabamos de pleno.
Sólo pude quedarme anonadada después de eso, totalmente hundida.
Pensando en todo lo que seguramente ya habías logrado mientras yo seguía estancada en lo mismo.
Esto es... simplemente ridículo.
Parece que ya olvidé todo lo que me hiciste y como me trataste al final... a pesar de todo lo bueno siempre está ese sabor amargo...
Sólo tengo que volver atrás unas pocas páginas... recapitular y volver a donde ya lo logré.
No se porqué razón quería hablar con G y contarle. Sentía que capaz el me entendería pero... desde el último visto que recibí ya decidí que lo mejor sería que está vez fuera definitivo.
Ahora me siento simplemente sin rumbo... ya no quiero nada con nadie, ya no quiero seguir, ya no quiero ni siquiera cumplir con mis responsabilidades.
Lo peor es que tengo miedo de que venga alguien en mi vida y me devuelva esas ganas.
¿por qué?
Porque si esa persona se va, todo se va a ir de nuevo.
Debería aprender a traer esas ganas por mi cuenta.
Mientras tanto sólo quiero desaparecer.
Todo empezó en la mañana, cuando desperté triste sin saber porqué, nostálgica recordando escenas de mi noviazgo antiguo.
Luego de eso mi papá pregunta por la tele desaparecida. Aquella que yo le presté para que vieras películas y no pasaras tiempo a solas aburrido en tu pieza tan apartada.
En donde le dije que la tenías y que pronto te la pediría... recordando nuevamente que tenía que contactarte y que pensaba devolverte la campera tuya que me diste, ya que no la puedo usar más.
Luego de eso vimos una pelicula en la cual me distraje bastante... Luego papá dijo que salgamos todos juntos.
Salimos y fuimos a un lugar al que no acostumbramos a ir pero está cerca de nuestra casa.
Y también así de la tuya.
Como fue un día lluvioso costó llegar pero lo hicimos.
Al entrar le dije a mi hermana "Ahora a rezar para no encontrar a nadie conocido" y fuimos.
Como siempre acostumbro, busco con la mirada a gente vistosa o a alguien a quien guiñar el ojo.
Luego entramos a super (porque se divide en centro comercial y supermercado)
Al entrar, o más bien un poco antes de entrar no se como llegamos con mi hermana al punto de conversación donde le revelaba que perdi la fe en los hombres, que los odio, que nunca los voy a entender y nunca me voy a llevar bien con ninguno... nunca más.
Luego de entrar sentí una especie de nostalgia... Porque recordé que si hubo alguien en quien confíe y con quien me llevaba bien.
Y luego, ojos de cristal.
Me dio pena, lo sentí... me sentí triste otra vez.
Traté de revertir mis lágrimas y seguir, como siempre.
Luego de ir junto a las ollas de portó y observar su diseño tan interesante y llamativo... te veo.
Te veo apareciendo tras el estante con una mueca, esa mueca que conozco y se que aparece cuando tratas de disimular algo desagradable que no puedes evitar, en ese momento corro caminando por el pasillo contrario, llegué al otro extremo y me atrevo a observar como te alejabas con ella.
Vi como ella te hacía cosquillas y tu las evitabas... pareciera que ambos me hubieran visto y ella supiera que estabas mal por haberme visto... después de lo último que te dije...
"no entiendes que no te quiero más en mi vida?"
Me sentí mal por eso, realmente quise que hubiéramos tenido la conversación que tanto me pediste. De hecho, lo consideré desde antes, ya superarlo y hablar como "adultos"
Pero siempre al final pensaba que lo mejor fue que no cruzarnos, ni vernos ni hablar...
Entre tratar de hacer como si nada y conmocionarme elegí lo segundo.
Quería llorar.
Quería hablar contigo.
Quería imaginar que hubiera pasado si nos cruzabamos de pleno.
Sólo pude quedarme anonadada después de eso, totalmente hundida.
Pensando en todo lo que seguramente ya habías logrado mientras yo seguía estancada en lo mismo.
Esto es... simplemente ridículo.
Parece que ya olvidé todo lo que me hiciste y como me trataste al final... a pesar de todo lo bueno siempre está ese sabor amargo...
Sólo tengo que volver atrás unas pocas páginas... recapitular y volver a donde ya lo logré.
No se porqué razón quería hablar con G y contarle. Sentía que capaz el me entendería pero... desde el último visto que recibí ya decidí que lo mejor sería que está vez fuera definitivo.
Ahora me siento simplemente sin rumbo... ya no quiero nada con nadie, ya no quiero seguir, ya no quiero ni siquiera cumplir con mis responsabilidades.
Lo peor es que tengo miedo de que venga alguien en mi vida y me devuelva esas ganas.
¿por qué?
Porque si esa persona se va, todo se va a ir de nuevo.
Debería aprender a traer esas ganas por mi cuenta.
Mientras tanto sólo quiero desaparecer.
viernes, 14 de septiembre de 2018
¿Qué significan?
Nuevamente... estas cosas recurrentes que no me gustan.
Soñé que estaba en el cursillo y que teníamos un evento abierto o religioso (no traten de verle sentido)
Estaban G y B teníamos que presentar una especie de obra de teatro que de a entender algo. Resultaba ser que no sólo estaba él... sino que también la pareja por la que me cambió, Fer.
Presentaron una obra corta que se trataba sobre el apoyo que recibían, o la forma en la que se aguantaba y seguían juntos... algo así.
Y yo estaba al lado de G, pero él no me comentaba nada.
Luego ellos salieron afuera a hablar, y al volver yo tuve que presentar mi obra.
Que increíblemente no recuerdo de que se trataba, pero G estaba en ella y al terminarla B vino de inmediato a mi y me dijo para salir a hablar, ya que era la primera vez que nos veíamos des pues de terminar.
Sólo lo ignore.
Luego G estaba hablando conmigo y viene nuevamente B, pero a decirle a G para salir a hablar.
Ellos se van. Y yo quedo con la duda de que será eso que le debe decir con tanta urgencia.
Luego terminó la clase y todos salimos, B nuevamente se acerca a mi e intenta que hablemos pero yo lo ignoró. Luego llega un amigo gay (que no lo recuerdo ni conozco de vista, es una cara radom que apareció) y me quedo hablando con él, ah y por alguna razón yo tenia ropa de carnaval.
B baja sólo por las escaleras mientras veía disimuladamente como se alejaba (Yo supuestamente hablando re feliz con el amigo) luego de que él salió de mi vista le dije la verdad.
Le conté que él era el ex que me había dejado por otra Y demás... como que él ha sabía la historia.
Me quedé abrazada a él con ganas de llorar... Y ahí fue cuando desperté.
Desperté super tarde y decidí ya no ir.
Luego recordé que dentro de mi sueño pensaba "porque no lo acepte si dije que si aceptaría hablar con él si volvía a insistir?"
Y al despertar si es que hubiera una posibilidad así, lo haría?
Y cosas así... muy para abajo.
Y G... Sólo desapareció, no me dijo nada ni volvió a acercarse. Ah, si recuerdo que me mintió diciendo que un amigo de él se había visto con B cuando fue él el que lo vio.
Soñé que estaba en el cursillo y que teníamos un evento abierto o religioso (no traten de verle sentido)
Estaban G y B teníamos que presentar una especie de obra de teatro que de a entender algo. Resultaba ser que no sólo estaba él... sino que también la pareja por la que me cambió, Fer.
Presentaron una obra corta que se trataba sobre el apoyo que recibían, o la forma en la que se aguantaba y seguían juntos... algo así.
Y yo estaba al lado de G, pero él no me comentaba nada.
Luego ellos salieron afuera a hablar, y al volver yo tuve que presentar mi obra.
Que increíblemente no recuerdo de que se trataba, pero G estaba en ella y al terminarla B vino de inmediato a mi y me dijo para salir a hablar, ya que era la primera vez que nos veíamos des pues de terminar.
Sólo lo ignore.
Luego G estaba hablando conmigo y viene nuevamente B, pero a decirle a G para salir a hablar.
Ellos se van. Y yo quedo con la duda de que será eso que le debe decir con tanta urgencia.
Luego terminó la clase y todos salimos, B nuevamente se acerca a mi e intenta que hablemos pero yo lo ignoró. Luego llega un amigo gay (que no lo recuerdo ni conozco de vista, es una cara radom que apareció) y me quedo hablando con él, ah y por alguna razón yo tenia ropa de carnaval.
B baja sólo por las escaleras mientras veía disimuladamente como se alejaba (Yo supuestamente hablando re feliz con el amigo) luego de que él salió de mi vista le dije la verdad.
Le conté que él era el ex que me había dejado por otra Y demás... como que él ha sabía la historia.
Me quedé abrazada a él con ganas de llorar... Y ahí fue cuando desperté.
Desperté super tarde y decidí ya no ir.
Luego recordé que dentro de mi sueño pensaba "porque no lo acepte si dije que si aceptaría hablar con él si volvía a insistir?"
Y al despertar si es que hubiera una posibilidad así, lo haría?
Y cosas así... muy para abajo.
Y G... Sólo desapareció, no me dijo nada ni volvió a acercarse. Ah, si recuerdo que me mintió diciendo que un amigo de él se había visto con B cuando fue él el que lo vio.
miércoles, 12 de septiembre de 2018
Me odio y eso
Ayer estaba destrozada por perder la esperanza y reafirmar mi negación hacía los hombres... Y hoy G me escribió... bueno, hoy a las 1 am respondiendo mi insta history... con un emoji.
A lo que respondí con otro emoji... seguido de una foto...
A lo que me responde con otro emoji.
Insisto con un Boomerang diciéndole "a el único que le puedo enviar nudes"
Y responde "Y garchar?"
A lo que respondí "el único ×2"
Por ahora... quedó ahí, estoy esperando su visto, que es.lo único que me clava.
Odio que eso me haya alegrado el día, lo odio.
Odio que dependa de él prácticamente todo... Odio sentir vergüenza de que él diga o piense de mi... Odio tener que atajarme todo por vergüenza a que él huya de mis sentimientos o algo...
Odio el poder que tiene sobre mi.
A lo que respondí con otro emoji... seguido de una foto...
A lo que me responde con otro emoji.
Insisto con un Boomerang diciéndole "a el único que le puedo enviar nudes"
Y responde "Y garchar?"
A lo que respondí "el único ×2"
Por ahora... quedó ahí, estoy esperando su visto, que es.lo único que me clava.
Odio que eso me haya alegrado el día, lo odio.
Odio que dependa de él prácticamente todo... Odio sentir vergüenza de que él diga o piense de mi... Odio tener que atajarme todo por vergüenza a que él huya de mis sentimientos o algo...
Odio el poder que tiene sobre mi.
martes, 11 de septiembre de 2018
Sosad
Realmente estuve feliz y quise hacer una entrada con ese estado de ánimo para ver cómo me expresaba... Porque realmente no tenía nada y era feliz sin nada.
Ahora estoy de nuevo abajo, una persona que conocí hace tiempo por insta me volvió a escribir, con la que me había visto una vez y que esa vez me dio un beso en la frente de despedida.
Fue extraño, y la relación con hombres en general es extraña, hace unos meses me di cuenta de que no puedo relacionarme de forma normal con ellos, simplemente no puedo. No puedo tener contacto de abrazos o jugeteos ni nada sin pensar mal, no puedo.
Y al tener a éste personaje que realmente no me interesaba pero él insistía por mensajes con varias cosas... Como "buenos días, que tal amaneciste?" "Lamento no responderte pronto, estaba ocupado" "cariño" "corazón" y mil cosas más... ahora que lo pienso esas frases suenan a mi ex relación formal (la primera, la última y la única)
Y a pesar de que "no me importaba" y pensaba que lo estaba manejando bien... nos vimos el lunes (ayer) y hoy ya estoy hecha un desastre.
Previamente, él me había preguntado si podía abrazarme... a lo que le respondí que no porque... No quería.
Se preguntarán "entonces porque fuiste?" Bueno, uno no va a encuentros precisamente por abrazos, si no por querer conocer a la otra persona, o hablar amenamente, reír, etc.
A lo que llegó al encuentro, nos sentamos en un banco y hablamos... hablamos bastante, casi nada incómodo (excepto que agarraba su celular para responder mensajes, realizar llamadas, enviar y escuchar audios a un nombre de mujer de nombre "Carol" un corazón)
Lo más incómodo fue que intentaba abrazarme y tocarme el hombro cuando ya le había dicho previamente que no quería.
Luego de que parara una vez y lo volviera a intentar... Y yo volviera a insistir con que "me hacía cosquillas" pareció enojarse.
La "cita" terminó ahí. Ambos volvimos, lo acompañe a la parada porque no tenía idea de cómo despedirme, llegamos a la esquina y me dice que me vaya, nos despedimos de dos besos y una brazo cada uno por su lado...
Luego me escribe diciendo que "la pasó muy bien" y no se qué. Me insiste con que intentó abrazarme y que no pudo. Le dije que no quería porque no quería cometer errores pasados...
Me dijo que no me cerrara tanto... le dije que era imposible.
A lo que responde "bueh" y nada más.
Luego de eso se conecta pero no me lee, al día siguiente me escribe como si nada. Le respondo y me deja horas sin responder. (No se si influye que le haya respondido con un emoji)
Luego, yo publico un estado que dice "cuando vos queres nomas pio? Verdeee" a lo que él me escribe y me pone "holaa, sali recien del hospital"
Aja, si... seguro.
Sólo le dije "que bueno 👌"
Todo el día conectándose y luego... escorias.
Realmente, me da una rabia. Porque yo sabía que esto iba a pasar.
A pesar de que él no es mi tipo, me parecía fuera de rutina escribir con alguien y que alguien se interese por mi es demasiado porque encima de tener una falta de amor increíble también una falta de atenciónn... increíble.
Y me acostumbré, sabía que eso podía pasar, pensé ser capaz de controlarlo ya que no me atraía pero... con cualquier persona que me preste un poco de atención al parecer ya estaría bien.
Luego de mi "bueno" volvio a conectarse pero no a leerme ni menos responderme.
Y... una vez más me confirman las razones por las.cuales no se puede confiar en NADIE, ni siquiera en mi.
Es definitivo, todos sol quieren sexo ocasional, alguien a quien abrazar por dos horas, alguien com quien escribir un rato y quitar "Todo lo dulce"
Algo bastante superficial. Y me es triste.
Realmente me lleva a un punto de pensar que la humanidad es bastante triste.
Una persona más, viene a asegurar mi versión .
Gracias por volverme más fuerte.
Ahora estoy de nuevo abajo, una persona que conocí hace tiempo por insta me volvió a escribir, con la que me había visto una vez y que esa vez me dio un beso en la frente de despedida.
Fue extraño, y la relación con hombres en general es extraña, hace unos meses me di cuenta de que no puedo relacionarme de forma normal con ellos, simplemente no puedo. No puedo tener contacto de abrazos o jugeteos ni nada sin pensar mal, no puedo.
Y al tener a éste personaje que realmente no me interesaba pero él insistía por mensajes con varias cosas... Como "buenos días, que tal amaneciste?" "Lamento no responderte pronto, estaba ocupado" "cariño" "corazón" y mil cosas más... ahora que lo pienso esas frases suenan a mi ex relación formal (la primera, la última y la única)
Y a pesar de que "no me importaba" y pensaba que lo estaba manejando bien... nos vimos el lunes (ayer) y hoy ya estoy hecha un desastre.
Previamente, él me había preguntado si podía abrazarme... a lo que le respondí que no porque... No quería.
Se preguntarán "entonces porque fuiste?" Bueno, uno no va a encuentros precisamente por abrazos, si no por querer conocer a la otra persona, o hablar amenamente, reír, etc.
A lo que llegó al encuentro, nos sentamos en un banco y hablamos... hablamos bastante, casi nada incómodo (excepto que agarraba su celular para responder mensajes, realizar llamadas, enviar y escuchar audios a un nombre de mujer de nombre "Carol" un corazón)
Lo más incómodo fue que intentaba abrazarme y tocarme el hombro cuando ya le había dicho previamente que no quería.
Luego de que parara una vez y lo volviera a intentar... Y yo volviera a insistir con que "me hacía cosquillas" pareció enojarse.
La "cita" terminó ahí. Ambos volvimos, lo acompañe a la parada porque no tenía idea de cómo despedirme, llegamos a la esquina y me dice que me vaya, nos despedimos de dos besos y una brazo cada uno por su lado...
Luego me escribe diciendo que "la pasó muy bien" y no se qué. Me insiste con que intentó abrazarme y que no pudo. Le dije que no quería porque no quería cometer errores pasados...
Me dijo que no me cerrara tanto... le dije que era imposible.
A lo que responde "bueh" y nada más.
Luego de eso se conecta pero no me lee, al día siguiente me escribe como si nada. Le respondo y me deja horas sin responder. (No se si influye que le haya respondido con un emoji)
Luego, yo publico un estado que dice "cuando vos queres nomas pio? Verdeee" a lo que él me escribe y me pone "holaa, sali recien del hospital"
Aja, si... seguro.
Sólo le dije "que bueno 👌"
Todo el día conectándose y luego... escorias.
Realmente, me da una rabia. Porque yo sabía que esto iba a pasar.
A pesar de que él no es mi tipo, me parecía fuera de rutina escribir con alguien y que alguien se interese por mi es demasiado porque encima de tener una falta de amor increíble también una falta de atenciónn... increíble.
Y me acostumbré, sabía que eso podía pasar, pensé ser capaz de controlarlo ya que no me atraía pero... con cualquier persona que me preste un poco de atención al parecer ya estaría bien.
Luego de mi "bueno" volvio a conectarse pero no a leerme ni menos responderme.
Y... una vez más me confirman las razones por las.cuales no se puede confiar en NADIE, ni siquiera en mi.
Es definitivo, todos sol quieren sexo ocasional, alguien a quien abrazar por dos horas, alguien com quien escribir un rato y quitar "Todo lo dulce"
Algo bastante superficial. Y me es triste.
Realmente me lleva a un punto de pensar que la humanidad es bastante triste.
Una persona más, viene a asegurar mi versión .
Gracias por volverme más fuerte.
domingo, 2 de septiembre de 2018
Sueños
Era muy extraño ahora que lo pienso... pero Pe me acosaba.
Me acosaba sexualmente mostrándole a los demás que yo era muy... lasciva (? Y lo "grande" que él era por tener a una chica así.
Siempre haciéndome quedar mal frente a las personas incriminandome de una manera increíble.
No entiendo el porque de ese sueño... pero si recuerdo haber corrido de miedo, tratando de ocultarme de él pensando que me haría algo real (o sea violarme en serio)
Luego simplemente ya no recuerdo más.
Y tener un fuerte dolor de cabeza al despertar, eso es normal?
Cuando realmente me desperté desapareció pero ahora que vuelve suavemente recordé que si me dolía la cabeza al despertar.
Y luego en el desayuno mil cosas que me cuestiono "porque lo tratan así? Tan bien... Mientras que a mi me tratan con la punta del pie?
Todo el tiempo... esos pensamientos en mi cabeza...
No es justo, ni yo lo soporto.
Yo realmente no quiero que eso esté todo el tiempo en mi cabeza, pero inevitablemente está presente.
Cuando va a ser el día que me importen las cosas realmente importantes sin cuestionarse como me tratan los demás, o porque son así conmigo... o porque me tratan así.
En serio me odio.
Me acosaba sexualmente mostrándole a los demás que yo era muy... lasciva (? Y lo "grande" que él era por tener a una chica así.
Siempre haciéndome quedar mal frente a las personas incriminandome de una manera increíble.
No entiendo el porque de ese sueño... pero si recuerdo haber corrido de miedo, tratando de ocultarme de él pensando que me haría algo real (o sea violarme en serio)
Luego simplemente ya no recuerdo más.
Y tener un fuerte dolor de cabeza al despertar, eso es normal?
Cuando realmente me desperté desapareció pero ahora que vuelve suavemente recordé que si me dolía la cabeza al despertar.
Y luego en el desayuno mil cosas que me cuestiono "porque lo tratan así? Tan bien... Mientras que a mi me tratan con la punta del pie?
Todo el tiempo... esos pensamientos en mi cabeza...
No es justo, ni yo lo soporto.
Yo realmente no quiero que eso esté todo el tiempo en mi cabeza, pero inevitablemente está presente.
Cuando va a ser el día que me importen las cosas realmente importantes sin cuestionarse como me tratan los demás, o porque son así conmigo... o porque me tratan así.
En serio me odio.
jueves, 30 de agosto de 2018
Ahh... me olvidaba
A la gente le importa 3 pitos lo que hablo.
Siempre pongo eso a prueba diciendo sentencias partidas o ideas sin terminar y adivinen que?
Nadie me pregunta como sigue o que quería decir. Siempre soy yo la que le presta importancia a todo, siempre que alguien dice algo quiero que termine de expresar su idea... en cuanto a mi, a nadie le importa
En serio quisiera desaparecer ya, ya no tengo ganas de vivir, estoy realmente cansada de intentar e intentar y nunca ver nada. No puedo porque no tengo agallas suficientes como para hacerlo.
También me ataja una ligera esperanza de que las cosas cambien para bien... pero siempre la vida me demuestra que todo puede ser peor.
Algún día las cosas van a mejorar?
Algún día voy a aprender a vivir?
Voy a aprender a amarme?
Voy a aprender a hacer de las situaciones de mierda cosas lindas?
Soy una "artista" se supone que pueda inclusive convertir las cosas en algo "bello"
Pero bueno... como saben no siempre se es lo que se aparenta... o no siempre te vas a encaminar de la forma correcta y terminar como se suponía que lo hicieras en un principio...
Estas entradas son como yo hablándole a una persona normal (sea amigo o no)
Palabras al viento, al aire, al vacío, a nada.
Descargos... lo único que puede hacer alguien que no le importa a nadie.
Siempre pongo eso a prueba diciendo sentencias partidas o ideas sin terminar y adivinen que?
Nadie me pregunta como sigue o que quería decir. Siempre soy yo la que le presta importancia a todo, siempre que alguien dice algo quiero que termine de expresar su idea... en cuanto a mi, a nadie le importa
En serio quisiera desaparecer ya, ya no tengo ganas de vivir, estoy realmente cansada de intentar e intentar y nunca ver nada. No puedo porque no tengo agallas suficientes como para hacerlo.
También me ataja una ligera esperanza de que las cosas cambien para bien... pero siempre la vida me demuestra que todo puede ser peor.
Algún día las cosas van a mejorar?
Algún día voy a aprender a vivir?
Voy a aprender a amarme?
Voy a aprender a hacer de las situaciones de mierda cosas lindas?
Soy una "artista" se supone que pueda inclusive convertir las cosas en algo "bello"
Pero bueno... como saben no siempre se es lo que se aparenta... o no siempre te vas a encaminar de la forma correcta y terminar como se suponía que lo hicieras en un principio...
Estas entradas son como yo hablándole a una persona normal (sea amigo o no)
Palabras al viento, al aire, al vacío, a nada.
Descargos... lo único que puede hacer alguien que no le importa a nadie.
Herramienta
Estoy... Estoy?
Realmente estoy? Me siento utilizada... a la gente no le importa nada de como siento, o que me causaría las acciones que realicen...
Hace tiempo quería escribir muchas cosas, n o es que ahora esté mal y escriba, ya hace tiempo me sentía así ...
En la cima, luego al vacío...
Cima, vacío, cima, vacío...
Ya no se como actuar, como tratar a la gente, como hacer que me traten bien y de manera sincera
Aprendí que tratando bien a los demás no conseguís que te traten bien
Dar no siempre es recibir
Ya no puedo confiar en nadie... es tan triste darse cuenta de que en verdad es así... o mejor dicho, como todo el suceso de cosas que pasaron ya no me permite confiar en nadie... ni siquiera en "amigos"
Ya no tengo paciencia para nada, me pongo nerviosa por tonterías sin sentido... "tonterías" llamo a cosas que para mi solían ser cosas importantes... cosas que hoy día son tonterías y que también luego del punto de nervios ya terminan en el lugar de "no importante"
Ya no voy a volver a confiar en nadie... Ya no voy a comentar nada "gracioso" o intentando caerle bien a la gente o a alguien en específico...
Ya no hablar si nadie te pregunta
Ya no decir cosas de más
Si nadie te llama.... para que vas?
Para que vas a llamar a alguien a quien no necesitas?
Ya no puedo hacer relaciones con nadie... ni siquiera con mi familia
La gente sólo te trata bien cuando haces lo que te piden... favores grandes... favores pequeños... lo que sea... es obvio no? Pero si nunca pediste ayuda aunque realmente la necesitaras? Y luego te piden favores?
Y sin siquiera realizar un mérito? O ser buena persona antes? (Nótese la contradicción)
Por eso es mejor callarse la boca y escribir, analizarse y corregirse
Eso va a ser mejor... aprender a escribir más y hablar menos.
Realmente estoy? Me siento utilizada... a la gente no le importa nada de como siento, o que me causaría las acciones que realicen...
Hace tiempo quería escribir muchas cosas, n o es que ahora esté mal y escriba, ya hace tiempo me sentía así ...
En la cima, luego al vacío...
Cima, vacío, cima, vacío...
Ya no se como actuar, como tratar a la gente, como hacer que me traten bien y de manera sincera
Aprendí que tratando bien a los demás no conseguís que te traten bien
Dar no siempre es recibir
Ya no puedo confiar en nadie... es tan triste darse cuenta de que en verdad es así... o mejor dicho, como todo el suceso de cosas que pasaron ya no me permite confiar en nadie... ni siquiera en "amigos"
Ya no tengo paciencia para nada, me pongo nerviosa por tonterías sin sentido... "tonterías" llamo a cosas que para mi solían ser cosas importantes... cosas que hoy día son tonterías y que también luego del punto de nervios ya terminan en el lugar de "no importante"
Ya no voy a volver a confiar en nadie... Ya no voy a comentar nada "gracioso" o intentando caerle bien a la gente o a alguien en específico...
Ya no hablar si nadie te pregunta
Ya no decir cosas de más
Si nadie te llama.... para que vas?
Para que vas a llamar a alguien a quien no necesitas?
Ya no puedo hacer relaciones con nadie... ni siquiera con mi familia
La gente sólo te trata bien cuando haces lo que te piden... favores grandes... favores pequeños... lo que sea... es obvio no? Pero si nunca pediste ayuda aunque realmente la necesitaras? Y luego te piden favores?
Y sin siquiera realizar un mérito? O ser buena persona antes? (Nótese la contradicción)
Por eso es mejor callarse la boca y escribir, analizarse y corregirse
Eso va a ser mejor... aprender a escribir más y hablar menos.
lunes, 23 de julio de 2018
De verdad piko?
Yo no puedo creer en serio... No puedo evitar preguntarme por qué pasan estas cosas
Y no es un "por qué a mi?" sino un "por qué de esa forma?"
Bueno... hoy todo fue bien. Me inscribí a tiempo a pesar de que rendí un culo. Creo que voy a volver a tener celular y así poder organizar mejor todo lo que debo hacer ésta semana para mi examen.
Así... fui hoy a la facultad, rendimos 3, entre ellas J.
J sale primero, luego termina mi otra compañera y por último yo. Mi compañera se queda hablando con la profesora en lo que yo entregaba mi examen y firmaba asistencia.
Luego salimos juntas y nos dirigimos a la cantina, como la cantina es totalmente de vidrio ya vemos antes de entrar que nos saludan A y J invitándonos a ir junto a ellos.
...
Ésto es real? Fue lo único que me pude preguntar.
Lo más simpático es que justo le estaba hablando a mi compañera de esa "casualidad" de haberlo visto a él en aquel ensayo de ayer.
Al entrar ahí pensé que tenía la oportunidad de irme y demostrar mi enojo. Pero no.
Yo toda idiota entro con mi compañera y hablamos un rato con ellos.
Cuando empezaron a hacer chistes sobre lo idiota que soy por olvidarme de todo ya debí marcharme.
...
A "Vos parece que sos su agenda"
J "Sii su agenda soy, jajajajaj!"
...
Una vez más arrepintiéndome de lo que hago. No debí haber hablado demasiado, no debí quedarme, no debí haber hecho como que todo estaba bien cuando en verdad nada lo está.
Que puta mierda estar en ésta situación, deseo morir.
Y no es un "por qué a mi?" sino un "por qué de esa forma?"
Bueno... hoy todo fue bien. Me inscribí a tiempo a pesar de que rendí un culo. Creo que voy a volver a tener celular y así poder organizar mejor todo lo que debo hacer ésta semana para mi examen.
Así... fui hoy a la facultad, rendimos 3, entre ellas J.
J sale primero, luego termina mi otra compañera y por último yo. Mi compañera se queda hablando con la profesora en lo que yo entregaba mi examen y firmaba asistencia.
Luego salimos juntas y nos dirigimos a la cantina, como la cantina es totalmente de vidrio ya vemos antes de entrar que nos saludan A y J invitándonos a ir junto a ellos.
...
Ésto es real? Fue lo único que me pude preguntar.
Lo más simpático es que justo le estaba hablando a mi compañera de esa "casualidad" de haberlo visto a él en aquel ensayo de ayer.
Al entrar ahí pensé que tenía la oportunidad de irme y demostrar mi enojo. Pero no.
Yo toda idiota entro con mi compañera y hablamos un rato con ellos.
Cuando empezaron a hacer chistes sobre lo idiota que soy por olvidarme de todo ya debí marcharme.
...
A "Vos parece que sos su agenda"
J "Sii su agenda soy, jajajajaj!"
...
Una vez más arrepintiéndome de lo que hago. No debí haber hablado demasiado, no debí quedarme, no debí haber hecho como que todo estaba bien cuando en verdad nada lo está.
Que puta mierda estar en ésta situación, deseo morir.
domingo, 22 de julio de 2018
What the f hell this means????
Ok... Empieza así.
Después de episodios fuertes de ya no querer seguir con nada de ésto, aún así tengo gente con la que me comprometí y debo cumplir.
Entonces, voy a un ensayo (no estaba ni bien ni mal de estado de ánimo, pero si preocupada por los examenes que aún no rendí, por no inscribirme, luego pienso que no puedo luego hacer bien las ocsas ni por mi misma y bla bla)
Llego a mi destino, espero porque aún no había nadie, llega una conocida mia y nos vamos a un salón.
Adivinen quién estaba ahí? Si, el mismisimo A al que tanto me esfuerzo en evitar.
Resulta ser que baila para otras chicas ahí. Más suertuda no puedo ser.
Y como soy idiota no puedo evitar pensar que quieren decir todas las señales... son acaso señales para empezar??
Capaz y no lo son... Pero no creo que las casualidades existan, creo que todo pasa por algo... Así seguramente mis errores tendrán su significado, ojalá lo conociera.
Bueno... Yo llego y él ya abre sus ojos con sorpresa y dice "Eh! Cielito" y yo le sonrío como siempre (?) y noto que resulta ser que extendió su brazo hacia mi... Y yo "qué?"
O sea, planeaba que yo corra hasta él y que le salude como si fuera lo más o qué?
Le mire tratando de decirle que no iba a hacer eso, si quería saludarme tenía que venir a mi
A lo que él me hace un gesto raro ya bajando el brazo como diciendo "Nde.. querés que yo vaya?"
Camina hasta la mitad de una forma rara y vuelve a extender los brazos
A lo que yo no queriendo ser mbore ni maleducada (ya que siempre consideré que cuando alguien llega a algún lugar esa persona debe saludar)
Realmente ésto suena muy a que me quiero justificar, porque en parte si, estaba un poco feliz de habernos encontrado... A pesar del visto, de que se lleva con J... de todo otra vez.
Bueno, voy a él y me abraza muy amistosamente (no solo con un brazo, con ambos brazos, de frente)
Y realmente no recuerdo si lo abracé o no, pero lo más probable es que si.
No recuerdo que me dijo pero trate de ser "normal" preguntando que hacía ahi y me dijo que bailaba para 3 personas
A lo que el me pregunta para quien bailaba yo (todo esto a mi oído porque seguía sin soltarme)
Una conversación rara que seguía en modo "abrazo"
Nos soltamos y yo voy al piso a sentarme, el vuelve a comer algo y a su lugar anterior, alejados.
Luego llega más gente y él va a ensayar a la clase de al lado, yo me quedo ahí tranquila porque no iba a estar ahí.
Luego de eso, llega mi compañera, que es la persona en la que A se interesó y que yo me enteré porque a la persona a la que el le pregunto información sobre ella (como cuantos años tiene, si tiene novio, donde vive, etc.) es conocida y compañera de ambas... so, se todo.
Estando ella presente él entra a la clase para quitar su bolso.
Entra y la ve a ella, se acerca y la saluda estando yo al lado.
Le da dos besos y va donde su bolso... Qué?
Debería sentirme estúpida o idiota por pensar que mi saludo fue más "especial"?
Solo fue por la circunstancia, cierto?
No significa nada más.... cierto?
Necesito alguien que constantemente me recuerde que no todo lo que pasa es especial y que los demás nunca van a ver las cosas igual que yo, yo soy la única idiota que se emociona por cualquier estupidez.
Me estanqué.
Luego de eso no podía parar de pensar que él estaba al lado, que él siendo de tan lejos y yo de ahí nos encontráramos un domingo bailando...
Yo aún no puedo entender nada, solo quiero una clara señal de que él no es para mi para dejar de estar en el limbo.
Él subió una foto con su amiga diciendo "Hetama a sufri detrás de vos"
Qué quiere decir que sufrió demasiado detrás de ella, traduzcase para mi y para el resto de las personas como que el quiere algo con ella y ella no le deja.
(porque los comentarios también los leí, y alentaban a él a no darse por vencido. A lo que ella respondía con "me encantas")
Bueno... suficiente de "señales" de mierda.
Es mucho pedir no estar por nadie y estar por mi nada más? No equivocarme más, quererme...
Es... demasiado difícil. Odio que dependa de personas sentirme bien, lo odio.
Después de episodios fuertes de ya no querer seguir con nada de ésto, aún así tengo gente con la que me comprometí y debo cumplir.
Entonces, voy a un ensayo (no estaba ni bien ni mal de estado de ánimo, pero si preocupada por los examenes que aún no rendí, por no inscribirme, luego pienso que no puedo luego hacer bien las ocsas ni por mi misma y bla bla)
Llego a mi destino, espero porque aún no había nadie, llega una conocida mia y nos vamos a un salón.
Adivinen quién estaba ahí? Si, el mismisimo A al que tanto me esfuerzo en evitar.
Resulta ser que baila para otras chicas ahí. Más suertuda no puedo ser.
Y como soy idiota no puedo evitar pensar que quieren decir todas las señales... son acaso señales para empezar??
Capaz y no lo son... Pero no creo que las casualidades existan, creo que todo pasa por algo... Así seguramente mis errores tendrán su significado, ojalá lo conociera.
Bueno... Yo llego y él ya abre sus ojos con sorpresa y dice "Eh! Cielito" y yo le sonrío como siempre (?) y noto que resulta ser que extendió su brazo hacia mi... Y yo "qué?"
O sea, planeaba que yo corra hasta él y que le salude como si fuera lo más o qué?
Le mire tratando de decirle que no iba a hacer eso, si quería saludarme tenía que venir a mi
A lo que él me hace un gesto raro ya bajando el brazo como diciendo "Nde.. querés que yo vaya?"
Camina hasta la mitad de una forma rara y vuelve a extender los brazos
A lo que yo no queriendo ser mbore ni maleducada (ya que siempre consideré que cuando alguien llega a algún lugar esa persona debe saludar)
Realmente ésto suena muy a que me quiero justificar, porque en parte si, estaba un poco feliz de habernos encontrado... A pesar del visto, de que se lleva con J... de todo otra vez.
Bueno, voy a él y me abraza muy amistosamente (no solo con un brazo, con ambos brazos, de frente)
Y realmente no recuerdo si lo abracé o no, pero lo más probable es que si.
No recuerdo que me dijo pero trate de ser "normal" preguntando que hacía ahi y me dijo que bailaba para 3 personas
A lo que el me pregunta para quien bailaba yo (todo esto a mi oído porque seguía sin soltarme)
Una conversación rara que seguía en modo "abrazo"
Nos soltamos y yo voy al piso a sentarme, el vuelve a comer algo y a su lugar anterior, alejados.
Luego llega más gente y él va a ensayar a la clase de al lado, yo me quedo ahí tranquila porque no iba a estar ahí.
Luego de eso, llega mi compañera, que es la persona en la que A se interesó y que yo me enteré porque a la persona a la que el le pregunto información sobre ella (como cuantos años tiene, si tiene novio, donde vive, etc.) es conocida y compañera de ambas... so, se todo.
Estando ella presente él entra a la clase para quitar su bolso.
Entra y la ve a ella, se acerca y la saluda estando yo al lado.
Le da dos besos y va donde su bolso... Qué?
Debería sentirme estúpida o idiota por pensar que mi saludo fue más "especial"?
Solo fue por la circunstancia, cierto?
No significa nada más.... cierto?
Necesito alguien que constantemente me recuerde que no todo lo que pasa es especial y que los demás nunca van a ver las cosas igual que yo, yo soy la única idiota que se emociona por cualquier estupidez.
Me estanqué.
Luego de eso no podía parar de pensar que él estaba al lado, que él siendo de tan lejos y yo de ahí nos encontráramos un domingo bailando...
Yo aún no puedo entender nada, solo quiero una clara señal de que él no es para mi para dejar de estar en el limbo.
Él subió una foto con su amiga diciendo "Hetama a sufri detrás de vos"
Qué quiere decir que sufrió demasiado detrás de ella, traduzcase para mi y para el resto de las personas como que el quiere algo con ella y ella no le deja.
(porque los comentarios también los leí, y alentaban a él a no darse por vencido. A lo que ella respondía con "me encantas")
Bueno... suficiente de "señales" de mierda.
Es mucho pedir no estar por nadie y estar por mi nada más? No equivocarme más, quererme...
Es... demasiado difícil. Odio que dependa de personas sentirme bien, lo odio.
martes, 17 de julio de 2018
I don't
Realmente, siento que no lo merezco.
No merezco el amor que tanto anhelo, no merezco que me salgan las cosas bien, por eso obtengo éstos resultados.
Realmente merezco que salga todo así, todo mal. Porque soy una escoria, una basura, una imbécil...
Tuve mil oportunidades, mil oportunidades para hacer una cosa bien, una cosa... Y simplemente las desperdicié todas.
Antes me era fácil decir "bueno, un error? No importa, debe haber una solución, se va a solucionar" pero ahora... me resulta imposible pensar así. Porque no es la primera vez que me pasa, si antes era difícil para mi misma ver como me equivocaba una y otra vez, ahora me resulta más difícil que las personas vean lo imbécil que puedo llegar a ser.
Con solo mirar sus rostros ver la pregunta "¿cómo pudo equivocarse tanto?"
Y no poder responder porque ni yo se cómo.
Éstos son los momentos en los cuales quiero desaparecer, pienso que no debo seguir viviendo si solo voy a causar problemas a los demás.
¿Cuál es el punto de existir así? Si no puedo ayudar... ni ayudarme
Por eso intento desesperadamente hacer cosas por los demás, por eso siempre que puedo regalo una sonrisa por más horrible que sea, por eso ando haciendo boludeces o "payasadas"...
Para pensar que al menos hice algo pequeño por alguien...
Pero así, causando problemas a mi alrededor solo puedo verme como la molesta piedra del zapato.
Realmente es difícil seguir viviendo así, sin ser capaz de lograr un propósito real.
Y soy tan cobarde para terminar conmigo... porque al final pienso en si algún día va a tener un buen desenlace, si algún día algo va a salir bien en el futuro, si me pierdo de algo importante...
Aún tengo esperanzas de seguir viviendo por si el futuro tenga deparado algo para mi y yo me lo pierda por mi estupidez...
"I don't have a reason to live... I'm searching for a reason to live..."
No merezco el amor que tanto anhelo, no merezco que me salgan las cosas bien, por eso obtengo éstos resultados.
Realmente merezco que salga todo así, todo mal. Porque soy una escoria, una basura, una imbécil...
Tuve mil oportunidades, mil oportunidades para hacer una cosa bien, una cosa... Y simplemente las desperdicié todas.
Antes me era fácil decir "bueno, un error? No importa, debe haber una solución, se va a solucionar" pero ahora... me resulta imposible pensar así. Porque no es la primera vez que me pasa, si antes era difícil para mi misma ver como me equivocaba una y otra vez, ahora me resulta más difícil que las personas vean lo imbécil que puedo llegar a ser.
Con solo mirar sus rostros ver la pregunta "¿cómo pudo equivocarse tanto?"
Y no poder responder porque ni yo se cómo.
Éstos son los momentos en los cuales quiero desaparecer, pienso que no debo seguir viviendo si solo voy a causar problemas a los demás.
¿Cuál es el punto de existir así? Si no puedo ayudar... ni ayudarme
Por eso intento desesperadamente hacer cosas por los demás, por eso siempre que puedo regalo una sonrisa por más horrible que sea, por eso ando haciendo boludeces o "payasadas"...
Para pensar que al menos hice algo pequeño por alguien...
Pero así, causando problemas a mi alrededor solo puedo verme como la molesta piedra del zapato.
Realmente es difícil seguir viviendo así, sin ser capaz de lograr un propósito real.
Y soy tan cobarde para terminar conmigo... porque al final pienso en si algún día va a tener un buen desenlace, si algún día algo va a salir bien en el futuro, si me pierdo de algo importante...
Aún tengo esperanzas de seguir viviendo por si el futuro tenga deparado algo para mi y yo me lo pierda por mi estupidez...
"I don't have a reason to live... I'm searching for a reason to live..."
lunes, 9 de julio de 2018
I'm SO ANGRY
Ok... todo ésto empieza con la pregunta de si ésto es nomal.
Para mi, era 50 % "normal" o posiblemente un malentendido mio y el otro 50% era totalmente anormal. Hablando con una amiga de ésta situación me llevo a pensar que un 80 % es anormal... y que soy una imbécil por pensar que es normal.
Pasa lo siguiente... Desde el incidente de A... que no pensé que se fuera a llevar tan bien con una "amiga" mía, J.
Resulta ser que en el tiempo que A me gustaba, él fue contratado para participar de una obra de danza contemporánea, que tendría sus funciones dos fines de semana seguidos.
J, compartía algunos momentos con ella en dicha obra, ya sea dentro de la obra o fuera de ella. Ella al principio estaba emocionada porque que yo vaya a ver la obra sería algo excitante... O sea, iba a ver la obra y después hablaríamos (con A) y por supuesto nos "conoceríamos" y demás estupideces...
Yo, toda imbécil, le mostraba lo más que podía que me atraía y que yo estaba interesada en él.
Y si, se dio ese momento.
Luego de su primera función fuimos a comer pizzas (cosa en la cual otra amiga me apoyo llevándome y trayéndome en su móvil) nos sentamos uno al lado del otro, hablamos normal hasta que trajeron las pizzas y uno de los muchachos de la obra nos dijo "bueno, a dejar el novilleo para después"
Cosa que significa que estábamos coqueteando y que lo dejemos para comer ya.
Yo en vez de reír (que siempre me río de casi todo por cierto) me incomode bastante tanto como él.
Y lo dejamos para comer, luego de eso ya no pudimos retomar la fluidez de la conversación.
De igual manera todo parecía ir viento en popa, gracias a esa conversación aprendí mucho de él.
Luego de eso iniciaron los problemas... Primero porque el vive a kilómetros de ahí y tenía que regresar a su casa en bus. La amiga que me banco con el auto luego para bancarme más a mi lo iba a acercar a la parada de bus (eso significaba que iríamos juntos en auto) pero antes de eso ocurrió algo impensable para mi... J lo invitó a dormir a su casa.
WUUUUUUATTTTTT!??
I mean... QUÉ?? CÓMO? POR QUÉ!??
Lo único que pude hacer fue abrir mis ojos de sorpresa. Me quedé congelada.
Él sonrió y le dijo "no, gracias" y luego de eso mi amiga se ofreció en acercarlo en auto hasta la parada.
Esa fue la primera señal... o bueno, la segunda o tercera... Me esforzaba en creer que era normal que se rieran tanto estando juntos antes o después de las presentaciones... pero ya no.
A pesar de que la pasamos "bien" al volver en el auto hablando de temas varios, riendo y demás... No fue como yo lo estaba interpretando.
Al llegar a mi casa ese día yo estaba explotando de felicidad, tanto que... le escribí.
Le envié un video que hice de él cuando juntaba el carbón (cosa que usaban en la obra) y el me respondió una serie de mensajes hasta que me dejó en visto.
Ahh... quien diría que caería en ese juego estúpido del visto.
Yo lo tomé como algo normal ya que no había demasiado para hablar... Y cuando rememoraba los momentos de nuestra conversación solo yo aprendí cosas de él... No recuerdo que me haya preguntado algo a mi o que se haya interesado en saber que hacía o que no hacía... más que decirle que me gusta el McFlurry.
Ya que yo iba como fotógrafa, había una foto que en verdad me gustaba demasiado. Y por consecuente se la pase... Y también le pasé una foto que J muy "astutamente" tomó de nosotros.
Para mi, era 50 % "normal" o posiblemente un malentendido mio y el otro 50% era totalmente anormal. Hablando con una amiga de ésta situación me llevo a pensar que un 80 % es anormal... y que soy una imbécil por pensar que es normal.
Pasa lo siguiente... Desde el incidente de A... que no pensé que se fuera a llevar tan bien con una "amiga" mía, J.
Resulta ser que en el tiempo que A me gustaba, él fue contratado para participar de una obra de danza contemporánea, que tendría sus funciones dos fines de semana seguidos.
J, compartía algunos momentos con ella en dicha obra, ya sea dentro de la obra o fuera de ella. Ella al principio estaba emocionada porque que yo vaya a ver la obra sería algo excitante... O sea, iba a ver la obra y después hablaríamos (con A) y por supuesto nos "conoceríamos" y demás estupideces...
Yo, toda imbécil, le mostraba lo más que podía que me atraía y que yo estaba interesada en él.
Y si, se dio ese momento.
Luego de su primera función fuimos a comer pizzas (cosa en la cual otra amiga me apoyo llevándome y trayéndome en su móvil) nos sentamos uno al lado del otro, hablamos normal hasta que trajeron las pizzas y uno de los muchachos de la obra nos dijo "bueno, a dejar el novilleo para después"
Cosa que significa que estábamos coqueteando y que lo dejemos para comer ya.
Yo en vez de reír (que siempre me río de casi todo por cierto) me incomode bastante tanto como él.
Y lo dejamos para comer, luego de eso ya no pudimos retomar la fluidez de la conversación.
De igual manera todo parecía ir viento en popa, gracias a esa conversación aprendí mucho de él.
Luego de eso iniciaron los problemas... Primero porque el vive a kilómetros de ahí y tenía que regresar a su casa en bus. La amiga que me banco con el auto luego para bancarme más a mi lo iba a acercar a la parada de bus (eso significaba que iríamos juntos en auto) pero antes de eso ocurrió algo impensable para mi... J lo invitó a dormir a su casa.
WUUUUUUATTTTTT!??
I mean... QUÉ?? CÓMO? POR QUÉ!??
Lo único que pude hacer fue abrir mis ojos de sorpresa. Me quedé congelada.
Él sonrió y le dijo "no, gracias" y luego de eso mi amiga se ofreció en acercarlo en auto hasta la parada.
Esa fue la primera señal... o bueno, la segunda o tercera... Me esforzaba en creer que era normal que se rieran tanto estando juntos antes o después de las presentaciones... pero ya no.
A pesar de que la pasamos "bien" al volver en el auto hablando de temas varios, riendo y demás... No fue como yo lo estaba interpretando.
Al llegar a mi casa ese día yo estaba explotando de felicidad, tanto que... le escribí.
Le envié un video que hice de él cuando juntaba el carbón (cosa que usaban en la obra) y el me respondió una serie de mensajes hasta que me dejó en visto.
Ahh... quien diría que caería en ese juego estúpido del visto.
Yo lo tomé como algo normal ya que no había demasiado para hablar... Y cuando rememoraba los momentos de nuestra conversación solo yo aprendí cosas de él... No recuerdo que me haya preguntado algo a mi o que se haya interesado en saber que hacía o que no hacía... más que decirle que me gusta el McFlurry.
Ya que yo iba como fotógrafa, había una foto que en verdad me gustaba demasiado. Y por consecuente se la pase... Y también le pasé una foto que J muy "astutamente" tomó de nosotros.
Lo de esa foto fue algo así como
"Yeeey vamos a tomarnos fotos"
*Nos tomamos una selfie los tres*
"Yeey ahora una de ustedes" nos dijo ella
Y yo con la palma en mi cara dije "y bueno"
Y así salió.
Entonces, acto seguido, le pase "astutamente" la foto que me gusto de la obra más nuestra foto poniendo como descripción "adjunto nuestra foto también señor abandonador"
Porque anteriormente bailábamos juntos y luego me "abandonó" por llamarlo de alguna forma.
Y saben que hizo? ME DEJÓ EN VISTO
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJA EN TODA TU CARA.
Bueno, y así me decepcioné, y todo el gusto que sentía por él y demás traté de hacerlo desaparecer, porque me parecía muy doloroso para mi nuevamente estar por una persona que en verdad no se interesa en mi...
Y luego ella, J me envía un screen de una conversación con ÉL.
Donde ella le decía que yo era un amor y él le decía que yo era "tavyeté"
Palabra que se utiliza para definir a una persona "loca"
Donde lo que alcanzaba a leer en el screen es que ella no entendía guaraní (lo cual es cierto) y le pedía que le explique que significaba. Él, tan amable como siempre *sarcasmo* le explicó de maravilla desglosando la palabra y todo y ella remataba con un "jaja me encantó la explicación".
Bastante NORMAL no?
A lo que yo le respondo "por qué no le preguntas porqué me dejo en visto jajaja" *sarcasmo*
Y luego le dije "de qué estaban hablando?" mordiendo mi orgullo, porque en verdad estaba enojada y decidí dejarlo, pero era inevitable, me seguía interesando demasiado.
Y ella me responde "de nada" con el puto emoji del mono cubriendo su boca.
...
LES PARECE JUSTO? O NORMAL?
Con mi amiga (my true soulmate, S), cuando suceden cosas como esa, me envía grabaciones enteras de las conversaciones que tiene, a detalle, que pensó, que entendió, que no entendió... TODO, DETALLE A DETALLE.
Y J lo único que hace es decirme "nada"?
Quería nuevamente pensar que era normal, como ella viene de otra ciudad con otras costumbres, otra crianza... Quería pensar que era así de raro por su origen... Pero ya no.
Aquella vez, como definición de no saber si estar enojada o neutra, quedé triste.
Y todas las chicas de la facu (que somos 11) lo sabían.
Y le molestaban a J de "tesapo'e" y demás (palabra en guaraní que se utiliza para una persona que te quiere quitar el novio, más específicamente un amigo a otro amigo)
Luego, me enteré por parar la oreja que ella iba a bailar con él en pareja, que lo había invitado a bailar en su ciudad (o sea, llevarlo, viajar juntos, ensayar, etc, etc.)
O sea.... ya ni eso me había dicho.
Después de esas pequeñas cosas que se fueron acumulando (publicaciones en insta, historias, etc.) preferí evitarlo, preferí alejarme y dejarlo ya, darme por vencida... Solo dejarlo, ya no lo miraba, no le saludaba, nada.
Luego... hoy.
Hoy fue el examen de él, donde tenían que realizar un flashmoob en la facu. Yo fui a apoyarlos (ya que de igual forma tengo dos conocidas de ahí), porque me hubiera gustado que alguien me venga a apoyar de la forma en la que yo lo hice, y porqué no, para verlo también.
Y ella ayer por la noche me preguntó si es que yo iba y le dije que si, que tenía ensayo con otra compañera y que les iba a apoyar también, a lo que ella me responde que bueno! No voy a ser la única" y yo "ahh.. ya". Luego me pregunta "viste el video de la coreo?" y le dije que no porque solo publicaban propagandas y demás y ella me dice "ahh, a mi me pasaron por whatsapp" y yo pensando ahh, A te pasó por whatsapp...
Le respondí "se supone que deben publicar, de eso se trata" y ella solo supo decirme "ahh y no sé"
Bueno... Hoy fuimos al pinche flashmoob. Todo iba bien hasta que terminó y viene A a saludar.
Nos recibe con los brazos abiertos a ambas... Nos tomamos una foto grupal y luego quedamos a hablar... Todo iba relativamente bien hasta que ella le empieza a decir que ensayen ya y no se que, luego le habla ella sobre que él le dejó plantada y demás (todo eso conmigo en modo planta ahí, obviamente porque no tenía la más pálida idea de lo que ellos hablaban)
Y luego él me dice "no te invitó?" y yo "Pues no" y ella se excusaba con que yo no tenía teléfono... O sea, sabía donde buscarme, solo que no me invitó porque no quería ir conmigo, es bastante obvio.
Por lo cuál no la culpo... Al final.
Bueh... el asunto es que me molestó que se haya buscado la excusa más estúpida para decir porqué no me invitó supuestamente... Y que esté ahí diciéndole a él que le dejo plantada y demás, que ella pagó 50 y que si iba con el iba a pagar solo 40 y demás... Bastante molesto...
Terminé volviendo a casa muy triste, sentí que algo se rompió en ese momento... Ya no estoy segura de que nuestra relación vuelva a ser la misma de antes.
Y... así, me siento nuevamente sola, volví al lugar de inicio... Es bastante molesto
Ayer nomás hablaba con ella de que ya no buscaríamos penes para llenar el vacío que teníamos...
Y ahora, quiero ir junto a G y llorar... No sé porque quiero buscar refugio en él, es la persona menos indicada y a la que menos le importa y mucho menos le importo.
Después de que le enviara aquel meme (a las 21) el me responde a eso de las 23... Horario y día como para desviar la conversación e invitarme nuevamente a ir a su casa... Para su desgracia lo leí al día siguiente, y le respondí.
Mensaje por el cual no recibí una respuesta inmediata por el día y el horario nuevamente.
Luego le envié una foto donde puse "I miss you" y el me responde preguntándome que tal todo, le respondo nuevamente que bien.. con ganas de verlo y demás (buscando obviamente su atención) y me dijo que recibió unas noticias inesperadas... Le pregunte de que y ya no me responde...
Hasta ahora... Seguramente va a esperar que llegue el finde para el "horario adecuado"
Odio todo ésto, odio estar sola, odio que nadie sepa verme, odio que me dejen, odio que me hagan a un lado... Odio ser así, odio existir... Solo espero que todo termine pronto.
domingo, 8 de julio de 2018
Another dream.
Ésto es de lo que se va a tratar ahora? De sueños? XD
Primero soñé que era perseguida por XXXTentacion, me quería matar y quería matarlo a él. No entendía porqué... Era muy extraño y violento todo.
Creo que soñé otra cosa pero ya no logro recordar que fue, por lo general no suelo soñar nada y ahora ando todos los días con sueños extraños.
Ah!! Y extrañamente al despertar (no levantarme ni abrir los ojos) pensé en todas las cosas que tenía que hacer y pensando que era jueves y tenía cosas que entregar... Que demonios.
Y ahora... Estoy con ánimos de ver una película pero tengo cubiertos que lavar... Ayer la cagué por cierto.
Vi un meme muy gracioso sobre barbas, y como era exactamente la situación de G entonces decidí enviarselo. Pero lo dejé ahi. No creo ni que me responda.
Y por otro lado... Siento que estoy perdiendo una amistad, no se si nuevamente son ideas mías pero, así me siento.
Ésta entrada es tan corta como mis ganas de vivir xD
See you soon.
Primero soñé que era perseguida por XXXTentacion, me quería matar y quería matarlo a él. No entendía porqué... Era muy extraño y violento todo.
Creo que soñé otra cosa pero ya no logro recordar que fue, por lo general no suelo soñar nada y ahora ando todos los días con sueños extraños.
Ah!! Y extrañamente al despertar (no levantarme ni abrir los ojos) pensé en todas las cosas que tenía que hacer y pensando que era jueves y tenía cosas que entregar... Que demonios.
Y ahora... Estoy con ánimos de ver una película pero tengo cubiertos que lavar... Ayer la cagué por cierto.
Vi un meme muy gracioso sobre barbas, y como era exactamente la situación de G entonces decidí enviarselo. Pero lo dejé ahi. No creo ni que me responda.
Y por otro lado... Siento que estoy perdiendo una amistad, no se si nuevamente son ideas mías pero, así me siento.
Ésta entrada es tan corta como mis ganas de vivir xD
See you soon.
viernes, 6 de julio de 2018
That have a meaning?
Y... bue
Hoy fui a la facu y me cruce con A... En serio no me lo esperaba, al principio no recordaba que él posiblemente estuviera ahí. Pero luego al ir a pagar mis cuentas vi a sus compañeros (entre ellos dos conocidas mías) y ahí pensé "mierda... mierda, mierda, mierda"
En serio pensé que era evitable, pero no.
Él venía justo frente a mi escuchando un audio, trate de mirar otro lado pero fue inevitable, él paró frente a mi y me abrazó.
Yo no entendí lo que quería, solo pensé que tendríamos un saludo normal de dos besos pero él extendió su brazo como siempre...
Yo solo le seguí como si no importara, total, siempre abraza así a todas... Y si para él no significa nada, para mi tampoco. Y con esos pensamientos trataba de controlarme.
Pero luego de tenerme ahí el me besó la frente.
GENIAL A, GE - NI - AL
BUENO, una vez más, pensando que él besa a cualquiera también pensé en eso, luego le presté más atención a mi conocida que estaba al lado de él para no darle importancia.
Luego de que me separé de él se me quedo mirando... como un "qué te pasa?" pero ñhe... Solo son pensamientos mios, imaginación y muchos pensamientos al pedo.
Pero bueno, por suerte tengo éste medio para descargarlos acá.
Es demasiado obvio que me importa aun, solo que quiero dejarlo ya, no tiene ningún fin ni sentido.
No se lo dije a nadie porque es estúpido, hablarlo no me va a llevar a ningún lado.
Me dejó en visto, uzea... Qué otra cosa necesito para entender? Visto es visto. Ni siquiera se disculpó después de eso... Qué más lo que espero? ajajajajaja
Si una cosa me queda bastante claro es que VISTO ES VISTO, pase lo que pase.
AHHHH y para colmo de los males, cada que entro a instagram lo primero que veo son sus publicaciones, a las cuales le doy corazón a algunas (las que me gustan obviamente)
Y antes de escribir éste post entré a insta para ver si G subió algo y adivinen que es lo primero que me sale? SI, CLARO QUE SI, DON A PUNTAPE.
QUE LOCOOOOOOOOOO
And... that's all.
Hoy fui a la facu y me cruce con A... En serio no me lo esperaba, al principio no recordaba que él posiblemente estuviera ahí. Pero luego al ir a pagar mis cuentas vi a sus compañeros (entre ellos dos conocidas mías) y ahí pensé "mierda... mierda, mierda, mierda"
En serio pensé que era evitable, pero no.
Él venía justo frente a mi escuchando un audio, trate de mirar otro lado pero fue inevitable, él paró frente a mi y me abrazó.
Yo no entendí lo que quería, solo pensé que tendríamos un saludo normal de dos besos pero él extendió su brazo como siempre...
Yo solo le seguí como si no importara, total, siempre abraza así a todas... Y si para él no significa nada, para mi tampoco. Y con esos pensamientos trataba de controlarme.
Pero luego de tenerme ahí el me besó la frente.
GENIAL A, GE - NI - AL
BUENO, una vez más, pensando que él besa a cualquiera también pensé en eso, luego le presté más atención a mi conocida que estaba al lado de él para no darle importancia.
Luego de que me separé de él se me quedo mirando... como un "qué te pasa?" pero ñhe... Solo son pensamientos mios, imaginación y muchos pensamientos al pedo.
Pero bueno, por suerte tengo éste medio para descargarlos acá.
Es demasiado obvio que me importa aun, solo que quiero dejarlo ya, no tiene ningún fin ni sentido.
No se lo dije a nadie porque es estúpido, hablarlo no me va a llevar a ningún lado.
Me dejó en visto, uzea... Qué otra cosa necesito para entender? Visto es visto. Ni siquiera se disculpó después de eso... Qué más lo que espero? ajajajajaja
Si una cosa me queda bastante claro es que VISTO ES VISTO, pase lo que pase.
AHHHH y para colmo de los males, cada que entro a instagram lo primero que veo son sus publicaciones, a las cuales le doy corazón a algunas (las que me gustan obviamente)
Y antes de escribir éste post entré a insta para ver si G subió algo y adivinen que es lo primero que me sale? SI, CLARO QUE SI, DON A PUNTAPE.
QUE LOCOOOOOOOOOO
And... that's all.
jueves, 5 de julio de 2018
I HAVE ANOTHER DREAM
Ésto es en serio?
Solo quiero contar mal y pronto que soñe con A... El chico del que me había "enamorado" y me decepcionó.
Supuestamente recibía mensajes suyos de la nada, hablando de cualquier cosa, enviándome fotos de memes o de lo que sea por insta y whatsapp... Era muy raro.
Obviamente lo único que podía pensar es "ah, ahora le intereso"
No escribo demasiado de eso porque no tengo demasiado tiempo, pero...
¿QUÉ RAYOS FUE ESO?
Ayer G, hoy A... Me está poniendo mi subconsciente todas las cartas sobre la mesa para decirme mirá por quienes morías o "segura que ya no querés más?"
O sea... Por qué??
Bueno, lo interesante aquí es que me preocupa más el hecho de estar perdiendo contacto con mi amiga por no tener celular a llamar la atención de chicos otra vez.
Creo que no tengo mucho más que agregar... Estoy en modo avión literalmente sin celular, enterándome poco y nada de lo que pasa.
Bueno, eso es todo por hoy amigos.
Solo quiero contar mal y pronto que soñe con A... El chico del que me había "enamorado" y me decepcionó.
Supuestamente recibía mensajes suyos de la nada, hablando de cualquier cosa, enviándome fotos de memes o de lo que sea por insta y whatsapp... Era muy raro.
Obviamente lo único que podía pensar es "ah, ahora le intereso"
No escribo demasiado de eso porque no tengo demasiado tiempo, pero...
¿QUÉ RAYOS FUE ESO?
Ayer G, hoy A... Me está poniendo mi subconsciente todas las cartas sobre la mesa para decirme mirá por quienes morías o "segura que ya no querés más?"
O sea... Por qué??
Bueno, lo interesante aquí es que me preocupa más el hecho de estar perdiendo contacto con mi amiga por no tener celular a llamar la atención de chicos otra vez.
Creo que no tengo mucho más que agregar... Estoy en modo avión literalmente sin celular, enterándome poco y nada de lo que pasa.
Bueno, eso es todo por hoy amigos.
martes, 3 de julio de 2018
Well... I have a dream.
Lo que recuerdo más frescamente es que nos vimos.
No recuerdo de qué estábamos hablando, pero recuerdo que nos besamos, fue mutuo.
Recuerdo el beso tan vividamente, era tan fluido, agarraba su labio inferior con los míos y el también lo hacía... Parecía demasiado real.
Pienso en que quizá mis sueños revelaron algo que deseaba demasiado y no tenía... Ni tengo.
Desde la última vez que nos vimos (que fue el 18 de junio, pasando a 19, en la madrugada)
No recuerdo ni quien empezó... Ah! El fin de semana creo que me respondió una historia, si es que no fui yo. Y hablamos un rato, creo que quería que nos veamos ese sábado, porque para lo único que me escribe es para eso pero yo estaba muy paja, hacía frío y ni loca iba YO caminando a su casa. Ya la última vez que fui dije que no iría más a menos de que él me traiga de vuelta, no me sentía nada bien volviendo sola caminando a las 3-4 de la madrugada (pasando al lado del cementerio aparte de todo)
Entonces hablamos ese finde pero no me dijo nada para vernos, solo fue como un "a ver que hace... hm mejor no" y quedo así.
Hasta que (creo que le escribí yo) el lunes, intercambiamos unos mensajes ese día, yo le mandaba fotos para provocarlo y eventualmente lo logré, me dijo que quería que nos veamos, le dije que me buscara, él dijo que si pero ""que no sabía como yo iba a volver si es que él tenía sueño""
*inserte el emoji mirando hacía arriba*
Entonces le dije "buscame, luego vuelvo sola" y me odié un rato. Debería decir que consideré que vuelva a casa para que yo no vaya y vuelva de nuevo... Pero me parecía bastante arriesgado, entonces solo lo dejé de la manera más fácil, tanto para él como para mi, a pesar de que la más afectada sería yo porque a la única a la que le puede pasar algo en esa situación es a mi.
Entonces... fui.
(Me buscó en una FunCargo blanca, con SU AMIGO, O SEA, CON OTRA PERSONA EXTERNA A NOSOTROS, supuestamente le dijo que iban a "buscar a una chica. Pensé "ahh... a éste punto llegamos, a ser 'la chica' a la que se busca en la esquina a las 01 am.")
Nos vimos y fue el mejor sexo que haya tenido después de M... saben por qué? Solo está después de M porque no me besó, podría decir que el resto fue perfecto, una coreografía melodiosa, fluida... Bastante buena.
Luego de eso me pregunto al día siguiente si llegué bien, le dije que si y ni siquiera me leía... Ya pues, desde esa vez ya no escribimos más.
Ese mismo sábado, quede sola en casa desde las 19 hasta las 00 am. Mis padres habían salido y al ser las 21 sentía aburrimiento, entonces le escribí contandole la situación... Acto seguido, nunca me leyó xD
Y al saber que no me leía por puro gusto (no, no piensen que está ocupado porque no lo está) anulé mis mensajes y ya... pienso que deberíamos dejarlo así... Bueno, eso pensé. Solo pensar que ya no debo verlo ni provocarlo, solo parar por las buenas ahora antes de volver a sufrir... A pesar de que ya lo hago.
Entonces, sin más ayer tuve ese sueño.
Donde me besó y le dedicamos un buen tiempo a los besos. Luego estuvimos juntos y fue muy apasionado... Más o menos como la vez anterior, realmente estuvo muy prendido(?) luego de eso nos quedamos acostados hablando de cosas, casi lo usual.
Luego de eso, el sueño siguió con el festejo del cumpleaños de él. Por alguna extraña razón alguien me invito a ese festejo y fui con mi hermana, llegamos y como era sorpresa él estaba en su casa y nosotros entramos con esas cosas que se explotan y tiran confeti, globos, estrellitas, etc.
Yo entre con mi hermana casi camuflada, tenía mucho interés de ver su comportamiento conmigo frente a otras personas. Luego nos sentamos y empezó a mirar a todos y saludar. Luego de que sus amigos lo abrazaran y le hicieran de todo le dieron espacio para que vea quienes estaban
(que me pareció muy raro no ver a Bruno entre el público)
Lo primero que hizo luego de eso fue mirarme y decir "Cielo? Para que lo que viniste otra vez, te hubieras quedado nomas si hace un rato nomás estabas conmigo en mi cama durmiendo practicamente"
Y yo "WHAAAAAAAT!?!!?!??!!" o sea, no dije eso, pero lo pensé y me reí nomas, como si hubiera sido una broma, pero miré a los demás invitados y se miraron fuerte, porque todos sabían toda la historia
Entre los invitados que recuerdo estaban Isaias, Alberto, Allison y no se quien más (nombres reales de mis ex compañeros btw)
Y obviamente, siendo mis ex compañeros saben lo que tuve con B,
que B era amigo de G
y que G nos "unió" prácticamente a mi y a B.
Entonces, me quedé pensando en lo que había pasado, que luego todos se iban a enterar, pensaba en que trataba G con hacer ese comentario en público si lo último que queríamos ambos era que la gente se entere. Pensé en que quizá le iba a importar todo una mierda y que quería intentarlo conmigo, así como pensé que quizá lo hacía por payaso o que trataba de que yo me molestara porque el lo publicara así y me alejara definitivamente de él. Lo cual me pareció una buena jugada, hacer que "lo odie" para luego dejarlo en paz.
Pero no, yo toda idiota como siempre pensaba que era lo que más quería, o sea las cosas buenas, todo para no alejarme de él.
Luego de eso ya no recuerdo más, solo que me desperté y pensé "que rayos fue eso"
Y pues, pensé en que sería bueno venir a quitarlo de mi mente.
No lo dije aun, pero estoy sin celular, entonces no puedo responderle las historias de insta, pero si puedo verlas.
Su publicación de hoy era una foto de él poniendo como decripción "Nuevo día para la rutina de mierda", pensé en responderle algo como
"Poetito, fuerza!" pero menos mal no tengo celular y no hay chat de insta vía web, porque sino una vez más perdería mi dignidad.
Quedo horas mirando su foto, pensando en que rayos pasa por su cabeza, como hace para no querer nada con nadie, como hace para que yo le importe tan poco? COMO HACEEE
En verdad, quiero la receta, me parece ridículo como estoy por alguien a quien le chupo un huevo y lo sé bien, ESO ES LO QUE MÁS ME MOLESTA, QUE LO SÉ PERFECTAMENTE PERO IGUAL ESTOY ASÍ DE IDIOTA.
Ah... No comenté lo último que hablamos después de la última vez, donde le dije que me diga si iba a estar con alguien más para poder abrirme.
Lo seguiremos en otra entrada ;)
Lo que recuerdo más frescamente es que nos vimos.
No recuerdo de qué estábamos hablando, pero recuerdo que nos besamos, fue mutuo.
Recuerdo el beso tan vividamente, era tan fluido, agarraba su labio inferior con los míos y el también lo hacía... Parecía demasiado real.
Pienso en que quizá mis sueños revelaron algo que deseaba demasiado y no tenía... Ni tengo.
Desde la última vez que nos vimos (que fue el 18 de junio, pasando a 19, en la madrugada)
No recuerdo ni quien empezó... Ah! El fin de semana creo que me respondió una historia, si es que no fui yo. Y hablamos un rato, creo que quería que nos veamos ese sábado, porque para lo único que me escribe es para eso pero yo estaba muy paja, hacía frío y ni loca iba YO caminando a su casa. Ya la última vez que fui dije que no iría más a menos de que él me traiga de vuelta, no me sentía nada bien volviendo sola caminando a las 3-4 de la madrugada (pasando al lado del cementerio aparte de todo)
Entonces hablamos ese finde pero no me dijo nada para vernos, solo fue como un "a ver que hace... hm mejor no" y quedo así.
Hasta que (creo que le escribí yo) el lunes, intercambiamos unos mensajes ese día, yo le mandaba fotos para provocarlo y eventualmente lo logré, me dijo que quería que nos veamos, le dije que me buscara, él dijo que si pero ""que no sabía como yo iba a volver si es que él tenía sueño""
*inserte el emoji mirando hacía arriba*
Entonces le dije "buscame, luego vuelvo sola" y me odié un rato. Debería decir que consideré que vuelva a casa para que yo no vaya y vuelva de nuevo... Pero me parecía bastante arriesgado, entonces solo lo dejé de la manera más fácil, tanto para él como para mi, a pesar de que la más afectada sería yo porque a la única a la que le puede pasar algo en esa situación es a mi.
Entonces... fui.
(Me buscó en una FunCargo blanca, con SU AMIGO, O SEA, CON OTRA PERSONA EXTERNA A NOSOTROS, supuestamente le dijo que iban a "buscar a una chica. Pensé "ahh... a éste punto llegamos, a ser 'la chica' a la que se busca en la esquina a las 01 am.")
Nos vimos y fue el mejor sexo que haya tenido después de M... saben por qué? Solo está después de M porque no me besó, podría decir que el resto fue perfecto, una coreografía melodiosa, fluida... Bastante buena.
Luego de eso me pregunto al día siguiente si llegué bien, le dije que si y ni siquiera me leía... Ya pues, desde esa vez ya no escribimos más.
Ese mismo sábado, quede sola en casa desde las 19 hasta las 00 am. Mis padres habían salido y al ser las 21 sentía aburrimiento, entonces le escribí contandole la situación... Acto seguido, nunca me leyó xD
Y al saber que no me leía por puro gusto (no, no piensen que está ocupado porque no lo está) anulé mis mensajes y ya... pienso que deberíamos dejarlo así... Bueno, eso pensé. Solo pensar que ya no debo verlo ni provocarlo, solo parar por las buenas ahora antes de volver a sufrir... A pesar de que ya lo hago.
Entonces, sin más ayer tuve ese sueño.
Donde me besó y le dedicamos un buen tiempo a los besos. Luego estuvimos juntos y fue muy apasionado... Más o menos como la vez anterior, realmente estuvo muy prendido(?) luego de eso nos quedamos acostados hablando de cosas, casi lo usual.
Luego de eso, el sueño siguió con el festejo del cumpleaños de él. Por alguna extraña razón alguien me invito a ese festejo y fui con mi hermana, llegamos y como era sorpresa él estaba en su casa y nosotros entramos con esas cosas que se explotan y tiran confeti, globos, estrellitas, etc.
Yo entre con mi hermana casi camuflada, tenía mucho interés de ver su comportamiento conmigo frente a otras personas. Luego nos sentamos y empezó a mirar a todos y saludar. Luego de que sus amigos lo abrazaran y le hicieran de todo le dieron espacio para que vea quienes estaban
(que me pareció muy raro no ver a Bruno entre el público)
Lo primero que hizo luego de eso fue mirarme y decir "Cielo? Para que lo que viniste otra vez, te hubieras quedado nomas si hace un rato nomás estabas conmigo en mi cama durmiendo practicamente"
Y yo "WHAAAAAAAT!?!!?!??!!" o sea, no dije eso, pero lo pensé y me reí nomas, como si hubiera sido una broma, pero miré a los demás invitados y se miraron fuerte, porque todos sabían toda la historia
Entre los invitados que recuerdo estaban Isaias, Alberto, Allison y no se quien más (nombres reales de mis ex compañeros btw)
Y obviamente, siendo mis ex compañeros saben lo que tuve con B,
que B era amigo de G
y que G nos "unió" prácticamente a mi y a B.
Entonces, me quedé pensando en lo que había pasado, que luego todos se iban a enterar, pensaba en que trataba G con hacer ese comentario en público si lo último que queríamos ambos era que la gente se entere. Pensé en que quizá le iba a importar todo una mierda y que quería intentarlo conmigo, así como pensé que quizá lo hacía por payaso o que trataba de que yo me molestara porque el lo publicara así y me alejara definitivamente de él. Lo cual me pareció una buena jugada, hacer que "lo odie" para luego dejarlo en paz.
Pero no, yo toda idiota como siempre pensaba que era lo que más quería, o sea las cosas buenas, todo para no alejarme de él.
Luego de eso ya no recuerdo más, solo que me desperté y pensé "que rayos fue eso"
Y pues, pensé en que sería bueno venir a quitarlo de mi mente.
No lo dije aun, pero estoy sin celular, entonces no puedo responderle las historias de insta, pero si puedo verlas.
"Poetito, fuerza!" pero menos mal no tengo celular y no hay chat de insta vía web, porque sino una vez más perdería mi dignidad.
Quedo horas mirando su foto, pensando en que rayos pasa por su cabeza, como hace para no querer nada con nadie, como hace para que yo le importe tan poco? COMO HACEEE
En verdad, quiero la receta, me parece ridículo como estoy por alguien a quien le chupo un huevo y lo sé bien, ESO ES LO QUE MÁS ME MOLESTA, QUE LO SÉ PERFECTAMENTE PERO IGUAL ESTOY ASÍ DE IDIOTA.
Ah... No comenté lo último que hablamos después de la última vez, donde le dije que me diga si iba a estar con alguien más para poder abrirme.
Lo seguiremos en otra entrada ;)
viernes, 29 de junio de 2018
I'm so piss about this
Well... Comienza así
En mi carrera (en la facultad) somos demasiado pocos, como una familia numerosa que vive en una misma casa.
Todo al final se termina sabiendo, tarde o temprano. Entonces, hoy después de ya no se cuantos meses me entero de que una persona de un semestre inferior "no me aguanta"
Si, porque ese es el termino utilizado aqui.
Entonces, me entero que fue por una razón sin mucha importancia real para mi en aquel entonces.
Que yo recuerde, paso hace algunos meses, como a principio de semestre aproximadamente. (Justamente cuando conocí visualmente a ésta persona de la cual me "enamoré" y me decepcionó, haré otra entrada al respecto)
Entonces, aquella vez, esperando a mis compañeras me vi sentada frente a la cantina de la facultad, donde estaba una profesora hablando con algunas alumnas de dicho semestre, donde alcanzo a escuchar sin realmente tener esa intención que estaban hablando de una compañeras de ellas que yo solo conozco de vista, pero que era más conocida de una amiga mía.
Esta persona de la que hablaban tiene un hijo, decían cosas como porque se dejaba estar tanto, porque era tan quejombrosa, cosas de ese estilo, en síntesis para mi, criticándola sin saber porqué ni para qué.
Una de las que estaba hablando en aquel grupo, también madre, decía cosas como "A mi me paso lo mismo y yo no estoy así, estoy re bien de nuevo" o sea... Ninguna consideración de que todos somos diferentes, afrontamos de diferentes maneras las situaciones. A pesar de que al alguien más le pase lo mismo que a mi, esa persona y yo no lo vamos a afrontar de la misma manera. A esa persona podría darle fuerza para seguir y no rendirse ante las adversidades, mientras que a mi me podría destrozar y llevarme abajo sin remedio... Es un pensamiento ya demasiado básico para este siglo, a mi parecer.
Entonces, debido a este pensamiento que tuve al respecto me llevo a hablar con mi amiga, con la cual puedo tocar estos temas. Pero como ya dije, las personas recibimos las situaciones de formas diferentes y reaccionamos de formas diferentes. Así como a mi eso me llevo a pensar como el ser humano puede hacer algo tan innecesario como hablar a espaldas de alguien, criticarla sin razón y demás. A mi amiga le llego la ira debido a que todas eran del mismo semestre, y estaban hablando de alguien de quien ella conocía, sabe que la persona de la que hablaron mal es sensible, tiene problemas de seguridad (casi igual que yo) y que no había necesidad de hablar de alguien sin conocerla.
Tanto quiso hacerles llegar que lo que hicieron estaba mal que se lo dijo. Les dijo a sus compañeras en un grupo de whatsapp (donde está todo su semestre) diciendo los nombres y descubriendolas.
Estas chicas, quedando al descubierto por completo, no les quedaba otro remedio que odiar a la fuente, o sea a mi.
Y hoy es el día que me entero (después de una reunión grupal de la carrera) que tal persona no me soporta porque soy "sisañera, chismosa e infantil"
O sea, la cadena no se deja de cortar, y sigue... Y sigue.
Realmente, al momento me dio gracia y ahora me produce tristeza. Porque como dije, la cadena no se corta.
Es simpático como menciona cosas de... mi aspecto quizá? Que no tienen nada que ver con la situación para atacarte y hacerte sentir mal, para que te sientas débil, indefensa, imperfecta, rota...
Cosa que no es necesaria porque yo, de hecho, ya me siento así.
Y que al final, puede que si haya sido chismosa, porque dije una información que corrió, solo que la intención jamás fue que llegue a los oídos de las personas afectadas.
I mean... es cierto, ellas hablaron mal de alguien, la persona de la que hablaron mal no lo iba a saber pasará lo que pasara y todos iban a seguir con sus vidas. Pero por culpa de mi imprudencia, ocurrió.
No sé, me siento mal precisamente por lo que reflexioné, pasó algo muy innecesario que fue esa discusión y descubrimiento de ellas frente a sus compañeros.
Pero... también callar suele ser lo malo, hablar es lo que siempre hace la diferencia.
Lo que yo hice quitando la información de mi mente quizá no estuvo bien, porque como dije no fue mi intención que se difunda, no pensé que eso pasaría.
Pero quizá, gracias a eso estas personas cuidarían más como se expresan, guardarían sus pensamientos maliciosos en sus mentes y no harían más cosas innecesarias como hablar mal de alguien.
Solo quería quitar éste ultimo pensamiento de mi mente.
En mi carrera (en la facultad) somos demasiado pocos, como una familia numerosa que vive en una misma casa.
Todo al final se termina sabiendo, tarde o temprano. Entonces, hoy después de ya no se cuantos meses me entero de que una persona de un semestre inferior "no me aguanta"
Si, porque ese es el termino utilizado aqui.
Entonces, me entero que fue por una razón sin mucha importancia real para mi en aquel entonces.
Que yo recuerde, paso hace algunos meses, como a principio de semestre aproximadamente. (Justamente cuando conocí visualmente a ésta persona de la cual me "enamoré" y me decepcionó, haré otra entrada al respecto)
Entonces, aquella vez, esperando a mis compañeras me vi sentada frente a la cantina de la facultad, donde estaba una profesora hablando con algunas alumnas de dicho semestre, donde alcanzo a escuchar sin realmente tener esa intención que estaban hablando de una compañeras de ellas que yo solo conozco de vista, pero que era más conocida de una amiga mía.
Esta persona de la que hablaban tiene un hijo, decían cosas como porque se dejaba estar tanto, porque era tan quejombrosa, cosas de ese estilo, en síntesis para mi, criticándola sin saber porqué ni para qué.
Una de las que estaba hablando en aquel grupo, también madre, decía cosas como "A mi me paso lo mismo y yo no estoy así, estoy re bien de nuevo" o sea... Ninguna consideración de que todos somos diferentes, afrontamos de diferentes maneras las situaciones. A pesar de que al alguien más le pase lo mismo que a mi, esa persona y yo no lo vamos a afrontar de la misma manera. A esa persona podría darle fuerza para seguir y no rendirse ante las adversidades, mientras que a mi me podría destrozar y llevarme abajo sin remedio... Es un pensamiento ya demasiado básico para este siglo, a mi parecer.
Entonces, debido a este pensamiento que tuve al respecto me llevo a hablar con mi amiga, con la cual puedo tocar estos temas. Pero como ya dije, las personas recibimos las situaciones de formas diferentes y reaccionamos de formas diferentes. Así como a mi eso me llevo a pensar como el ser humano puede hacer algo tan innecesario como hablar a espaldas de alguien, criticarla sin razón y demás. A mi amiga le llego la ira debido a que todas eran del mismo semestre, y estaban hablando de alguien de quien ella conocía, sabe que la persona de la que hablaron mal es sensible, tiene problemas de seguridad (casi igual que yo) y que no había necesidad de hablar de alguien sin conocerla.
Tanto quiso hacerles llegar que lo que hicieron estaba mal que se lo dijo. Les dijo a sus compañeras en un grupo de whatsapp (donde está todo su semestre) diciendo los nombres y descubriendolas.
Estas chicas, quedando al descubierto por completo, no les quedaba otro remedio que odiar a la fuente, o sea a mi.
Y hoy es el día que me entero (después de una reunión grupal de la carrera) que tal persona no me soporta porque soy "sisañera, chismosa e infantil"
O sea, la cadena no se deja de cortar, y sigue... Y sigue.
Realmente, al momento me dio gracia y ahora me produce tristeza. Porque como dije, la cadena no se corta.
Es simpático como menciona cosas de... mi aspecto quizá? Que no tienen nada que ver con la situación para atacarte y hacerte sentir mal, para que te sientas débil, indefensa, imperfecta, rota...
Cosa que no es necesaria porque yo, de hecho, ya me siento así.
Y que al final, puede que si haya sido chismosa, porque dije una información que corrió, solo que la intención jamás fue que llegue a los oídos de las personas afectadas.
I mean... es cierto, ellas hablaron mal de alguien, la persona de la que hablaron mal no lo iba a saber pasará lo que pasara y todos iban a seguir con sus vidas. Pero por culpa de mi imprudencia, ocurrió.
No sé, me siento mal precisamente por lo que reflexioné, pasó algo muy innecesario que fue esa discusión y descubrimiento de ellas frente a sus compañeros.
Pero... también callar suele ser lo malo, hablar es lo que siempre hace la diferencia.
Lo que yo hice quitando la información de mi mente quizá no estuvo bien, porque como dije no fue mi intención que se difunda, no pensé que eso pasaría.
Pero quizá, gracias a eso estas personas cuidarían más como se expresan, guardarían sus pensamientos maliciosos en sus mentes y no harían más cosas innecesarias como hablar mal de alguien.
Solo quería quitar éste ultimo pensamiento de mi mente.
domingo, 20 de mayo de 2018
La cague otra vez?
Bueno... exactamente ayer a las 18:04 pm le envié un "meme" a G (temática actual para tener una conversación entretenida o tocar un tema específico con alguien, en éste caso hablar con G sobre garchar, cojer, follar, comernos, tener sexo... como quieran llamarle.
El síntesis de éste meme era "cuando garchamos?" lo que es muy extraño después de todo lo que le dije tipo... confesando mis sentimientos(?) si es que es eso, no?
El me responde en cuestión de hace una hora aproximadamente "Cuando quieras y de paso hablamos"
...
Realmente esperaba que NI me responda. Y lo peor de todo es que le dije a mi amiga (si, tengo amigos xd) que pase lo que pase no le iba a responder y que putada...
PORQUE MUEEEERO POR RESPONDERLE
Por volverle a ver, por volver a sentir su piel... Me di cuenta de que tener sexo y hacer el amor no va tan separado para mi. Yo no estoy acostumbrada a tener sexo porque siempre hice el amor. Si, se que suena ridículo, pero eso es lo que yo sentía y recuerdo hasta ahora. Siempre di todo de mi, y todo lo que hice siempre salía de mi corazón (en verdad) cada gemido, cada afirmación o pregunta, cada caricia, cada agarrada de mano, cada vez que posiciono mi mano en algún lugar del cuerpo del otro o de mi cuerpo mismo... Todo eso está ahí y lo hago por algo, no hay detalle que haga demás. En serio es el momento más intimo mio, donde me muestro realmente en todo aspecto completamente desnuda y vulnerable.
En serio, el lenguaje y la comunicación corporal es algo MUY importante y esencial para mi, y lo veo así, como una comunicación corporal, una conversación donde no se habla. Solo hablan los gestos y la piel.
Y si, presiento que no vine a encajarme el mejor tipo porque... no está nada interesado en mi, solo quiere sexo y nada más. Y yo sinceramente no logro entender como puede separar ambas cosas porque como dije, primero, esas cosas (sexo y hacer el amor) o no van separadas para mi o no lo logro separar y segundo que el lenguaje y conversación corporal es muy pero MUY importante para mi.
Porque más que "meterla" para mi es todo, desde el principio (la previa) donde comienza con besos suaves a apasionados donde las manos no tienen cabida para todo el cuerpo, las manos sobre la ropa tratando de activar las zonas erogéneas del cuerpo, besos en el cuello con chupones (mi debilidad) quitar la ropa para el contacto directo con las manos, rozar los genitales como tocando la puerta antes de entrar para finalmente llegar al momento "central"... donde en la actualidad solo tengo un abrazo en la cama con caricias en el trasero, roces con ropa (que no están mal pero... 5 segundos?), bajarme la cabeza con la mano ( lo cual ODIO y razón por la cual no me gusta tanto el sexo oral, ni hacerlo ni que me lo hagan), chuparla 80 horas como si fueras una vagina ya, y luego no saber cuando puta parar porque si, a pesar de que me gustan muchas cosas y soy pesada no me gusta decirlo en el momento "esto me gusta, o esto no, o hacelo así o voy a parar ya y metela, está?" como que corta todo el ambiente, o sea, me gusta crear un ambiente onda "romántica".
Pero ahora me puse pensar que podría ser un buen laboratorio donde podría probar explorar que sería pedir algo. Para mi fue mucho pedirle que me haga rasqui en la espalda por ejemplo, y era un puto rasqui nomas! Pero bueno, ahí sale otra cuestión que me hace dar cuenta de lo que realmente me gusta de esta conversación corporal: los gestos de cariño y por eso llego a la conclusión de que es amor lo que busco, porque si, me gusta el jugueteo y que la meta y hasta meterla yo dentro de mi... pero me gusta que me pregunte "estás bien?" que me acaricie, que me de algún beso entre medio...
Todas esas boludeces, después de terminar acostarnos y que me acaricie... Todo eso lo amo.
Y ahora... estoy en un punto en el cual no se que hacer porque le quiero responder y no se si merece la pena vernos, tener sexo (lo cual va a pasar si o si, si no pa que me habla) y si es que vamos a tener esa conversación si merece la pena que le diga las cosas y que exactamente decir.
Yo tuve un descargue con el por palabras acumuladas que nunca le dije y preguntas que nunca le hice y no tengo idea de si va a merecer la pena... Yo aun lo veo como un idiota, o sea, no procesa las cosas con la importancia merecida, o al menos no lo veo tan involucrado sentimentalmente por lo herido que fue y tipo ahora ya esta en un modo "me chupa un huevo" automático... O no se si simplemente es así porque no le importo.
Y bueh... Ya no se como terminar esto, solo pasó eso y quería plantear mi duda para ver si llegaba a algún lado (que creo que no paso jejejeje)
Me emocioné un rato al ver que quería hablar pero me doy cuenta de lo imbécil que soy también...
CIELO, NO SIGNIFICAS NADA PARA ÉL, ENTENDÉS ESO?
Espero poder entenderlo algún día, que el sexo que él me da no es el amor que yo le doy.
El síntesis de éste meme era "cuando garchamos?" lo que es muy extraño después de todo lo que le dije tipo... confesando mis sentimientos(?) si es que es eso, no?
El me responde en cuestión de hace una hora aproximadamente "Cuando quieras y de paso hablamos"
...
Realmente esperaba que NI me responda. Y lo peor de todo es que le dije a mi amiga (si, tengo amigos xd) que pase lo que pase no le iba a responder y que putada...
PORQUE MUEEEERO POR RESPONDERLE
Por volverle a ver, por volver a sentir su piel... Me di cuenta de que tener sexo y hacer el amor no va tan separado para mi. Yo no estoy acostumbrada a tener sexo porque siempre hice el amor. Si, se que suena ridículo, pero eso es lo que yo sentía y recuerdo hasta ahora. Siempre di todo de mi, y todo lo que hice siempre salía de mi corazón (en verdad) cada gemido, cada afirmación o pregunta, cada caricia, cada agarrada de mano, cada vez que posiciono mi mano en algún lugar del cuerpo del otro o de mi cuerpo mismo... Todo eso está ahí y lo hago por algo, no hay detalle que haga demás. En serio es el momento más intimo mio, donde me muestro realmente en todo aspecto completamente desnuda y vulnerable.
En serio, el lenguaje y la comunicación corporal es algo MUY importante y esencial para mi, y lo veo así, como una comunicación corporal, una conversación donde no se habla. Solo hablan los gestos y la piel.
Y si, presiento que no vine a encajarme el mejor tipo porque... no está nada interesado en mi, solo quiere sexo y nada más. Y yo sinceramente no logro entender como puede separar ambas cosas porque como dije, primero, esas cosas (sexo y hacer el amor) o no van separadas para mi o no lo logro separar y segundo que el lenguaje y conversación corporal es muy pero MUY importante para mi.
Porque más que "meterla" para mi es todo, desde el principio (la previa) donde comienza con besos suaves a apasionados donde las manos no tienen cabida para todo el cuerpo, las manos sobre la ropa tratando de activar las zonas erogéneas del cuerpo, besos en el cuello con chupones (mi debilidad) quitar la ropa para el contacto directo con las manos, rozar los genitales como tocando la puerta antes de entrar para finalmente llegar al momento "central"... donde en la actualidad solo tengo un abrazo en la cama con caricias en el trasero, roces con ropa (que no están mal pero... 5 segundos?), bajarme la cabeza con la mano ( lo cual ODIO y razón por la cual no me gusta tanto el sexo oral, ni hacerlo ni que me lo hagan), chuparla 80 horas como si fueras una vagina ya, y luego no saber cuando puta parar porque si, a pesar de que me gustan muchas cosas y soy pesada no me gusta decirlo en el momento "esto me gusta, o esto no, o hacelo así o voy a parar ya y metela, está?" como que corta todo el ambiente, o sea, me gusta crear un ambiente onda "romántica".
Pero ahora me puse pensar que podría ser un buen laboratorio donde podría probar explorar que sería pedir algo. Para mi fue mucho pedirle que me haga rasqui en la espalda por ejemplo, y era un puto rasqui nomas! Pero bueno, ahí sale otra cuestión que me hace dar cuenta de lo que realmente me gusta de esta conversación corporal: los gestos de cariño y por eso llego a la conclusión de que es amor lo que busco, porque si, me gusta el jugueteo y que la meta y hasta meterla yo dentro de mi... pero me gusta que me pregunte "estás bien?" que me acaricie, que me de algún beso entre medio...
Todas esas boludeces, después de terminar acostarnos y que me acaricie... Todo eso lo amo.
Y ahora... estoy en un punto en el cual no se que hacer porque le quiero responder y no se si merece la pena vernos, tener sexo (lo cual va a pasar si o si, si no pa que me habla) y si es que vamos a tener esa conversación si merece la pena que le diga las cosas y que exactamente decir.
Yo tuve un descargue con el por palabras acumuladas que nunca le dije y preguntas que nunca le hice y no tengo idea de si va a merecer la pena... Yo aun lo veo como un idiota, o sea, no procesa las cosas con la importancia merecida, o al menos no lo veo tan involucrado sentimentalmente por lo herido que fue y tipo ahora ya esta en un modo "me chupa un huevo" automático... O no se si simplemente es así porque no le importo.
Y bueh... Ya no se como terminar esto, solo pasó eso y quería plantear mi duda para ver si llegaba a algún lado (que creo que no paso jejejeje)
Me emocioné un rato al ver que quería hablar pero me doy cuenta de lo imbécil que soy también...
CIELO, NO SIGNIFICAS NADA PARA ÉL, ENTENDÉS ESO?
Espero poder entenderlo algún día, que el sexo que él me da no es el amor que yo le doy.
sábado, 12 de mayo de 2018
Ya está.
Ya, le dije todo.
No es con exactitud lo que pensaba y me quedan aún muchas cosas más atravesadas en la garganta pero... Me siento un poco libre y a la vez triste ¿por qué?
Me da pena porque cuando tenga ganas ya no tengo a nadie a quien llamar y también que quería conocerlo a profundidad de manera sigilosa... Pero no, duele demasiado.
No sé sinceramente que duela más, haber terminado con eso o la indiferencia total hacía mis sentimientos. O sea, me lee un rato y luego desaparece al ver que la conversación no iba a a ser interesante? Productiva? Le iba a cagar el sábado?
Pues... no se, creo que está bien dentro de todo (al final) si es que él lucha para estar feliz y yo vengo con boludeces como esa... No sé
Al final quiero entenderle, quiero justificar todo.
No le dije todo, no le dije que me parecía un imbecil por seguir a mis amigas y darles <3 cuando a mi nada...
Pero ya si me vistea de esa forma tan maricona que puedo esperar?
AAA me estaba gustando como lo hacía pero la ultima vez no estuvo tan bien. Parece un simio buscando satisfacer solo sus necesidades como si fueras una muñeca inchable.
En serio me gustaría ser como él pero solo por el hecho de no sufrir (que al final no se si lo hace o no) pero me da pena, no pude averiguar que tenía dentro, si valía la pena (que pensaba que si) pero si la otra persona no se deja descubrir y no pone de su parte creo que es obvio que no quiere y que está más que bien como está.
No se exactamente que fue, pero no quería nada serio con él, es incluso imposible.
Es super inaccesible emocionalmente y no aprecia según mi ojo las cosas. No creo que lo haga de manera sincera.
Esta clase de gente lo que te hace llorar de la rabia y pensar que ya no hay manera de encontrar a alguien bueno (y relacionarse de la manera que sea) te hace ver la aguja en un pajar.
Bueno, el sueño me estira, bai
No es con exactitud lo que pensaba y me quedan aún muchas cosas más atravesadas en la garganta pero... Me siento un poco libre y a la vez triste ¿por qué?
Me da pena porque cuando tenga ganas ya no tengo a nadie a quien llamar y también que quería conocerlo a profundidad de manera sigilosa... Pero no, duele demasiado.
No sé sinceramente que duela más, haber terminado con eso o la indiferencia total hacía mis sentimientos. O sea, me lee un rato y luego desaparece al ver que la conversación no iba a a ser interesante? Productiva? Le iba a cagar el sábado?
Pues... no se, creo que está bien dentro de todo (al final) si es que él lucha para estar feliz y yo vengo con boludeces como esa... No sé
Al final quiero entenderle, quiero justificar todo.
No le dije todo, no le dije que me parecía un imbecil por seguir a mis amigas y darles <3 cuando a mi nada...
Pero ya si me vistea de esa forma tan maricona que puedo esperar?
AAA me estaba gustando como lo hacía pero la ultima vez no estuvo tan bien. Parece un simio buscando satisfacer solo sus necesidades como si fueras una muñeca inchable.
En serio me gustaría ser como él pero solo por el hecho de no sufrir (que al final no se si lo hace o no) pero me da pena, no pude averiguar que tenía dentro, si valía la pena (que pensaba que si) pero si la otra persona no se deja descubrir y no pone de su parte creo que es obvio que no quiere y que está más que bien como está.
No se exactamente que fue, pero no quería nada serio con él, es incluso imposible.
Es super inaccesible emocionalmente y no aprecia según mi ojo las cosas. No creo que lo haga de manera sincera.
Esta clase de gente lo que te hace llorar de la rabia y pensar que ya no hay manera de encontrar a alguien bueno (y relacionarse de la manera que sea) te hace ver la aguja en un pajar.
Bueno, el sueño me estira, bai
miércoles, 9 de mayo de 2018
Una nueva mierda (de sentimientos)
Odio esto, odio esto... LO ODIO.
Creo que me gusta, me atrae demasiado un bailarín con el que cruce palabras dos veces pero ya lo fiche hace meses.
Me gusta mucho su sonrisa, la manera en la que habla, parece no hacerse problemas por nada, tiene un aura muy amigable, es muy amable y para el colmo de los males baila muy bien la polca paraguaya.
Baile dos vece con el... DOS CIELO, DOS MI CORAZÓN! POR QUÉ LO QUE ASÍ TAN PRONTO ENTREGAS!?
Pero luego de ver sus redes y un gran encabezado que dice "Toda mujer es maravillosa por el hecho de ser mujer" es demasiado, creo que es un don Juan que oculta muy bien o no entiendo... pero me chingue la madre.
Me re jodí, o sea... yo no tengo más suerte porque el día no tiene más horas, en serio.
Ni siquiera tengo oportunidad, todas las chicas estan vueltas locas por él y a mi pio me tiene que gustar JUSTAMENTE el dificil.
Que no se note que me encanta complicarme la vida.
Es que, tienen que ver como sale en las fotos con las chicas, a mi me re flecho como me miraba y como (según yo) conectábamos al bailar. Pero resulta ser que él es así nomas luego.
Encima dias después de la presentación nos cruzamos en la facultad y en la entrada de una clase luego nos encontramos. Le saludo primero así normal, y si mal no me equivoco se me quería acercar a saludar de beso pero no lo hizo, entonces en esa pausa rara que quede ahi ESPERANDO QUIEN SABE QUE me acerco yo y le doy dos besos.
Para mayor pelada, al lado estaba una compañera de la muni que siempre es amigable y quiere saludar de beso y me grita "CIELO, LE SALUDAS A A ASI Y A MI NO!?"
QUE PUTA PELADA
Me acerco y con todo el amor que me quedaba de dar a A le saludo a ella.
Y luego, esa escena y momento incomodo se repite en mi cabeza. No tanto que mi compañera me haya gritado para saludarle. Sino que YO me acerque a darle dos besos y fue incomodo.
Lo único que podía hacer una y otra vez era pegarme la cabeza diciendo "que imbeciiiiil"
Y así, hoy le vi pero decidí no aparecerme en su camino más, suficiente humillación.
Ya me doy cuenta de que no es para mi, definitivamente no es para mi.
Solo voy a quererlo de lejos y en silencio. Es lo único que en la vida me sale medianamente bien, callarme lo que siento.
Al menos puedo escribir acá todos los pensamientos que hacen que mi mente pese tanto.
El video de la segunda presentación (que lastimosamente no salió tan bien, pero si en un momento de ésta presentación se me acercó demasiado, casi me da un paro y también fue extraño porque paso mucho de experimentar algo así como la vergüenza o mariposas en la panza. Fue increíble.
Creo que me gusta, me atrae demasiado un bailarín con el que cruce palabras dos veces pero ya lo fiche hace meses.
Me gusta mucho su sonrisa, la manera en la que habla, parece no hacerse problemas por nada, tiene un aura muy amigable, es muy amable y para el colmo de los males baila muy bien la polca paraguaya.
Baile dos vece con el... DOS CIELO, DOS MI CORAZÓN! POR QUÉ LO QUE ASÍ TAN PRONTO ENTREGAS!?
Pero luego de ver sus redes y un gran encabezado que dice "Toda mujer es maravillosa por el hecho de ser mujer" es demasiado, creo que es un don Juan que oculta muy bien o no entiendo... pero me chingue la madre.
Me re jodí, o sea... yo no tengo más suerte porque el día no tiene más horas, en serio.
Ni siquiera tengo oportunidad, todas las chicas estan vueltas locas por él y a mi pio me tiene que gustar JUSTAMENTE el dificil.
Que no se note que me encanta complicarme la vida.
Es que, tienen que ver como sale en las fotos con las chicas, a mi me re flecho como me miraba y como (según yo) conectábamos al bailar. Pero resulta ser que él es así nomas luego.
Encima dias después de la presentación nos cruzamos en la facultad y en la entrada de una clase luego nos encontramos. Le saludo primero así normal, y si mal no me equivoco se me quería acercar a saludar de beso pero no lo hizo, entonces en esa pausa rara que quede ahi ESPERANDO QUIEN SABE QUE me acerco yo y le doy dos besos.
Para mayor pelada, al lado estaba una compañera de la muni que siempre es amigable y quiere saludar de beso y me grita "CIELO, LE SALUDAS A A ASI Y A MI NO!?"
QUE PUTA PELADA
Me acerco y con todo el amor que me quedaba de dar a A le saludo a ella.
Y luego, esa escena y momento incomodo se repite en mi cabeza. No tanto que mi compañera me haya gritado para saludarle. Sino que YO me acerque a darle dos besos y fue incomodo.
Lo único que podía hacer una y otra vez era pegarme la cabeza diciendo "que imbeciiiiil"
Y así, hoy le vi pero decidí no aparecerme en su camino más, suficiente humillación.
Ya me doy cuenta de que no es para mi, definitivamente no es para mi.
Solo voy a quererlo de lejos y en silencio. Es lo único que en la vida me sale medianamente bien, callarme lo que siento.
Al menos puedo escribir acá todos los pensamientos que hacen que mi mente pese tanto.
El video de la segunda presentación (que lastimosamente no salió tan bien, pero si en un momento de ésta presentación se me acercó demasiado, casi me da un paro y también fue extraño porque paso mucho de experimentar algo así como la vergüenza o mariposas en la panza. Fue increíble.
Montaña Rusa.
Puess... Ni idea.
Estoy, me siento realmente mal. No puedo decir con seguridad ni siquiera para mentir que estoy bien, no lo estoy en ningún aspecto.
Tenía en mente tantas cosas de las cuales hablar, pasan tantas cosas e inclusive me cuesta entrar aqui y ponerlo todo de una manera medianamente coherente, ni siquiera tengo ganas de bañarme, solo quiero dormir y no pensar. Ni siquiera duermo bien porque tengo demasiadas cosas pendientes aún por hacer, tareas, deudas que no se como pagar, infelicidad... Tantas cosas.
Me volvi un ser extremadamente indefenso, no se como lidiar con todo que lo único que hago es echarme a dormir. Ya puse por tercera vez "how would you feel" de Ed Sheeran. Tantas hermosas canciones con sentimientos tan hermosos y nadie a quien dedicarlas.
Es increíble como puedo sentir tanto escuchando estas músicas, inclusive cosas que no experimente, no estoy experimentando o que experimente en el pasado.
Con G... nos vimos el viernes de madrugada tirando a sábado. Después de insistirle que me venga a buscar porque no quería ir sola hasta allá vino y me estaba bañando mientras me enviaba 85 mensajes de que estaba afuera. Luego lo leo y ya se había ido a su casa. La suerte que yo tengo no la tiene cualquiera eh. Luego le digo que vuelva porque demasiado quería verlo, y me dijo que me iba a esperar en el supermercado que está cerca de su casa (con esta música de fondo parece que es romántico y todo (ya quisieras Cielo, ya quisieras)). Fui y lo vi, cruza la calle junto a mi y se va por el frente, le abrazo de atrás y luego me abraza de vuelta... Yo me di cuenta que lo único que me gusta de todo es eso, los momentos que parece un "noviazgo" de los típicos a pesar de no ser así.
Como tenía calor porque corrí (de miedo) entonces le solté y ya no nos volvimos a agarrar.
Entramos a su casa, subimos a su pieza y después de que se haya dado una ducha volvió.
Nunca me puse a pensar en que podría hacer para enamorarlo, pero no quiero hacer nada porque no quiero forzar nada (si, así soy) pero siempre es él el de la iniciativa. Él me abraza primero, él lleva mi mano donde quiere, él dirige todo. Y si fuera por mi me quedaría años abrazada de él sin hacer nada, solo sobandome por su cuerpo (como un gato).
Antes si estaba más confundida respecto a lo que sentía, pero una vez que me di cuenta de lo imposible que era... No podemos estar juntos ni por error (de manera publica) no se puede enamorar de mi porque su "amor" entra por los ojos, él quiere enamorarse de algo bello, de una musa... Y yo soy una marrana.
Y yo, no se si es por la "necesidad" pero logro ver todo lo positivo en las personas. Una persona debe ser demasiado mierda si no me cae bien porque siempre intento comprender todo. Y sinceramente, G es una mierda conmigo, y lo simpatico es que me doy cuenta de que es "amable", no es directo como se lo había pedido. Me miente sobre dejarme en visto o directamente no leer mis mensajes, de quedarse dormido, falso interés de preocuparse por mi... Es increíble lo mierda que es.
Después de llegar a su casa ese sábado (a las 00 o 01 aproximadamente) lo hicimos una vez, donde por cierto parece que él lo disfruto mucho y yo no veía el momento en que ya terminara (que no me suele pasar) luego del "acto" él solo se recuesta con los ojos cerrados, manos en el pecho sin decir una palabra (con decir que apenas lo escucho gemir) y yo me quedo pensando
"Le gusto? En que piensa? Porque no puedo hacer que me quiera? Porque no puede quererme tanto como para que me proponga alocarnos y tener algo? Tanto como que no le importe la opinión de la gente... Como es posible que seamos tan incompatibles? Como no le puedo gustar ni un poco? Porque no muestra ni un poco de interes por mi? Porque no me pregunta nada?"
Si, eso y más cosas me pregunto, pienso, reflexiono... y, de repente sin aviso termino llorando.
Y él? Ni cuenta se da, inclusive se queda dormido y en eso lloro.
Luego, me seco las lagrimas y como ya eran las 2 am me preparo para volver. En eso me agarra de nuevo y me arrima las caderas.
Yo con el moco aun en la nariz y con ganas de continuar llorando... y él ni cuenta.
Luego de esa vuelta más, ya definitivamente tenia que volver, sentía que algo podía salir mal, me sentía con el corazón intranquilo. Entonces le pregunto como hago para salir (porque por lo general entramos por el frente donde me es fácil salir sola sin molestarlo, pero esta vez habíamos entrado por atrás) entonces me dice "vamos a dormir una hora más y te llevo" y me abraza.
Nunca me sentí tan feliz e intranquila a la vez (es que soy idiota, como pio feliz) porque me habia pedido que me quedara más, pero yo en verdad quería irme ya.
Entonces, habré dormido 5 minutos, le despierto y le digo que ya me tengo que ir, se levanta, se viste, y me lleva abajo.
Entonces, para mi desgracia veo que llueve (Weeee are the chaaaampion my frieeeend) tomamos un poco de agua y me dice "no se si querés esperar a que escampe..." y juro que en ese momento me puse a pensar "que hubiera pasado si hubiera aceptado todas las veces que me invito a quedarme a dormir?"
Y debido a la preocupación corto ese pensamiento y le digo "me tengo que ir ya"
Entonces salimos y él que me dijo lo de "te llevo" de repente, esa cortesía, esa invitación o como quieras llamarlo... desapareció. Ni siquiera me dijo "no te quiero más llevar así" o lo que sea, no... Ultra ñembotavy.
Lo peor de todo es que a pesar de eso me quedaría con él, porque ya le di todo de mi.
Entonces me despido y me voy. No falta el típico "avisame cuando llegas" que es la preocupación más bola del mundo. Jamás puta le importo.
Volví a casa bajo la lluvia torrencial. Caminando, corriendo con varios temores.
Temor de que hayan despertado en mi casa, temor de que me pasara algo... y tristeza.
Tristeza de ver a que punto había llegado. Era falta de amor o era parte de lo que tenía que pasar? Yo lo quería así y por eso lo hice, no? Estaba suplicando amor o me estaba solamente saciando?
Corría bajo la lluvia cual fuera una película de terror, persecución, tensión...
Por suerte llego a casa y todo estaba normal, entro y decido no escribirle nada y dormir directamente.
Al día siguiente entro en insta a ver si es que me envió algún mensaje o algo preocupado (porque al final eso nomas lo que busco, provocar su interés en mi a ver si se enamora) y no, nada de nada.
Y se había conectado ya. Y no se si es por el hecho de que le salía mi conexión también pero nunca me envió nada de "ya llegaste? Llegaste bien?" noup... nada de nada.
Super enojada el resto del día... por la noche siento ese vacío, siento ganas de sus abrazos.
Entonces le escribo: "Eu, que haces hoy?" después de luchar 84 años por no perder mi orgullo.
Y adivinen que? Me deja en visto.
Así, sin más, ya ni siquiera me miente diciendo que se quedo dormido o dejando mi mensaje por días en su buzón. Solamente lee mi mensaje y sale nuevamente.
Yo creo que inconscientemente, eso es lo que me mando abajo (y mal)
Y nada, ahora expuse todo en mi insta history. Puse de manera simple que quiero desaparecer-morir y que no soy nada feliz, que quiero dinero para hacer lo que me haga feliz, que quiero vivir sola y que solamente quiero eso, ser feliz y libre.
Me sentí liviana por un momento, había expuesto prácticamente todo a casi todos mis conocidos. Y sinceramente esperaba un impacto más grande pero boah... Como siempre, cada que tengo expectativas siempre se van a la mierda.
Y lo que más esperaba (que G me responda, escriba... algo de él) no paso nada.
Y lo peor de todo es que apareció otro personaje... Del cual hablaré en otra entrada.
Una puta mierda esto de sentir, donde se apaga? Donde se desactiva? Donde le das PARARR?
Estoy, me siento realmente mal. No puedo decir con seguridad ni siquiera para mentir que estoy bien, no lo estoy en ningún aspecto.
Tenía en mente tantas cosas de las cuales hablar, pasan tantas cosas e inclusive me cuesta entrar aqui y ponerlo todo de una manera medianamente coherente, ni siquiera tengo ganas de bañarme, solo quiero dormir y no pensar. Ni siquiera duermo bien porque tengo demasiadas cosas pendientes aún por hacer, tareas, deudas que no se como pagar, infelicidad... Tantas cosas.
Me volvi un ser extremadamente indefenso, no se como lidiar con todo que lo único que hago es echarme a dormir. Ya puse por tercera vez "how would you feel" de Ed Sheeran. Tantas hermosas canciones con sentimientos tan hermosos y nadie a quien dedicarlas.
Es increíble como puedo sentir tanto escuchando estas músicas, inclusive cosas que no experimente, no estoy experimentando o que experimente en el pasado.
Con G... nos vimos el viernes de madrugada tirando a sábado. Después de insistirle que me venga a buscar porque no quería ir sola hasta allá vino y me estaba bañando mientras me enviaba 85 mensajes de que estaba afuera. Luego lo leo y ya se había ido a su casa. La suerte que yo tengo no la tiene cualquiera eh. Luego le digo que vuelva porque demasiado quería verlo, y me dijo que me iba a esperar en el supermercado que está cerca de su casa (con esta música de fondo parece que es romántico y todo (ya quisieras Cielo, ya quisieras)). Fui y lo vi, cruza la calle junto a mi y se va por el frente, le abrazo de atrás y luego me abraza de vuelta... Yo me di cuenta que lo único que me gusta de todo es eso, los momentos que parece un "noviazgo" de los típicos a pesar de no ser así.
Como tenía calor porque corrí (de miedo) entonces le solté y ya no nos volvimos a agarrar.
Entramos a su casa, subimos a su pieza y después de que se haya dado una ducha volvió.
Nunca me puse a pensar en que podría hacer para enamorarlo, pero no quiero hacer nada porque no quiero forzar nada (si, así soy) pero siempre es él el de la iniciativa. Él me abraza primero, él lleva mi mano donde quiere, él dirige todo. Y si fuera por mi me quedaría años abrazada de él sin hacer nada, solo sobandome por su cuerpo (como un gato).
Antes si estaba más confundida respecto a lo que sentía, pero una vez que me di cuenta de lo imposible que era... No podemos estar juntos ni por error (de manera publica) no se puede enamorar de mi porque su "amor" entra por los ojos, él quiere enamorarse de algo bello, de una musa... Y yo soy una marrana.
Y yo, no se si es por la "necesidad" pero logro ver todo lo positivo en las personas. Una persona debe ser demasiado mierda si no me cae bien porque siempre intento comprender todo. Y sinceramente, G es una mierda conmigo, y lo simpatico es que me doy cuenta de que es "amable", no es directo como se lo había pedido. Me miente sobre dejarme en visto o directamente no leer mis mensajes, de quedarse dormido, falso interés de preocuparse por mi... Es increíble lo mierda que es.
Después de llegar a su casa ese sábado (a las 00 o 01 aproximadamente) lo hicimos una vez, donde por cierto parece que él lo disfruto mucho y yo no veía el momento en que ya terminara (que no me suele pasar) luego del "acto" él solo se recuesta con los ojos cerrados, manos en el pecho sin decir una palabra (con decir que apenas lo escucho gemir) y yo me quedo pensando
"Le gusto? En que piensa? Porque no puedo hacer que me quiera? Porque no puede quererme tanto como para que me proponga alocarnos y tener algo? Tanto como que no le importe la opinión de la gente... Como es posible que seamos tan incompatibles? Como no le puedo gustar ni un poco? Porque no muestra ni un poco de interes por mi? Porque no me pregunta nada?"
Si, eso y más cosas me pregunto, pienso, reflexiono... y, de repente sin aviso termino llorando.
Y él? Ni cuenta se da, inclusive se queda dormido y en eso lloro.
Luego, me seco las lagrimas y como ya eran las 2 am me preparo para volver. En eso me agarra de nuevo y me arrima las caderas.
Yo con el moco aun en la nariz y con ganas de continuar llorando... y él ni cuenta.
Luego de esa vuelta más, ya definitivamente tenia que volver, sentía que algo podía salir mal, me sentía con el corazón intranquilo. Entonces le pregunto como hago para salir (porque por lo general entramos por el frente donde me es fácil salir sola sin molestarlo, pero esta vez habíamos entrado por atrás) entonces me dice "vamos a dormir una hora más y te llevo" y me abraza.
Nunca me sentí tan feliz e intranquila a la vez (es que soy idiota, como pio feliz) porque me habia pedido que me quedara más, pero yo en verdad quería irme ya.
Entonces, habré dormido 5 minutos, le despierto y le digo que ya me tengo que ir, se levanta, se viste, y me lleva abajo.
Entonces, para mi desgracia veo que llueve (Weeee are the chaaaampion my frieeeend) tomamos un poco de agua y me dice "no se si querés esperar a que escampe..." y juro que en ese momento me puse a pensar "que hubiera pasado si hubiera aceptado todas las veces que me invito a quedarme a dormir?"
Y debido a la preocupación corto ese pensamiento y le digo "me tengo que ir ya"
Entonces salimos y él que me dijo lo de "te llevo" de repente, esa cortesía, esa invitación o como quieras llamarlo... desapareció. Ni siquiera me dijo "no te quiero más llevar así" o lo que sea, no... Ultra ñembotavy.
Lo peor de todo es que a pesar de eso me quedaría con él, porque ya le di todo de mi.
Entonces me despido y me voy. No falta el típico "avisame cuando llegas" que es la preocupación más bola del mundo. Jamás puta le importo.
Volví a casa bajo la lluvia torrencial. Caminando, corriendo con varios temores.
Temor de que hayan despertado en mi casa, temor de que me pasara algo... y tristeza.
Tristeza de ver a que punto había llegado. Era falta de amor o era parte de lo que tenía que pasar? Yo lo quería así y por eso lo hice, no? Estaba suplicando amor o me estaba solamente saciando?
Corría bajo la lluvia cual fuera una película de terror, persecución, tensión...
Por suerte llego a casa y todo estaba normal, entro y decido no escribirle nada y dormir directamente.
Al día siguiente entro en insta a ver si es que me envió algún mensaje o algo preocupado (porque al final eso nomas lo que busco, provocar su interés en mi a ver si se enamora) y no, nada de nada.
Y se había conectado ya. Y no se si es por el hecho de que le salía mi conexión también pero nunca me envió nada de "ya llegaste? Llegaste bien?" noup... nada de nada.
Super enojada el resto del día... por la noche siento ese vacío, siento ganas de sus abrazos.
Entonces le escribo: "Eu, que haces hoy?" después de luchar 84 años por no perder mi orgullo.
Y adivinen que? Me deja en visto.
Así, sin más, ya ni siquiera me miente diciendo que se quedo dormido o dejando mi mensaje por días en su buzón. Solamente lee mi mensaje y sale nuevamente.
Yo creo que inconscientemente, eso es lo que me mando abajo (y mal)
Y nada, ahora expuse todo en mi insta history. Puse de manera simple que quiero desaparecer-morir y que no soy nada feliz, que quiero dinero para hacer lo que me haga feliz, que quiero vivir sola y que solamente quiero eso, ser feliz y libre.
Me sentí liviana por un momento, había expuesto prácticamente todo a casi todos mis conocidos. Y sinceramente esperaba un impacto más grande pero boah... Como siempre, cada que tengo expectativas siempre se van a la mierda.
Y lo que más esperaba (que G me responda, escriba... algo de él) no paso nada.
Y lo peor de todo es que apareció otro personaje... Del cual hablaré en otra entrada.
Una puta mierda esto de sentir, donde se apaga? Donde se desactiva? Donde le das PARARR?
Una foto, para poder cerrar bien (para mi) porque las fotos me llevan a momentos, lugares y sentimientos que me gustaría rememorar.
lunes, 23 de abril de 2018
Crucificada
Sabes qué? Crucificame, poneme la corona, clavame las manos, junta mis pies y clavalos también. Agarra la lanza y metéla bajo mi costilla.
Llamame puta, fácil... lo que quieras. Yo ya me deprimí y me crucifique sola por eso, pero si querés hacerlo vos no hay problema, podes.
Pero no puedo vivir con ese yugo, es muy pesado de cargar y me queda un camino largo por recorrer.
Soy de alma ligera, así que no puedo, definitivamente, atarme por cosas que PORQUE VOS QUERES deba cargar. Yo ya dije no.
De igual forma, así como todos tienen una parte que quieren de si mismos, todos tenemos una parte que odiamos... Yo tengo demasiadas de hecho, podría decir con seguridad que odio el 90 % de mi ser (que ironía que sea lo único que pueda decir con seguridad)
Odio preocuparme por cosas que no debería, que no tienen sentido, que no tienen fin. Se que pensarlas minutos, horas, días... No va a solucionarse nada, nada va a cambiar.
Preocuparme por qué digan los demás, por como se sientan al respecto de lo que digo. Y está bien preocuparse un poco y pensar dos veces antes de decir las cosas, pero preocuparse DEMASIADO es una tortura china.
Se como soy, me conozco, se bien lo que hago, se cuando me hago daño, lo hago a sabiendas, se cuando me miento, si, lo sé.
Pero no soporto que la persona que me trajo al mundo no me entienda, no me comprenda, no me conozca, no sepa que soy diferente a ella y que efectivamente no voy a venir en el mismo molde.
Lastimosamente me toco ser así... Preguntarme porqué deben de ser así las cosas, por qué yo debo de hacer todo? Por qué las mujeres solamente? Por qué tengo hermanos y no los juzgas igual? Por qué?
Si, es 2018, la época en las que las mujeres hicieron una re-revelión. Pero sigo viviendo así, lavando los platos, ropa, piso, baño que utilizan los hombres, mis parientes, mi padrastro y hermanos.
Si, me condena porque invite a un amigo a las 00 de la noche a mi casa, lo metí en la sala y nos besamos, tocamos y lo hicimos.
Ahora, me toca ser puta para mi mamá.
Me parece que.. soy lo suficientemente grande para saber lo que hago y que yo quiera tener un amigo así es problema mio. Viva con mi mamá o viva sola. Lo hubiera hecho igual.
Para mi no fue un error, bueno, pude haberlo hecho mejor no invitandolo a casa o invitandolo cuando nadie estuviera, me siento más mal por eso a porque me haya descubierto.
Es raro que tu mamá sea mujer igual que vos y no sea tu aliada, no sepa que sos joven, que querés ciertas cosas, que sos calenturienta también pero que eso no significa que seas puta.
Que tener un amigo así es realmente (a mi parecer) de inteligentes.
Primero, no te aproblemas por sentimientos (a pesar de que lo hice, pero el fin sería que no). Segundo, tenes relaciones solo con una persona, al no ser promiscuo tendes a tener menos probabilidades de contraer enfermedades.
Tercero, es ejercicio también xD es sano porque es una necesidad (de vez en cuando para desestresarse no está mal).
En sintesis, es como una pareja pero sin tanto compromiso, exceptuando que si quieren cortar aquello o se encuentran con alguien mejor esto se corta y ya.
Sin mentiras, sin forzar cosas, sin peleas estúpidas... Es lo mejor.
Pero bueno, esto tenia que entrar en la calificación de puta, y puta está ultra tachado por la sociedad.
Bueno, al menos más por algunos adultos.
Sinceramente pienso que no querría eso para mi hija, y si fuera eso y me lo dijera de esa forma me enternecería el corazón porque vería sentimientos puros de amor de ella hacía mi.
Pero... qué es lo que veo?
"Estas haciendo mal, estas equivocada, estás mal, tenes que hacerte ver, tu cabeza no está bien, eso no es lo correcto"
¿Qué carajos es para vos lo correcto?
Que la gente no hable mal de vos? Que no te señalen con el dedo?
Eso es lo correcto?
Para mi lo correcto es ser feliz, hacer lo que uno quiere y desea. Que se equivoque, que se vaya a la puta, que inicie de nuevo con esperanzas de hacerlo mejor. Fijar metas propias y conseguirlas con esfuerzo. Eso para mi es lo correcto.
....
Llamame puta, fácil... lo que quieras. Yo ya me deprimí y me crucifique sola por eso, pero si querés hacerlo vos no hay problema, podes.
Pero no puedo vivir con ese yugo, es muy pesado de cargar y me queda un camino largo por recorrer.
Soy de alma ligera, así que no puedo, definitivamente, atarme por cosas que PORQUE VOS QUERES deba cargar. Yo ya dije no.
De igual forma, así como todos tienen una parte que quieren de si mismos, todos tenemos una parte que odiamos... Yo tengo demasiadas de hecho, podría decir con seguridad que odio el 90 % de mi ser (que ironía que sea lo único que pueda decir con seguridad)
Odio preocuparme por cosas que no debería, que no tienen sentido, que no tienen fin. Se que pensarlas minutos, horas, días... No va a solucionarse nada, nada va a cambiar.
Preocuparme por qué digan los demás, por como se sientan al respecto de lo que digo. Y está bien preocuparse un poco y pensar dos veces antes de decir las cosas, pero preocuparse DEMASIADO es una tortura china.
Se como soy, me conozco, se bien lo que hago, se cuando me hago daño, lo hago a sabiendas, se cuando me miento, si, lo sé.
Pero no soporto que la persona que me trajo al mundo no me entienda, no me comprenda, no me conozca, no sepa que soy diferente a ella y que efectivamente no voy a venir en el mismo molde.
Lastimosamente me toco ser así... Preguntarme porqué deben de ser así las cosas, por qué yo debo de hacer todo? Por qué las mujeres solamente? Por qué tengo hermanos y no los juzgas igual? Por qué?
Si, es 2018, la época en las que las mujeres hicieron una re-revelión. Pero sigo viviendo así, lavando los platos, ropa, piso, baño que utilizan los hombres, mis parientes, mi padrastro y hermanos.
Si, me condena porque invite a un amigo a las 00 de la noche a mi casa, lo metí en la sala y nos besamos, tocamos y lo hicimos.
Ahora, me toca ser puta para mi mamá.
Me parece que.. soy lo suficientemente grande para saber lo que hago y que yo quiera tener un amigo así es problema mio. Viva con mi mamá o viva sola. Lo hubiera hecho igual.
Para mi no fue un error, bueno, pude haberlo hecho mejor no invitandolo a casa o invitandolo cuando nadie estuviera, me siento más mal por eso a porque me haya descubierto.
Es raro que tu mamá sea mujer igual que vos y no sea tu aliada, no sepa que sos joven, que querés ciertas cosas, que sos calenturienta también pero que eso no significa que seas puta.
Que tener un amigo así es realmente (a mi parecer) de inteligentes.
Primero, no te aproblemas por sentimientos (a pesar de que lo hice, pero el fin sería que no). Segundo, tenes relaciones solo con una persona, al no ser promiscuo tendes a tener menos probabilidades de contraer enfermedades.
Tercero, es ejercicio también xD es sano porque es una necesidad (de vez en cuando para desestresarse no está mal).
En sintesis, es como una pareja pero sin tanto compromiso, exceptuando que si quieren cortar aquello o se encuentran con alguien mejor esto se corta y ya.
Sin mentiras, sin forzar cosas, sin peleas estúpidas... Es lo mejor.
Pero bueno, esto tenia que entrar en la calificación de puta, y puta está ultra tachado por la sociedad.
Bueno, al menos más por algunos adultos.
Sinceramente pienso que no querría eso para mi hija, y si fuera eso y me lo dijera de esa forma me enternecería el corazón porque vería sentimientos puros de amor de ella hacía mi.
Pero... qué es lo que veo?
"Estas haciendo mal, estas equivocada, estás mal, tenes que hacerte ver, tu cabeza no está bien, eso no es lo correcto"
¿Qué carajos es para vos lo correcto?
Que la gente no hable mal de vos? Que no te señalen con el dedo?
Eso es lo correcto?
Para mi lo correcto es ser feliz, hacer lo que uno quiere y desea. Que se equivoque, que se vaya a la puta, que inicie de nuevo con esperanzas de hacerlo mejor. Fijar metas propias y conseguirlas con esfuerzo. Eso para mi es lo correcto.
....
Cuando fui un viernes de noche, caminando a la casa de M a nuestro primer y último encuentro.
Fui a su casa, compre bebidas, nos vimos, hablamos largo y tendido, me presto la atención que tanto deseaba, se acerco a mi, me besó y estuvimos juntos.. Si, estuvimos juntos.
Ese error en aquel momento fue devastador, pero ahora quedó como una buena anécdota.
Después de aquello él se encargo de que no me sienta una "puta" o fácil. Como quieran llamarlo... Que estaba bien que yo me divierta, que tenemos deslices y errores por montones que cometer aún y que no está mal.
Gracias, por lo que sea que hayas aportado en mi y en mi vida, por ignorarme después de aquello, porque si me dabas más atención hubiera sido peor. Y por el favorcito, claro está xD
Fui a su casa, compre bebidas, nos vimos, hablamos largo y tendido, me presto la atención que tanto deseaba, se acerco a mi, me besó y estuvimos juntos.. Si, estuvimos juntos.
Ese error en aquel momento fue devastador, pero ahora quedó como una buena anécdota.
Después de aquello él se encargo de que no me sienta una "puta" o fácil. Como quieran llamarlo... Que estaba bien que yo me divierta, que tenemos deslices y errores por montones que cometer aún y que no está mal.
Gracias, por lo que sea que hayas aportado en mi y en mi vida, por ignorarme después de aquello, porque si me dabas más atención hubiera sido peor. Y por el favorcito, claro está xD
lunes, 26 de marzo de 2018
Mi ultimo deseo
Cómo último deseo... si es que se puede llamar así.
Lo que quisiera que alguna vez suceda... es una sociedad en la cual puedes convivir de manera sana, sin que la gente este apuñalandose a las espaldas, sin hablar mal de los demás y buscar algo para mejorar la vida propia. Alegrarse por el logro de los demás y motivarse a lograr cosas buenas.
Por tener relaciones sanas. Con la familia, con amigos. Donde puedas expresarte y tener tiempo de corregirlo si es necesario. Donde si eres sincero sean sinceros contigo. Si no sabes lo que sientes decir "no se, aún no lo comprendo" y que nadie te vaya a presionar por ello. Que todos comprendan que cada persona tiene su tiempo de asimilación se las cosas.
Donde se pueda decir "lo siento, me equivoque" y no esté ""mal"" porque en verdad es una señal de que tan buena persona eres.
Un lugar donde realicen cosas de corazón
Un lugar donde sean sinceros
Un lugar donde no seas "bobo" más bien "bueno"
Un lugar donde te comprendan, te respeten, te valoren...
Lo que quisiera que alguna vez suceda... es una sociedad en la cual puedes convivir de manera sana, sin que la gente este apuñalandose a las espaldas, sin hablar mal de los demás y buscar algo para mejorar la vida propia. Alegrarse por el logro de los demás y motivarse a lograr cosas buenas.
Por tener relaciones sanas. Con la familia, con amigos. Donde puedas expresarte y tener tiempo de corregirlo si es necesario. Donde si eres sincero sean sinceros contigo. Si no sabes lo que sientes decir "no se, aún no lo comprendo" y que nadie te vaya a presionar por ello. Que todos comprendan que cada persona tiene su tiempo de asimilación se las cosas.
Donde se pueda decir "lo siento, me equivoque" y no esté ""mal"" porque en verdad es una señal de que tan buena persona eres.
Un lugar donde realicen cosas de corazón
Un lugar donde sean sinceros
Un lugar donde no seas "bobo" más bien "bueno"
Un lugar donde te comprendan, te respeten, te valoren...
A veces...
Boaaah... hace tanto tiempo quería escribir y no me hice un espacio para dedicarme a explayarse las cosas que sentía o que pasaban...
Soy una persona bastante indecisa, me gusta escribir, pero así también hablar y corregir me mientras lo hago.
Vine corriendo aquí tras verme sofocada por mi mente diciendo "a lo mejor pasa esto y debes hacer esto" o "a lo mejor debes hacer esto para que suceda esto" entonces todo lo que me rodea son inseguridades y pensamientos que al fin y al cabo me llevan a hacer nada. No se si ser una persona reflexiva o una persona de acción.
Vi la siguiente imagen
Y me paso hace poco... estuve con G por 5ta vez.
Las dos veces anteriores lloré. Lloré debido al vacío, lloré debido a darme cuenta de que ese contacto físico momentáneo me hacía sentir usada, ni siquiera lo utilizaba yo... yo era la utilizada y yo era la que terminaba insatisfecha porque OBVIAMENTE no era eso lo que necesitaba.
Lloré a su lado mientras el dormitaba o seguramente fingía no darse cuenta... y la última vez que nos vimos me pregunto "qué tal estás? " como si le importara... y como veces anteriores había mentido sin asco diciendo que "bien" extrañamente en esta ocasión no pudo ser así.
Solo me puse a pensar en que podía decir para que no suene tan mal y para que no suene como que todo estaba bien (porque no era asi)
A lo que ya me pregunta "qué te pasa?"
En ese momento, donde yo estaba tan falta de atención, de interés, de amor... ya ni siquiera pude hablar. Solo quería llorar, pero como yo quería tener la imagen de "chica despreocupada, sin problemas, todo bien" entonces solo pude callar para ocultar todo.
El continuaba preguntándome que pasaba y yo solo quería que pare de fingir interés. Porque entre más lo preguntaba, más me quería refugiar en él.
Pues no, no le dije nada, no pude, no encontré la forma, ni siquiera sabía que quería exactamente de él, hasta ahora sigo sin saberlo.
No quiero un noviazgo, es imposible. Al menos con él. A pesar de que pienso "podría volver a crear está situación con otro extraño?" Y... llegó a la conclusión de que no. Si quisiera lo haría porque puedo, están las redes libres... pero no.
Ya no quiero, ya no quiero crear conexiones que no lleguen a ningún lado, ya se que el deseo carnal no lo puede llenar cualquiera. El orgasmo que logras estando con alguien que no siente nada por vos es como lograr un orgasmo solo.
No puedo crear sólo una conexión... o es todo o e nada. No puede ser solo corporal o solo de mente porque para mi ambos van de la mano. Necesito contacto físico tanto como llegar hasta el fondo de tus pensamientos.
Al final... tuve razón. Y si, siempre vas a querer más de lo que se te da.
Hice de mi vida un experimento. Aun sigo tratando de hallar a fórmula que solucione estos ratos, estos "a veces".
Soy una persona bastante indecisa, me gusta escribir, pero así también hablar y corregir me mientras lo hago.
Vine corriendo aquí tras verme sofocada por mi mente diciendo "a lo mejor pasa esto y debes hacer esto" o "a lo mejor debes hacer esto para que suceda esto" entonces todo lo que me rodea son inseguridades y pensamientos que al fin y al cabo me llevan a hacer nada. No se si ser una persona reflexiva o una persona de acción.
Vi la siguiente imagen
Las dos veces anteriores lloré. Lloré debido al vacío, lloré debido a darme cuenta de que ese contacto físico momentáneo me hacía sentir usada, ni siquiera lo utilizaba yo... yo era la utilizada y yo era la que terminaba insatisfecha porque OBVIAMENTE no era eso lo que necesitaba.
Lloré a su lado mientras el dormitaba o seguramente fingía no darse cuenta... y la última vez que nos vimos me pregunto "qué tal estás? " como si le importara... y como veces anteriores había mentido sin asco diciendo que "bien" extrañamente en esta ocasión no pudo ser así.
Solo me puse a pensar en que podía decir para que no suene tan mal y para que no suene como que todo estaba bien (porque no era asi)
A lo que ya me pregunta "qué te pasa?"
En ese momento, donde yo estaba tan falta de atención, de interés, de amor... ya ni siquiera pude hablar. Solo quería llorar, pero como yo quería tener la imagen de "chica despreocupada, sin problemas, todo bien" entonces solo pude callar para ocultar todo.
El continuaba preguntándome que pasaba y yo solo quería que pare de fingir interés. Porque entre más lo preguntaba, más me quería refugiar en él.
Pues no, no le dije nada, no pude, no encontré la forma, ni siquiera sabía que quería exactamente de él, hasta ahora sigo sin saberlo.
No quiero un noviazgo, es imposible. Al menos con él. A pesar de que pienso "podría volver a crear está situación con otro extraño?" Y... llegó a la conclusión de que no. Si quisiera lo haría porque puedo, están las redes libres... pero no.
Ya no quiero, ya no quiero crear conexiones que no lleguen a ningún lado, ya se que el deseo carnal no lo puede llenar cualquiera. El orgasmo que logras estando con alguien que no siente nada por vos es como lograr un orgasmo solo.
No puedo crear sólo una conexión... o es todo o e nada. No puede ser solo corporal o solo de mente porque para mi ambos van de la mano. Necesito contacto físico tanto como llegar hasta el fondo de tus pensamientos.
Al final... tuve razón. Y si, siempre vas a querer más de lo que se te da.
Hice de mi vida un experimento. Aun sigo tratando de hallar a fórmula que solucione estos ratos, estos "a veces".
domingo, 4 de febrero de 2018
Too damn sad
Me hago de unos minutos para aparecer.
Como siempre, me pasaron mil cosas desde la última vez que escribí algo sobre mi por acá.
Nunca conté nada de M, ni nada de J...
Me hubiera gustado contarlo más a detalle porque con M sentí que volví a vivir, sentía que había personas "maravillosas" como él en el mundo aún... Hasta conocerlo realmente.
Bueno... no sé que esperas si en una noche ya paso todo lo que "tenía" que pasar.
Resulta que hablé con M, me sentí muy bien, vacía, descargada finalmente. Luego de sus palabras de "vos tenés que joder nomás con los tipos, sos joven para tomar las cosas en serio" no sentí que ese fuera realmente el camino correcto a tomar... Pero luego de estar con él y de que me haya dejado al pedo como si yo fuera un instrumento quedé devastada XD
Sinceramente, instagram no me ayudo demasiado. Luego de volver a tirar mi dignidad a la basura por segunda vez (y terminar bloqueada de insta y whatsapp) quedé nuevamente en el punto de inicio.
En el vacío.
Como siempre, me pasaron mil cosas desde la última vez que escribí algo sobre mi por acá.
Nunca conté nada de M, ni nada de J...
Me hubiera gustado contarlo más a detalle porque con M sentí que volví a vivir, sentía que había personas "maravillosas" como él en el mundo aún... Hasta conocerlo realmente.
Bueno... no sé que esperas si en una noche ya paso todo lo que "tenía" que pasar.
Resulta que hablé con M, me sentí muy bien, vacía, descargada finalmente. Luego de sus palabras de "vos tenés que joder nomás con los tipos, sos joven para tomar las cosas en serio" no sentí que ese fuera realmente el camino correcto a tomar... Pero luego de estar con él y de que me haya dejado al pedo como si yo fuera un instrumento quedé devastada XD
Sinceramente, instagram no me ayudo demasiado. Luego de volver a tirar mi dignidad a la basura por segunda vez (y terminar bloqueada de insta y whatsapp) quedé nuevamente en el punto de inicio.
En el vacío.
...
En fin, luego de este acontecimiento que hasta ahora no supero (porque este finde nada más recibi un mensaje de B y fui a escribir en el chat archivado de M. A contarle como si fuera que iba a leerme)
Solo envié un "adivina que" y lo volví a borrar porque dije "boah, qué lo que hago" y me responde con un "Hola?"
Y yo: "KE K K KEE!?"
Resulta que de alguna manera el boludo éste me desbloqueo y recibió mi mensaje.
Y luego de tener ganas de escribirle pero de recordar como perdí mi dignidad un millón de veces al mandarle mensajes y recibir el bendito "visto" adivinen qué? jajajajajaja
Le envié un "pensé que estaba bloqueada" y luego de enviarlo recé para que estuviera bloqueada de nuevo y así nunca recibir su visto otra vez. Y así fue, termine bloqueada otra vez XD
Y en ese día quedé de verme con J, con el que me encontraba por segunda vez.
La primera vez vino a mi casa una madrugada, hace una semana. Cayó a las 23pm.
Yo sinceramente no lo podía creer. Y luego de hacerlo pasar a mi casa y hablar a oscuras en la sala a cortina cerrada (donde por cierto, estaba toda mi familia durmiendo) de alguna manera luego de no saber como acercarse a mi logra pasar su mano en mi cintura.
...
A BIG PARÉNTESIS AQUÍ
Con J, llevo hablando por instagram desde octubre o noviembre de 017. Conversaciones al pedo, sin sentido, respondiendonos cada 2 o 3 horas si no era al día siguiente. Y en una vuelta de estar al pedo los dos y respondernos más seguido, empezamos a hablar de los ex, el sexo, amigos con derechos y demás. El problema suyo era que las chicas se enamoraban rápido y mal de él. Mi problema era enamorarse muy rápido, sin considerar nada. Entonces el me dijo las cosas que consideraba para "enamorarse" de alguien. Fue ahí donde quedé sorprendida. Nunca pensé que alguien tuviera requisitos para "enamorarse" de alguien, lo cual me parecía genial porque te ahorra muchas metidas de pata (pensé yo).
Y luego me decía que los amigos especiales están solo para eso, para saciar un deseo carnal. Ya sin recordar bien como llegamos a eso, quedamos en ser "garche-amigos" solo vernos para "eso".
Luego de eso toda nuestra "conversación" giraba entorno a eso. Debo admitir que me divertí bastante con eso, me quitaba risas sin razón, podía responderle en el momento que yo quisiera sin pensar que lo dejaba mucho tiempo esperando, sin estar pensando en algo genial que lo impresionara, sin tener demasiada vergüenza de decirle boludeces como "te devoro" o algo parecido.
Por momentos pensaba "al fin soy una puta" y por otros "es diversión para mi, me importa un culo".
Mis emociones como montaña rusa infaltables.
CIERRE DEL BIG PARÉNTESIS.
Entonces, continuando con lo anterior, vino a mi casa y luego de darle pie para que se acerque a mi, o sea, dar el primer paso él continuó.
Entonces me abrazó, tuve un abrazo, un abrazo que tanto anhelaba, uno fuerte, uno con ganas.
Luego bajo su cabeza hacía mi pecho... y cómo se diría comúnmente en mi país ha upepe ohó reima hese (y ahí, ya siguió nomas ya XD)
Lo raro fue que, antes de besarme paró en seco y me miró bien, para luego acercarse lentamente a besarme. Así pienso que las mujeres somos demasiado idiotas al buscarle significado a cada detalle, pero en ese momento donde los dos buscabamos algo, hizo eso. Y no entiendo por qué.
Lo gracioso es que antes no sabía que era besar bien o besar mal. Pero luego de besarlo a él dije "ahh ya, esto es besar mal" XD
Era bueno con los labios, pero malo con la lengua xD entonces luego de seguir mi mamá se levanta y no alcanza a ver demasiado pero bueno, paso lo inevitable, le dije a mi mamá que espere a que le diga que se vaya para hablar con ella.
Él se fue y quedamos nosotras dos.
Luego me dijo quedaba sorprendida de mi, que jamás esperaba eso, que yo no me tengo que desesperar por hombres, que tengo que centrarme en mis estudios... Y todas esas cosas que teoricamente, ya sabía.
Luego de ese acontecimiento me sentía bien y mal. Mi mamá no me hablaba pero increíblemente J si lo hacía preguntándome que paso, si estaba bien, cuando nos íbamos a ver de nuevo.
Y adivinen que me ponía más feliz... Pedazo de idiota (-_\)
Luego de que mis papás fueron un finde a Piri (viernes, sábado y llegaron hoy, domingo) quedé con él a ir a su casa.
Estuvimos juntos toda la noche, garchamos, hablamos, nos reímos... Parecía estar todo bien... hasta que volví a mi casa.
Me dijo antes de irse "te aviso cualquier cosa" y después de eso nada de nada. Era de esperarse, pasó lo mismo con M. Me dijo "te escribo" y nunca más lo hizo.
Entonces dije "bueno, conserva la calma. No pasa nada si termina acá, total no era ta bueno..."
Pero, era ya la segunda vez, solo lo hicimos dos veces... Me entregué muy fácil? Me abro demasiado pronto? Piensa que vos a querer algo más? Hable demasiado?...
Ya empezaba yo... con mis mil preguntas sin respuestas, con mi tristeza infundada, con llantos quitados de nada.
"¿Por qué eres así?" me preguntaba. Luego cuando me llego su mensaje logré calmar un poco eso y pensé "Qué? Qué pasa ahora? No jodas con que te enganchas de nuevo con nada"
¿POR QUÉ?
Digo, pienso "si sale de mi mente o de mi boca puede llegar a ser real, así que nada de eso"
Pero al tener reacciones infundadas... ¿Cuál es la solución?
Entonces vine acá... ENCIMA QUE tengo 4 exámenes y uno de ellos mañana y yo acá sin poder concentrarme en eso, perdiendo todo mi tiempo en pensamientos sin sentido.
Solo quería desahogarme, no necesito molestar a nadie. Pienso que la solución sería hablar con alguien y que me prestara atención sin que yo se lo pidiera. Pero tampoco quiero tirar un mensaje diciendo "Necesito hablar con alguien" y luego, capaz, que me diga que no puede o que simplemente no responda pronto.
En momentos así me siento sola, ya que estas palabras no le llegan a nadie, solo son un ejercicio para mi. Para que no olvide y recuerde que viví, que sentí, que pensé al respecto, ver si en un futuro cambio de parecer, poder ver de donde salí y ver si llego lejos...
Bueno, eso espero.
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