Montaña Rusa.

Puess... Ni idea.

Estoy, me siento realmente mal. No puedo decir con seguridad ni siquiera para mentir que estoy bien, no lo estoy en ningún aspecto.

Tenía en mente tantas cosas de las cuales hablar, pasan tantas cosas e inclusive me cuesta entrar aqui y ponerlo todo de una manera medianamente coherente, ni siquiera tengo ganas de bañarme, solo quiero dormir y no pensar. Ni siquiera duermo bien porque tengo demasiadas cosas pendientes aún por hacer, tareas, deudas que no se como pagar, infelicidad... Tantas cosas.

Me volvi un ser extremadamente indefenso, no se como lidiar con todo que lo único que hago es echarme a dormir. Ya puse por tercera vez "how would you feel" de Ed Sheeran. Tantas hermosas canciones con sentimientos tan hermosos y nadie a quien dedicarlas.

Es increíble como puedo sentir tanto escuchando estas músicas, inclusive cosas que no experimente, no estoy experimentando o que experimente en el pasado.

Con G... nos vimos el viernes de madrugada tirando a sábado. Después de insistirle que me venga a buscar porque no quería ir sola hasta allá vino y me estaba bañando mientras me enviaba 85 mensajes de que estaba afuera. Luego lo leo y ya se había ido a su casa. La suerte que yo tengo no la tiene cualquiera eh. Luego le digo que vuelva porque demasiado quería verlo, y me dijo que me iba a esperar en el supermercado que está cerca de su casa (con esta música de fondo parece que es romántico y todo (ya quisieras Cielo, ya quisieras)). Fui y lo vi, cruza la calle junto a mi y se va por el frente, le abrazo de atrás y luego me abraza de vuelta... Yo me di cuenta que lo único que me gusta de todo es eso, los momentos que parece un "noviazgo" de los típicos a pesar de no ser así.
Como tenía calor porque corrí (de miedo) entonces le solté y ya no nos volvimos a agarrar.

Entramos a su casa, subimos a su pieza y después de que se haya dado una ducha volvió.

Nunca me puse a pensar en que podría hacer para enamorarlo, pero no quiero hacer nada porque no quiero forzar nada (si, así soy) pero siempre es él el de la iniciativa. Él me abraza primero, él lleva mi mano donde quiere, él dirige todo. Y si fuera por mi me quedaría años abrazada de él sin hacer nada, solo sobandome por su cuerpo (como un gato).

Antes si estaba más confundida respecto a lo que sentía, pero una vez que me di cuenta de lo imposible que era... No podemos estar juntos ni por error (de manera publica) no se puede enamorar de mi porque su "amor" entra por los ojos, él quiere enamorarse de algo bello, de una musa... Y yo soy una marrana.

Y yo, no se si es por la "necesidad" pero logro ver todo lo positivo en las personas. Una persona debe ser demasiado mierda si no me cae bien porque siempre intento comprender todo. Y sinceramente, G es una mierda conmigo, y lo simpatico es que me doy cuenta de que es "amable", no es directo como se lo había pedido. Me miente sobre dejarme en visto o directamente no leer mis mensajes, de quedarse dormido, falso interés de preocuparse por mi... Es increíble lo mierda que es.

Después de llegar a su casa ese sábado (a las 00 o 01 aproximadamente) lo hicimos una vez, donde por cierto parece que él lo disfruto mucho y yo no veía el momento en que ya terminara (que no me suele pasar) luego del "acto" él solo se recuesta con los ojos cerrados, manos en el pecho sin decir una palabra (con decir que apenas lo escucho gemir) y yo me quedo pensando

"Le gusto? En que piensa? Porque no puedo hacer que me quiera? Porque no puede quererme tanto como para que me proponga alocarnos y tener algo? Tanto como que no le importe la opinión de la gente... Como es posible que seamos tan incompatibles? Como no le puedo gustar ni un poco? Porque no muestra ni un poco de interes por mi? Porque no me pregunta nada?"

Si, eso y más cosas me pregunto, pienso, reflexiono... y, de repente sin aviso termino llorando.

Y él? Ni cuenta se da, inclusive se queda dormido y en eso lloro.

Luego, me seco las lagrimas y como ya eran las 2 am me preparo para volver. En eso me agarra de nuevo y me arrima las caderas.
Yo con el moco aun en la nariz y con ganas de continuar llorando... y él ni cuenta.

Luego de esa vuelta más, ya definitivamente tenia que volver, sentía que algo podía salir mal, me sentía con el corazón intranquilo. Entonces le pregunto como hago para salir (porque por lo general entramos por el frente donde me es fácil salir sola sin molestarlo, pero esta vez habíamos entrado por atrás) entonces me dice "vamos a dormir una hora más y te llevo" y me abraza.

Nunca me sentí tan feliz e intranquila a la vez (es que soy idiota, como pio feliz) porque me habia pedido que me quedara más, pero yo en verdad quería irme ya.

Entonces, habré dormido 5 minutos, le despierto y le digo que ya me tengo que ir, se levanta, se viste, y me lleva abajo.

Entonces, para mi desgracia veo que llueve (Weeee are the chaaaampion my frieeeend) tomamos un poco de agua y me dice "no se si querés esperar a que escampe..." y juro que en ese momento me puse a pensar "que hubiera pasado si hubiera aceptado todas las veces que me invito a quedarme a dormir?"

Y debido a la preocupación corto ese pensamiento y le digo "me tengo que ir ya"

Entonces salimos y él que me dijo lo de "te llevo" de repente, esa cortesía, esa invitación o como quieras llamarlo... desapareció. Ni siquiera me dijo "no te quiero más llevar así" o lo que sea, no... Ultra ñembotavy.

Lo peor de todo es que a pesar de eso me quedaría con él, porque ya le di todo de mi.

Entonces me despido y me voy. No falta el típico "avisame cuando llegas" que es la preocupación más bola del mundo. Jamás puta le importo.

Volví a casa bajo la lluvia torrencial. Caminando, corriendo con varios temores.

Temor de que hayan despertado en mi casa, temor de que me pasara algo... y tristeza.
Tristeza de ver a que punto había llegado. Era falta de amor o era parte de lo que tenía que pasar? Yo lo quería así y por eso lo hice, no? Estaba suplicando amor o me estaba solamente saciando?
Corría bajo la lluvia cual fuera una película de terror, persecución, tensión...

Por suerte llego a casa y todo estaba normal, entro y decido no escribirle nada y dormir directamente.

Al día siguiente entro en insta a ver si es que me envió algún mensaje o algo preocupado (porque al final eso nomas lo que busco, provocar su interés en mi a ver si se enamora) y no, nada de nada.

Y se había conectado ya. Y no se si es por el hecho de que le salía mi conexión también pero nunca me envió nada de "ya llegaste? Llegaste bien?" noup... nada de nada.

Super enojada el resto del día... por la noche siento ese vacío, siento ganas de sus abrazos.

Entonces le escribo: "Eu, que haces hoy?" después de luchar 84 años por no perder mi orgullo.

Y adivinen que? Me deja en visto.

Así, sin más, ya ni siquiera me miente diciendo que se quedo dormido o dejando mi mensaje por días en su buzón. Solamente lee mi mensaje y sale nuevamente.

Yo creo que inconscientemente, eso es lo que me mando abajo (y mal)

Y nada, ahora expuse todo en mi insta history. Puse de manera simple que quiero desaparecer-morir y que no soy nada feliz, que quiero dinero para hacer lo que me haga feliz, que quiero vivir sola y que solamente quiero eso, ser feliz y libre.

Me sentí liviana por un momento, había expuesto prácticamente todo a casi todos mis conocidos. Y sinceramente esperaba un impacto más grande pero boah... Como siempre, cada que tengo expectativas siempre se van a la mierda.

Y lo que más esperaba (que G me responda, escriba... algo de él) no paso nada.

Y lo peor de todo es que apareció otro personaje... Del cual hablaré en otra entrada.

Una puta mierda esto de sentir, donde se apaga? Donde se desactiva? Donde le das PARARR?

Una foto, para poder cerrar bien (para mi) porque las fotos me llevan a momentos, lugares y sentimientos que me gustaría rememorar.