16 días.

Han pasado varios días desde lo que paso con B.
Creo que fue un... 27 o 28? De septiembre. Hoy es 14 de octubre.

16 días desde mi abandono.

Pase como 3 días llorando sin cesar, escuchando músicas de Mon LaFerte, Nathalia Lafourcade, Carla Morrison... Temas muy expresivos y acordes a toodo lo que pasaba en mi mente, una música de 3 o 4 minutos me entendía más que cualquier ser humano.. Es triste saber que nadie lee nada aun, ya es mi tercera entrada pero espero que por arte de magia alguien caiga a dejarme un comentario amigable.

El 28 y 29 es mi festival de danza. Recibo mi titulo de bailarina. Estoy muy contenta por eso pero a la vez son sentimientos encontrados debido a que hubiera sido mi 4° aniversario con B.

Tengo varias fotos con el de las veces que me acompaño a mis festivales... Lastima que esta vez no será así. Pienso "por qué una lastima? No importa, todo va a estar bien".

Pero la costumbre que agarre es bastante. Justo escucho la musica de Ed Sheeran donde grita "Give me looove" "Love me".

Cosa que siempre grito en mi cabeza xD ¿por qué rogamos por amor? Pregunto... Sinceramente siento que no moría por amor de B, siempre era medido, él era el que sentía y me hacia sentir que moría por mi... Él me pidió ser su novia, él me agarró la mano primero, él me besó primero, él me dijo "te amo" primero... Yo había tardado bastante en decirle que lo amaba... porque no lo sentía. Lo diría cuando me sintiera en confianza y con completa seguridad de que no me iba a dejar "jamás"... El "te amo" era muy importante para mi... y después de un tiempo de que el me rogara escuchar mis palabras yo se lo dije.

Después de un tiempo de confianza, los te amos salían al tener la menor oportunidad, todos los dias, todo el tiempo, a la mañana, al vernos, a la noche antes de dormir (por mensajes) era taan seguido.

Yo en serio creo que los te amos se gastan, lo estoy empezando a creer.. y su tiempo de caducidad son aproximadamente 3 años.

Me puse a analizar los últimos días que estábamos juntos y encontré un patrón... El me veía ya no tan feliz como antes, antes saltaba de la emoción, corría si me veía de lejos, me besaba ni bien llegaba a mi, no importaba el calor o sudor, un abrazo era mucho más importante que eso. Luego estos días llegaba a mi casa y decía "Hola amor" un ligero abrazo, un beso y ya entraba a mi casa. Estaba cansado para lo que sea, ir al supermercado, ir a una despensa, hacer algo para comer, ayudarme en algo que hiciera... Toodo era muy trabajoso, hasta escucharme, conectaba su teléfono al WiFi de mi casa y navegaba hasta que le lloraran los ojos... Cabe destacar que yo lo hacía mucho antes, y él lo odiaba, yo no podía dejar de mirar facebook o instagram, pero quería mirar cosas con el y mostrárselas, pero el lo odiaba y me quitaba el teléfono y me agarraba las manos, se apoyaba en mi de alguna manera y cerraba los ojos... Esto era algo normal, yo le preguntaba "¿qué pensas?" y el me decía "nada"...

No había nada que pudiéramos hacer... nada de que hablar, porque yo me paso hablando de cosas de la danza, o la facultad (también danza) y saco a relucir algún tema de mi clase de critica del arte o filosofía de la danza donde a el mucho no le importa y si le importa discutirnos porque el no opina lo mismo... Entonces hablamos de su jornada de trabajo que termina muy pronto y cuando le doy devoluciones de algo siempre encuentra una manera de que mi opinión sea en vano...

Parece mentira que al analizarlo... nuestra relación parece una mierda, pero amaba estar con él, en serio lo hacía a pesar de todo. Le decía para salir a caminar a divertirnos en algún parque y el no quería porque ya camina hasta mi casa e ir de nuevo a caminar conmigo sería un fastidio porque luego caminaría de nuevo a su casa y pues... Mucho trabajo, no? Y yo pues... tenía que entenderlo.

Igual, lo que sea que hicieramos, lo amaba cuando el reía y era feliz, a él en cambio nunca le gustaba verme feliz, en serio puedo decirlo con seguridad debido a que las cosas que me gustaban simplemente porque me gustaban a el le desagradaban, y es simpático porque al principio si que le gustaban.

Hoy en día se que se creó un nuevo Facebook, me enteré de que desactivo el otro al principio (por eso no podía verlo), pero luego lo activó de nuevo y todo ahí estaa intacto, mis fotos con él, todo, en ese momento yo tenía oculto que tenía una relación con él y en ese perfil nuevamente activado de él salía que tenia una relación conmigo, de manera pública, entonces no se por qué regla de 3 decidí quitarlo de mi FB y poner "soltera", volví a su perfil y obviamente solo salía el "Tiene una relación" luego de actulizar por un rato su perfil donde tenía todo conmigo volvió a desaparecer. Y creó otro perfil, de donde obviamente no recibiría una solicitud de amistad.

Cada vez que veía o escuchaba algún cambio que hacía él en serio un pedazo de mi alma desaparecía.

Cuando al principio desapareció su FB, luego al borrar las fotos de su instagram, al volver a crear otro FB, las veces que me bloqueó en whatsapp (porque yo se lo pedí)... Todo el tiempo un puñal en el corazón.

Y digo "escuchaba" también porque actualmente en mi casa vive una vieja amiga de mi casa (solía trabajar en mi casa de niñera cuando tenia 8 años aproximadamente y pues ahora tengo 19) y como quedó sin trabajo hace un tiempo vino a vivir a mi casa. Luego de buscar trabajo, B le consiguió uno donde él trabajaba. Entonces eran algo así como compañeros (ella cocinera y él encargado de otras cosas).

Unos días después de me terminó, de una de las veces que lo busqué a través de mensajes él me dijo "no te repondí porque no tenía celular". Y lo dejé pasar por alto sin preguntarle por qué o qué paso.

Entonces Ma. (la chica amiga de la familia) me cuenta que se compró un "Iphone" y yo pues... "ahh, perdón señor por privarte de los lujos que te merecías". En verdad me dolió y no me alegré, no sé porqué me dolió... pero así fué.

También pasa que los dos teníamos el mismo modelo de celular, yo lo había heredado de mi hermana y él se lo compró a mi mamá. Era especial que ambos teníamos el mismo celular, sé que suena algo estúpido pero era un poco especial para mi... Entonces cuando me enteré de que aparte de todos los cambios que hizo se había comprado un nuevo celular... Como diciendo "Todo nuevo, vida nueva" y yo no había logrado separarme de nada de él... aun duermo con el oso que me regalo...

Ni siquiera guarde las fotos de mi mesa, las fotos de mi celular nuestras siguen ahí...

Hablamos muchas veces... Lo aclaramos varías veces y él sigue con él cuento de que yo soy "el recuerdo más lindo que el tiene" y tipo... para que borras el recuerdo más lindo que tienes?... I don't know men... Más bien un fantasma molesto que te escribe al whatsapp.

Así me siento, hoy después de mucho lloré por él de nuevo, un tiempo después de que el creó la nueva cuenta la otra cuenta salía aun en facebook, pero sin muchos datos, hoy lo volví a buscar y ya no salió nada, creo que él definitivamente lo borró.

Me dijo que buscara cosas que hacer para distraerme, cuando en verdad tengo muchas cosas que hacer e igualmente pienso en él y lo busco. Y que él lo hace, que hace muchas cosas para "olvidarme"... Cuando es mentira, él ya me olvidó... Es por eso que yo soy la única que aun lo busca.

Le escribo y me deja en visto... esto en serio creo que ya terminó.

El último día que lo vi pensé que sería el último día que lo vería, lo que más duele es que así fue.

Te extraño B.