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jueves, 1 de octubre de 2020

Dear God.

Acabo de ver un video de BTS en el show de Jimmy Fallon, creo que subió el video ayer. Era su performance de Black Swan, luego de ver el video genial como todos sus trabajos me puse a leer los comentarios y vi como segundo comentario este:

"The art film of Black Swan opens with Martha Graham quote, "A dancer dies twice — once when they stop dancing, and this first death is the more painful.”

While explaining the album; 'Map of the Soul: 7' on which Black Swan is listed as Track 7, BTS member Namjoon told ARMY that he re-watched the movie titled same & even cried cause it was so emotional.
He said one of his favourite lines in the song Black Swan is "All the moments eternal, Film it now", cause he thought asking to film it fit the song's dramatic atmosphere very well.
This song in particular is very special to me. But this very line had me shocked when I read the translation too. Because that's the thing about artists & superstars, even in their harshest moments they & in a way any artists chooses to pick apart our pain, to 'film' it, to record/paint/write it. To make art out of it.
Black Swan has always left me breathless, in the most beautiful way possible💜
'Cause it give us the message that even if we come face to face with the fear of loosing the passion for our art, we can take control of those shadows and turn them into wings like that of a black swan to take flight again"


Que se traduce así:

"La película artística de Black Swan comienza con la cita de Martha Graham: "Una bailarina muere dos veces, una cuando dejan de bailar, y esta primera muerte es la más dolorosa". Mientras explicaba el álbum; 'Map of the Soul: 7' en el que Black Swan aparece como Track 7, el miembro de BTS, Namjoon, le dijo a ARMY que volvió a ver la película titulada igual e incluso lloró porque era muy emotiva. Dijo que una de sus líneas favoritas en la canción Black Swan es "Todos los momentos eternos. Filma ahora", porque pensó que pedir grabarla encajaba muy bien con la atmósfera dramática de la canción. Esta canción en particular es muy especial para mí. Pero esta misma línea me sorprendió cuando leí la traducción también. Porque eso es lo que tienen los artistas y las superestrellas, incluso en sus momentos más duros, ellos y de alguna manera cualquier artista elige separar nuestro dolor, 'filmarlo', grabarlo / pintarlo / escribirlo. Para hacer arte con eso. Black Swan siempre me ha dejado sin aliento, de la manera más hermosa posible💜 Porque nos da el mensaje de que aunque nos encontremos cara a cara con el miedo de perder la pasión por nuestro arte, podemos tomar el control de esas sombras y convertirlas en alas como las de un cisne negro para tomar vuelo de nuevo."

Y me hizo pensar en esa cosa que perdí, esas ganas que perdí de bailar, perdí mi norte, mi animo, mi amor hacia eso. Me hizo pensar bastante y como el baile siempre fue una salida, un escape, un medio de expresión para liberar esas cosas que eran imposibles de expresar de otra forma.
Podía drenar esa energía buena o mala por ese medio y de repente cuando todo empezó a ir mal solo me alejé porque sentía que no dejaba de fallar en eso. Quería dejar de fallar y mi mejor solución fue parar.

Verlos bailar, ver su pasión y desgaste en el oficio me hizo pensar que por algo siguen, que a pesar de todo siguen, a pesar del cansancio y fallos siguen porque saben que una caída no es derrota.
Me dieron ganas de bailar otra vez, verlos con tanto ánimo y emoción.
No se cual sea la verdad detrás de toda la edición, si son en verdad felices o hacen todo por presión de la empresa, para no perder la fama y dinero que lograron hasta ahora pero por el momento me llegaron sentimientos tan esperanzadores que me siento tan feliz de intentar conocerles más como grupo y como personas que demuestran ser (al menos en internet y en redes) siempre brindando alegría, risas, emociones, fuerza y muchas emociones más.
Aparte de que hoy después de tanto tiempo me desperté a las 7am y después de boludear un rato haciendo nada decidí hacer mis ejercicios. No estoy bajando de peso pero al menos estoy haciendo algo de movimiento, mejor que seguir durmiendo y no hacer absolutamente nada.
Me siento medio boluda atribuyendo esto a una boyband coreana pero así una vez hace años mi amor por TVXQ y todas las emociones que recibí en esos años que siempre eran felicidad y esperanza de ver a TVXQ juntos otra vez esta vez siento que conocer a BTS y obviamente siendo casi contemporáneos a mi edad (al menos Jungkook que tiene 23) siento demasiada empatía y muchas emociones y pensamientos encontrados cada ves que los conozco más. Y tengo esperanzas, me transmiten mucha energía y emoción, me agrada que no quieran aparentar tanto ser perfectos pero es parte de su profesión mantener su "imagen" ya que se sabe como es la sociedad coreana y el mundo en el que viven.
Lo único que quiero es lograr saber sus coreografías ahora jaja y liberar la misma energía en las mismas.
Ahh es tan patético pero es así, gracias BTS, que puta les quiero en serio <3

viernes, 25 de septiembre de 2020

The sickness.

 Primero en youtube: Dijiste que desactivaste todas tus cuentas (twitter, Facebook, Instagram, tiktok)

Encima me preguntaste “como sabes a quien sigo? Entras a mi cuenta?”

Stop saying “if you care about me do this” I  don’t do that

Luego en email dijiste: Que desactivaste todo pero que Instagram abriste por mostrarles una foto a tus “coworkers” y escribiste “desactivado” por si yo veía. Porque no me dijiste en tu email o en youtube “ey paso esto por eso mi cuenta volví a abrir”

Aparte de que cuando me dijiste que desactivaste por segunda vez cambiaste tu @ esperando que yo no me de cuenta? Nunca desactivaste hasta ayer si es que no cambiaste nomas tu @ otra vez.

Me volviste a decir también “vos entras a mis cuentas?” tipo ¿??

Y si, seguro que estas “disgustado” por Jane, por eso cuando viste su cuenta estando acá conmigo, en mi casa, un día antes de irte pusiste un tweet diciendo “never realice how much impact you could have on a person until you see them a few years later” and I still remember the times I discover you and her were talking, that would be les if im not in the picture? Jusy answer that question by yourself.

Y nunca te acuse directamente de hablar con ella, dije que uni todos los cables nomas y dijiste “ay como me vas a acusar de eso” y cada que mentis te haces del ofendido justo como en esa frase.

Y primero me decis “todo lo que hago es dormir, llego del trabajo y duermo porque me cansa” y después me decis “invito a amigos” encima son amigas y ni tenes las bolas para decir amigas y diciendo otra vez “y tienen novio” tipo tanta cola de paja tenes en serio?

Y decis “ya respondi tus preguntas ahora desbloqueame” tipo no, no respondiste nada, todo lo que hiciste fue darme excusas otra vez, cuentos.

I quit my profile picture of my email.

Then you say “im going to delete everything if its make ME feel safer”? like hell no, you have the face to keep lying after all the times you said “im going to inactivate my accounts” and then do nothing. Sin mencionar que siempre que propones hacer estas estupideces después te vas corriendo a contarle a alguien “ey yo elimine mis cuentas para que ella se sienta segura” culpándome a mi siempre de todo y no diciendo “yo hice esto porque ya no sabia como tener su atención”

“señoras del trabajo”

Y me imagino que cuando intentas desactivar te dice “podes desactivar en tantos días” y no tengas que entrar todos los días a probar

Y para que tenes las apps si ni usas?

Que me muestres si te depilaste  o no no es ninguna prueba para mi

Encima me mandas screens? Para que si sabes bien que no es eso lo que yo quiero? Y sabes como soy y que voy a encontrar cualquier cosa porque no sabes ni mentir y ya vi luego que pusiste tu @ de ig como la anterior y no era esa @ antes de que desactives. Deja de mentir.

Ni siquiera estaba hablando de que ibas a algún lado o lo que sea, ni estaba hablando de la app ni nada de life asique stop.

Encima me enviasun mail con un screen donde sale solo el juego y la app de life y luego otro mail donde están todas tus otras apps ¿??? Why?

Y como ultimo me dejas diciendo “voy a renunciar” porque siempre haces estas cosas desesperadas y estúpidas solo para hacerme sentir culpable.

miércoles, 23 de septiembre de 2020

Sick.

 The signals are that you never inactivate any account as you said but that's ok I guess, I just don't know why you need to lie that much. Then you follow again this Fatima and its ok, its just weird but wharever. I just want to tell you i'm not stupid anymore. 

I was calm before all of this, I was thinking maybe you were doing things right but you only were saying "oh you hate me, I deserve it" and you supposse  to work to be better.

And then you were making all this histories again about me being happy or putting happy songs? Why? And saying I don't care and I never cared? Why tho? That's why I said please tell me if you want to move on,  si I can't stop killing myself with saddness bc even if I'm trying to be better for you that doesn't matter because you don't make any effort. And btw, I was waiting for your first "monday letter" and you never send anything. It was even a weed and you go and as soon as you can you find anyone to be with or wharever you want to do. I know you will do this saying "oh you making me overthink" the only thing you overthink is how I find out everything, that's the only thing you want to talk with me. But let me tell you that "The truth always comes to light"

I'm sorry, I don't want this stupid game anymore. Even not talking or "not having contact" with you (because THIS playlist thing is still contact) still has me so stress out and panicking. Thinking "Is he making all things right? Is he being loyal? Is he doing well?" and you with you follows or unfollows or following someone, all of that sucks. I leave social because of you, for you to stop overthinking about the followers or likes and then I stay with that sickness. I want to stop a time ago but when you start making all this scenes about me putting "happy songs" and then saying "you never cared about me" I know you were saying all this things because you were making something and don't want to feel bad about it so that's why you blame on me, to feel less gulty. Then I think I have codependency on you, like adicction or something and I have to let you go and set you free to do everything you want without feeling preassure or need to run away from me. And me without thinking "is he doing well? is he loyal?". Because that's not love about.

It's so sad until today I want you in my life but I don't understand this is not real, this movie is not from us. This isn't love. I repeat all this words and can't understand any of them because I know the first thing I will do if I see you is hug you and kiss you. And after all the signals I still want to hear your voice saying " I love you" again.

I saw too a tweet from Jane speaking so explicitly about you and there I connect everything. Because just today your ig account just disappear, then Jane put all her account private. After a day she tweet this thing about you. And I know its about you. 

I don't want to talk anymore... I feel this just will end with my entire life because I can't live anymore. I'm so desperate for be with you and you don't see it, you never see how much I give for you, I give everything. My mind, my heart is crazy about you after all and I hate me for being so stupid. I don't know what are you going to say after this but I can have any discuss anymore. You're free to live your life as you want Marcelo, I'm tired of trying to take you in the "right place". You don't have to think about me coming again in your life or chasing you on social or wharever. I'm not going to do any of that, you can live your life in peace.

I'm going to erase all this bullshit next week. 

lunes, 25 de mayo de 2020

Idk what I'm doing.

Ojalá entienda la forma en la qué me siento ahora. I'm so done.
Estoy tan llena de este tema, estoy cansada de escuchar el mismo círculo, creer que va a cambiar, creer que va a ser diferente, creer que se va a poder, creer que le ayudo... Fe...
Existe acaso eso? Fe? Qué es fe exactamente?
Qué significa? Qué simboliza?
Qué es esto?...
Im so done...
I'm tired.
Estoy cansada de disculpas, estoy cansada de explicaciones, estoy cansada de comprender y no poder enfocarme o caminar a mi camino, a mi futuro, a mi éxito, a mi felicidas.
...
Qué es esto?
Me acostumbre a que me adulen y me anden detrás?
Que me desesperen y me perturben?
Que me engañen?
Que desconfíen de mi?
Que duden de cada palabra que digo?
Que no me entiendan?
Que me vuelvan loca?
Que me dañen a propósito?
...
A qué me acostumbre?
Qué soy ahora?
Una persona codependiente.
Necesito que alguien esté llorando por mi?
No
Necesito que alguien me atormente?
No
...
Why I feel like something is missing?
It was obviously a damage relationship.
At the start you can't realize.
The worst part of it is that I become used to it.
I do.
I eventually like the drama and the pain...
In the time I can avoid it y feel like something is missing.
...
I'm broke...
I feel bad for what I've done to him but... What did he done to me?
I'ts work like that?
Reciving damage, giving damage.
I wasn't like this.
I hate being like this.
I hate myself always, but I hate myself the most right now.
What can I do for this to stop?
Guess what?
Nothing.
Absolutely nothing...
...
I'm trash.
What can I do to be calm? To Sleep calm?
Just pills?
Anything else?
He will be awake all the time.
He sleep all this morning.
He will go with his ex. Again.
He put the track app on his tablet and uninstalled from his phone.
I know it.
I can't trust in him.
Ever again.
...
I'm so broke.
Truly broke.
I would like to think I was this way all the time but no... I wasn't.
I don't think a human being can be this way.
Can be this sick.
Can be this heartless like he was.
And like I'm right now.
...
Still... I do this because I'm accomplishing my goal.
Im carry on my words.
And do it the right as I can.
I'm trying... I do.
At least more than him jjaja
...
I think the best thing will be go away instead stay and make more and more damage.
Being hurt this way for the both of us... this doesn't worth it.
I'm scared... of how this is gping to end.
I'm so scared...
I want this to end right now...
In the most easy way...
I want to die rn

viernes, 22 de mayo de 2020

22-1

Estoy a horas de avanzar un peldaño más en mi vida.
"Avanzar"
Jaja uso esa palabra como si fuera que enverdad lo hice. Bueno, capaz en algún aspecto que no esté recordando ahora, pero se que no estoy donde me gustaría estar.
Ni siquiera estoy feliz.
La mayoria de este año lastimosamente fui muy infeliz, hubiera deseado tanto no tomar ciertas decisiones, hubiera deseado hacer algunas cosas mejor de lo que hice, hubiera deseado disfrutar más, mucho más de mi libertad.
Fui ciega, me dejé llevar por mi juventud y mis ganas de vivir la vida más libremente y me encontré con mi peor pesadilla.
Estar con una persona que ni siquiera me ama, tiene enfermedades con las cuales pensé que podía ayudar pero solo empeoro las cosas. Me hace querer desaparecer pero debido a la codependencia ni siquiera podemos alejarnos, es mucho peor de lo que pensé.
Es horrible, a veces puedo con todo, a veces no pued con nada, a veces quiero vivir, a veces quiero morir.
De eso se trata vivir?
Sinceramente, desde antes de esto no sabía mi motivo de existir hasta que la profe Nati Fuster pregunto
"¿Para qué nacemos?"
Y me quedé en blanco, no sabía qué responder, no sabía para que vine, no sabía mi propósito, solo sabía que no era feliz y que no tenía fuerzas para nada... hasta que ella dijo
"Para ser felices"
Ya pasó mas de dos años de eso, y aún no soy feliz.
Quiero creer que la vida es esto, a veces bien, a veces mal pero siempre avanzando un poco.
Pero yo no siento mi avance... en lo más mínimo.
Me siento alejada de mi esencia, de mi yo, ese yo que me agradaba más que éste.
Actualmente me odio mucho más, cada vez se menos lo que quiero, no tengo metas, desaparecieron.
No tengo fuerzas, no me importan las opiniones, no tengo ganas.
Como todo esta mal y hay cosas irreparables ya mi veo motivo de seguir.
Academicamente.
Profesionalmente.
Sentimentalmente.
Personalmente...
Nunca quise morir tanto como éste año.
Nunca me fue tan mal como este año.
Estoy cansada de decepcionar gente todo el tiempo.
Lo simpático es que nunca esperé que éste año fuera mejor ni peor.
Solo hice lo que "tenía" que hacer.
A veces ni siquiera tengo ganas de hacer las cosas que debo hacer.
Toda mi vida así.
Toda mi vida va a ser así?
Realmente depende solo de mi?
Siento que todo esta mal... siento que ya no debo existir.
Ya no quiero nada, solo quiero estar en paz.
Llegué al punto en el que ni siquiera me importa que me vayan a llorar o sufrir. Solo quiero que todo pare de una vez.
Ya no quiero esto...
My head hurt so bad...



domingo, 12 de abril de 2020

Ok, i guess we end.

My sweet boi.
Hay tantas canciones que me hubiera gustado dedicarte o cosas que me hubiera gustado hacerte.
Pero hay tantas sensaciones inexistentes en nuestra relación.
Confianza.
Tan ausente y lejana como vos.
Tantos sentimientos que dejé y se quedaron sin efecto.
Tantos chistes de los que quería reírme contigo.
Conexión.
Inexistente, a pesar de textear 24/7.
Las pocas veces que te dejé ver mis demonios solo sentía que chocaba contra una pared.
Las veces que te escuche solo escuchaba eso, palabras vacías. Sin ninguna verdadera intención.
Almost 6 months, huh?
Quizá si me quedaba embarazada tendría 5 o 6 meses ahora.
Wow, que increíble.
Será que si me embarazaba todas tus dudas iban a terminar?
O ibas a preguntarme si con mi panza salía de mi casa por la madrugada?
O si me ibas a preguntar si seguía pensando en alguien más?
Sinceramente, nunca hubiera pensado en nadie más si me hacías feliz y pienso que vos no hubieras buscado a nadie si en verdad yo te hacía feliz.
Pendejita de mierda.
Que dolor.
Pensar que cada vez que vea Friends lo único que voy a hacer es reírme por la serie, pensar en vos y finalmente llorar.
A different Age
Hay veces que pienso en esos momentos que me retabas a hacer estupideces y yo solo hacía para verte reír.
Sinceramente quería darte mucha felicidad, verdadera y buena.
Pero más que eso nos dimos mucha mierda, toneladas de mierda.
Dolor.
Lagrimas.
Sufrimiento.
Pánico.
Ansiedad.
Me siento en el mismo agujero de antes, me siento más rota que antes, menos fuerte, más estúpida.
Más sensible.
No quiero saber nada de nadie.
No quiero escuchar las opiniones de nadie.
No quiero escuchar tus excusas.
Escucho el avión y me gustaría que fueras vos, llegando para hablar.

Pero cada vez que pienso que vamos a vernos y hablar todo lo que hago es pensar en que todo va a ser sufrimiento.
Preguntas.
Dudas.
Desconfianza.
Es tan triste, desear una relación con alguien que hace que todo sea tan difícil.
Ok, it is done anyways.
I will be ok.
Everything will be ok.
Don't worry. Be happy.
Chandler mode on.
Joke about everything.
Ok. Espero que esta "carta" tenga todo lo que necesitas leer? Creo, sinceramente creo que nos dijimos demasiado, buenas, malas y las peores cosas que dos personas se pueden decir. Sinceramente fui una mierda contigo, me convertí en una verdadera mierda y no se porqué. Si fui yo sola, mis circunstancias, vos, lo que me pasó, tu forma de herirme y juzgarme, tus problemas de no dejar de mirarme como una historia cuando soy una simple humana, como vos.
No quiero hacerle caso a las estupideces que pasaron entre nosotros y no quería terminar "mal". Pero bueno, siempre hay una primera vez para todo.
No quería vivir con que se generó una asquerosa imagen de mi en tu mamá o tu familia que nunca voy a poder borrar y no se porqué eso me duele tanto. Creo que no quería ser la misma mierda que las demás pero mirame ahora.
Quería ser buena, quería entenderte porque nunca hicieron eso conmigo. A pesar de odiar escuchar tus relaciones pasadas lo hacía porque quería que te sientas bien, que no te sientas juzgado, que sueltes todo eso malo que alguna vez te pasó y seas alguien bueno y mejor.
Y que vos le demuestres a toda esa gente que sos muy capaz, se que sos muy capaz, se que vos sabes eso también y quizá una parte de vos no quiere avanzar por eso las cosas siguen así.
Me duele tanto como me comporté contigo, no se como disculparme, por eso me cuesta decir que lo siento, no creo que una palabra sea suficiente. A pesar de todo lo que me hiciste también siempre tuve la creencia de que no tenes que combatir fuego con fuego pero increíblemente quitaste lo peor de mi, o quizá eso siempre estuvo ahí dormido... Actué de una forma que jamas pensé que haría con nadie.
Es difícil ordenar mis ideas para darle un fin "digno" a esto pero siempre quise terminar para dejar de hacernos daño y volver juntos cuando estemos bien pero ni siquiera veo eso ahora.
Creo que dejé de quererte en algún punto, tanto daño que recibí me cegó y solo quería protegerme, ya no sabía que hacer, no podía contar con nadie, nadie podía ayudarme o darme herramientas para seguir, y nada de lo que hacíamos servía ni creo que vaya a servir.
Traté de verme en un futuro contigo pero solo veo guerra, dudas, conflictos, daño... y me gustaría ser lo suficientemente fuerte para ser tu compañera y luchar pero no lo soy. No lo soy.
No creo que esta herida nunca vaya a sanar y que esto nunca vaya a cambiar.
Ya no me importa lo que vaya a decir quien sea, la opinión de nadie es más importante que la verdad de las cosas que pasaron y el daño que si está presente.
No quiero mencionar todas las razones por las cuales nada de "lo nuestro" puede ser ni va a poder ser nunca más.
Si te quise, Marcelo. Lo creas o no, yo te miré un día y lloré porque pensé que encontré una mina de oro. Vi tantas cosas lindas y buenas de vos. Alegre, divertido, simpático, positivo cuando alguien lo necesita... Lo único malo de vos es que estás para todos pero no para vos mismo.
A veces sos muy egoísta y solo pensas en que sentís vos y no te importa el daño que causas a los demas, a la gente que queres y te quiere.
Me gustaría dejarte o darte una enseñanza pero no soy nadie para hacer eso, tengo muchisimos problemas internos y en un punto me di cuenta que no podía contar contigo porque ni vos mismo solucionas lo tuyo entonces... solo me cerré.
Solo puedo o quiero que sepas que nadie te va a salvar, te van a ayudar muchas personas pero nadie te va a salvar, solo vos mismo y no tengas miedo de eso, confia en vos. Vas a lograr salir de esta y de muchas otras.
Me gustaría despedirme con un "te amo" pero no creo que una persona que ame de verdad haya hecho o dicho las cosas que yo hice y dije. Entonces solo un te deseo lo mejor y quiero sinceramente de todo corazón que estés bien.
Fue un placer conocerte, me enseñaste muchas cosas también aunque no lo creas.
No merezco tu perdón ni nada. Y si querés decirme algo lastimosamente va a tener que ser a tu terapeuta, amigos o familia porque no estoy dispuesta a dejar que te vuelvas a meter a mi cabeza queriendo convencerme de que esta vez si vas a cambiar. Esto fue demasiado lejos, yo hice muy  mal pero no puedo seguir con el hecho de que vos no puedas solucionar un problema entre nosotros sin recurrir a tu mamá. Qué tenemos? 13 años? Por eso me harte, dije antes "una vez más volvemos a meter a su mamá en las discusiones y esto se acabó" y te advertí de todas las formas ya que no me dejabas terminar con la relación ibas a cambiar a fuerza si "en verdad querías seguir" con esto.
Pero no, no se si fue más fuerte tu obsesión o tus ganas de perturbarme para ver alguna reacción mia. No se si te acostumbraste a todo el daño o relaciones asquerosas que tenias antes pero esta "relación" se convirtió en una de esas. No voy a culpar a nadie pero yo JAMAS sería así si no recibía el daño que me hiciste. Y PERDÓN de todo corazón el daño que te pude haber hecho.
Solo te envío esto porque querías un adiós, y eso estoy tratando de darte.
Igual, a pesar de todo NO pienses que sos una mierda o que estás mal. Vas a estar bien y al final del día, ESFORZATE DE VERDAD, DEL CORAZÓN Y TODO VA A ESTAR BIEN.