22-1

Estoy a horas de avanzar un peldaño más en mi vida.
"Avanzar"
Jaja uso esa palabra como si fuera que enverdad lo hice. Bueno, capaz en algún aspecto que no esté recordando ahora, pero se que no estoy donde me gustaría estar.
Ni siquiera estoy feliz.
La mayoria de este año lastimosamente fui muy infeliz, hubiera deseado tanto no tomar ciertas decisiones, hubiera deseado hacer algunas cosas mejor de lo que hice, hubiera deseado disfrutar más, mucho más de mi libertad.
Fui ciega, me dejé llevar por mi juventud y mis ganas de vivir la vida más libremente y me encontré con mi peor pesadilla.
Estar con una persona que ni siquiera me ama, tiene enfermedades con las cuales pensé que podía ayudar pero solo empeoro las cosas. Me hace querer desaparecer pero debido a la codependencia ni siquiera podemos alejarnos, es mucho peor de lo que pensé.
Es horrible, a veces puedo con todo, a veces no pued con nada, a veces quiero vivir, a veces quiero morir.
De eso se trata vivir?
Sinceramente, desde antes de esto no sabía mi motivo de existir hasta que la profe Nati Fuster pregunto
"¿Para qué nacemos?"
Y me quedé en blanco, no sabía qué responder, no sabía para que vine, no sabía mi propósito, solo sabía que no era feliz y que no tenía fuerzas para nada... hasta que ella dijo
"Para ser felices"
Ya pasó mas de dos años de eso, y aún no soy feliz.
Quiero creer que la vida es esto, a veces bien, a veces mal pero siempre avanzando un poco.
Pero yo no siento mi avance... en lo más mínimo.
Me siento alejada de mi esencia, de mi yo, ese yo que me agradaba más que éste.
Actualmente me odio mucho más, cada vez se menos lo que quiero, no tengo metas, desaparecieron.
No tengo fuerzas, no me importan las opiniones, no tengo ganas.
Como todo esta mal y hay cosas irreparables ya mi veo motivo de seguir.
Academicamente.
Profesionalmente.
Sentimentalmente.
Personalmente...
Nunca quise morir tanto como éste año.
Nunca me fue tan mal como este año.
Estoy cansada de decepcionar gente todo el tiempo.
Lo simpático es que nunca esperé que éste año fuera mejor ni peor.
Solo hice lo que "tenía" que hacer.
A veces ni siquiera tengo ganas de hacer las cosas que debo hacer.
Toda mi vida así.
Toda mi vida va a ser así?
Realmente depende solo de mi?
Siento que todo esta mal... siento que ya no debo existir.
Ya no quiero nada, solo quiero estar en paz.
Llegué al punto en el que ni siquiera me importa que me vayan a llorar o sufrir. Solo quiero que todo pare de una vez.
Ya no quiero esto...
My head hurt so bad...