Dos cosas.

Bueno, empiezo por un sueño suuper hot que tuve con alguien con quién escribo hace como una semana por ahí, pero ni siquiera hablamos de nada "caliente" o lo que sea, hablamos normal, nos lanzamos memes, entre otras cosas pero nada sexual.
Y como vi en sus fotos, tiene un abdomen envidiable, creo que a influencia de eso y a falta de acción en la vida real mi subconciente generó eso... realmente no se como funciona pero eso fue lo que pasó.
Fue increíble, no recuerdo detalles pero si que lo disfruté demasiado.
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La otra cosa es que escribimos todos los días hace una semana, y vi mi comportamiento y mi cambio de humor para bien a todo eso, como no me atraía pensé que era perfecto para probar mi nivel de "apego" a alguien. Pero adivinen qué? Igual terminé apegandome, nos hicimos amigos en facebook, le enviaba cualquier meme que me hiciera reír, le decía con mucha libertad cosas de mi familia y demas... y luego de una semana, hoy mi inseguridad al respecto empezó a atacarme.
Él me contó que de repente estaba teniendo un montón de solicitudes en facebook y luego me mostraba que la gente le hablaba en mesenger y demás. Yo solo me reía de eso al principio pero luego tardaba más en responderme y ya pensaba que era por esa razón, que capaz alguna mujer ya le estaba hablando de manera mas suelta, capaz otra ya fue directo al grano y procedió a mandarle fotos y demás... una conversación más interesante capaz.
Y un millón de pensamientos más me atacaron y ya empecé a sentir el bajón.
Luego me dijo que tenía cosas que hacer y que "hablabamos luego"... quedo tranquila durante la tarde pero cuando veo que sube historias haciendo nada (para mi, que luego dije "capaz si esta haciendo cosas y se hizo un tiempo para hacer una historia") y luego veo el visto que me clava. De pronto quise ir a correr, hacer ejercicio, sudar y cansarme pero mi hermana no queria acompañarme y no quería ir sola (excusas, debí ir sola) pero sin darme cuenta ya terminó de oscurecer y ya no pude hacer nada. Liego pensé en lo mierda que es ser mujer y no poder salir a correr o hacer ejercicio porque sos mujer y te pueden hacer daño, igual si no tenés nada te violan, etc. Me bajonee mal, lloré, me odié porque mi estado de ánimo bajo por el simple hecho de volver a sentirme insuficientemente interesante o apegarme a alguien que ni siquiera conozco bien, hacerme ideas estúpidas nuevamente, pensar en que al principio dije "no, no quiero pareja, voy a poder ser solo amiga de él " y al final sentirme mal por no poder provocar nada en él porque, vamos na, en el fondo co si quería/quiero lento.
Y ahora, hace dos párrafos más o menos me envio dos mensajes, no se ni de qué. Pero automaticamente mi ansiedad se tranquilizó. Esa intranquilidad que sentía al final desapareció y me aterra, me siento enferma, siento que algo no anda bien y no se que hacer para poder cambiar eso.
Cuando venía de lo de mi amiga (de buscar el libro) pensé "Ojalá pudiera apegarme a alguien que necesite apegarse a mi" y eso no me suena a buena idea.
Ya estuve con alguien que se apego mal a mi y yo me sentía muy responsable por él. Gracias a su apego yo me sentía bien y segura, pero luego de que él se fue y yo sin una persona qu me necesite me sentí inservible.
Hasta hoy día, y me arrepentí de escribirle, me arrepentí de corromper mi paz, hasta pensé "será que voy a hacer que necesite mis memes y notificaciones todo el tiempo" y es HORRIBLE, es horrible apegarte a alguien así.
Uno dice estando en pareja que todo bien, pero una vez sin pareja sienten ese mismo vacío.

¿Cuál será el punto sano y el punto enfermo?

¿Cuál es la diferencia?

Cosas que odio I.

Odio las drogas.
Odio cuando alguien se burla de alguna pregunta que hago.
Odio que alguien que no conozco me "pegue" o me diga "boluda", "que estúpida", "que boba".
Odio la gente que juzga sin saber.
Odio la gente que se auto-califica (yo soy demasiado esto, pero yo luego soy muy especial, yo luego soy demasiado humilde).
Odio la gente que se burla de llorar y que cree que llorar es de "débiles".

"Y anda al baño a llorar, boluda"

Tengo ultimamente un mal hábito de hacer entradas y no terminarlas.
Me paso con la entrada anterior, creo que era de hace una semana, espero poder evitar eso para que se pueda observar mi cambiante humor em las fechas correspondientes.
Resulta ser que era entrada era porque discuti con una amiga, ya ni se si decir una de las más cercanas o una de las cercanas a cierta parte de mi.

Porque no se si solo me pasa a mi, pero resulta que tengo tanta diversidad en un número tan limitado de conocidos que dependiendo de quien es quien debo de ponerme del lado con el que encastro mejor.

Y relativamente estaba bien, antes de arreglarme con esa amiga y después de arreglarnos estuve mejor.
A pesar de volver a escribirle al inescribible, yo sentia que estaba bien, estaba por buen camino, sin bajones ni nada.
Pero... resulta que, olvide que los bajones que tenemos no solo depende de nosotros... depende también del entorno.

Mi entorno se encargo bastante bien de tirarme de nuevo contra el suelo.

Resulta ser que tengo dos cuentas de instagram (ohh que sorpresa, redes sociales involucradas) y al crearme la segunda cuenta estaba en un punto de descubrimiento, o más bien un punto perdido, donde no tenia idea de que hacer.
Me hice otra cuenta sin tener un fin o un norte fijo, buscando que perfil queria reflejar, limpiando el lienzo para ver cuál de todos los perfiles que vi iba a copiar o si al fin iba a salir algo de mi, algo "original" (si es que existe algo así)

Al final, puse puras selfies que me gustaban (incluso algunas ni tanto) con descripciones cortas, dependiendo de la foto y de como me sentia en ese momento. De repente me quede inactiva en esa cuenta, hasta solo subia fotos por estar activa (ni 10 fotos habre alzado).

Resulta ser que en "reunión" con una amiga y mi hermana. Propongo ver un capítulo de una serie para pasar el rato, "divertirnos" o lo que sea.
 Me dicen que soy muy adicta a las series, que yo solo quiero ver series, que nadie puede venir a visitarme porque le invito a ver series que a mi me gustan nomas y un monton de cosas que jamás había siquiera pensado.
Me quedo "wow... eso hago? Les molesta? Ok, nada de series" suelto mi celular y digo, bueno, veamos que quieren hablar.
Y adivinen qué? Preguntas sin sentido, risa va risa viene, no se de donde quitan el tema de que tengo cámaras y no hago nada con ellas, "como no les hago sesiones super pro ya a ellas" etc etc... mi amiga suelta el tema de mi segundo intagram y lo terribles que son mis fotos con tonos naranjas en ellas.
Mi hermana no tenia idea de la existencia de esta cuenta y para mi hermana tiendo a ser un target fácil.

Entonces no tardo menos de dos segundos en empezar a juzgarme, yo en posición de querer explicarme y tratando aún de buscarle sentido a esa cuenta en mis palabras trato de dar una explicación para finalizar diciendo que no se cual es el fin aun de esa cuenta... pero nunca pude finalizar.

No tardó en decir que le parece ridículo que una persona cree dos perfiles, que eso es de alguien con transtornos de personalidad, para que creas un perfil falso para ser una persona falsa y quién sabe que cosas más.

Me quedo atónita ante todo el sinsentido.

Y como soy hipersensible tiendo a llorar por todo me atajo hasta lo máximo para no hacer una escena, pero aun así no consigo volver a la normalidad, no logro afrontar nada con "dureza" o seguridad... no logro hacer nada. No porque tengan razón, sino que cuando dije que "no me entendían" no supieron más que "reir de la estupidez".

Luego de todo el bardo, quedo en silencio sin poder decir una palabra.

Yo, en pleno "crecimiento" si así se le pudiera llamar a la pequeña felicidad que tenia o el ligero entendimiento de lo que yo estaba definiendo ser... una vez más, estoy en el punto de partida, estoy sin nada, estoy en medio de la nada sin ningún mapa...

Encima planeaba volver a la facu decidida a empezar a poner cambios, a ser más segura y demas... y en menos de una bardo de dos segundos de tu hermana y tu amiga terminas así...

Luego del silencio, mi hermana no alcanza a completar una de las últimas frases bardo de su discurso a lo que le pregunto "qué? Termina lo que vas a decir". Solo alcanza a mover la cabeza haciendo un no.

Mi amiga me dice "ey, deci algo" incómoda con mi silencio.

Le digo "no se que decir, no tengo nada que decir"

 Y mi hermana termina con esta hermosa frase:
"Y anda y llora en el baño, boluda"


Luego se fue la luz, me quedé en el baño, llorando sin luz, sin series.

Friendship.

¿Qué es lo que pienso al respecto?
Actualmente ya no estoy segura de que debe ser... me pasó lo mismo con las relaciones y con el amor... nunca pensé que me pasaría con la amistad.
Siempre tuve un ideal muy fuerte al respecto.
Lealtad, confianza, amor... entre otras cosas más pequeñas que hacen que sea diferente y fuerte (para mi)

Lo malo es que después de esas experiencias... me cambian los ideales... y cambian para mal.

Some people.

Algunas personas vienen con un fin a la tierra
Un fin en su vida y un fin en la vida de otras personas

Algunos con el fin de dar felicidad, alegría, amor... en otros casos dolor... o como prefiero llamarle, lecciones.

Lecciones de vida o para tu vida, lecciones sobre ti mismo, lecciones sobre el comportamiento de otros respecto a ti.

Para demostrarte como algunas personas pueden quedarse hasta el fin de la tuya, como un soporte o como un dolor en el trasero... y otras parece que lo harán pero te demuestran que a pesar de todo aún se pueden marchar.

Al final, parece que nadie se puede quedar. Solo tu y tu conciencia abismal.
Tus preguntas, tus mambos, tus altos, tus bajos.
Si es que los tienes, verdad? Al parecer algunos nacieron con la bendición de no pensar.

¿Soledad o ser libre?

La elección siempre depende de tu estado de ánimo o de tu actitud misma.

Lo que me trae aqui es la decepción.
O más bien, mi estupidez. De no poder pensar antes que sola voy a caer.

La gente te dice que va a estar ahi, que te va a apoyar.
Cuando realmente lo que buscan es solo conveniencia mediante "amistad".

Sinceramente no pienso que nadie saque algo bueno de mi, pero me siento estúpida por todas las veces que caí.

Ahora creo que aprendí, el camino tiene solo un sendero.

No dejes que nadie se meta demasiado en tu vida, no compartas demasiado tus cosas, no caigas en ese arrebato de confort y confianza.
Yo sé que piensas que ésta vez va a ser diferente, que merece la pena apostar por alguien nuevo... pero no.

No merece la pena volver a arriesgarte y que te hagan mierda mil veces más.

Cuando llegan a tu casa como visitante, rompen los platos, comen todo lo que hay, cagan en tu baño, roban cosas... y luego qué? Te ayudan a limpiar?

No.

Se van.

Y les importa lo que dejaron atrás?

Por supuesto que no, con suerte sabían tu nombre.

Aprende ya, por favor.

Algunas personas, vienen para eso, para darte ésta clase de lecciones.
Para que aprendas los límites, para que dudes del significado de "amistad"... si es que existe.

Sweet dreams

Well, well...
Tuve un sueño muy extraño, encima durante la siesta.
Estaba en el super, veo a lo lejos un hombre de remera negra, cabello un poco largo y barba, tenia tatuajes en los brazos y uno considerablemente grande en uno de ellos.
Voy hacía él porque estaba con mi hermana y la seguía, donde luego sin querer me rozo con él, o más bien con su brazo y noto que ya había visto ese tatuaje (no tengo idea de donde, ni siquiera lo recuerdo ahora) y se ríe porque estaba mirando algo en su teléfono, ríe a carcajadas, yo le pido disculpas por tocarlo y me dice "tranquila" así como yo suelo responder, luego se sigue riendo y me dice "hija de miil, mira na" y me muestra en su celular no se ni que que también me causa gracia, y me habla y me explica de ello y luego continuamos hablando muchisimo quien sabe de qué.

No se como terminamos saliendo de ahí yendo a otro lugar, luego aparecemos en una habitación semi oscura, hablamos, nos reímos, nos acercamos cada vez más y al final terminamos besandonos.

Y como tengo en la cabeza que no beso hace muchísimo (más de un año) fue un beso tannnn, tannnnn disfrutable (a pesar de que haya sido un sueño parecía muy real) luego terminamos haciendolo.

Al despertar estaba un poco prendida.

Siempre tiendo a pensar demasiado en que quieren decir mis sueños porque nunca tiendo a soñar nada. Pero ésta vez creo que solo lo disfruté.
Capaz la parte de la conversación estaba relacionada con que tuve un crush en el campamento al que fui, y no fue un crush visual nada más, fue un crush cuando lo escuché hablar, fue demasiado fuerte, me quedé atrapada en su forma ferviente de expresarse y de expresar lo mucho que sabe. Su amabilidad, sus ideales, sus creencias... fue muy fuerte.

En la forma de su apariencia no encuentro similitud con nada, solo que si me atraen los tatuajes o más bien estaría sin problemas con uno que los posea pero... ni recuerdo bien su cara, lo que puedo decir con seguridad es que tenía la complexión física de G, nada más.

Bueno, solo quería dejar un registro de mi sueño, uma vez más xd
Y que lo disfrute jejeejjejejejsjfjakdkksjd

Adiós.

Hola! Quiero seguir escribiendo a menudo pero me cuesta bastante.
Me paso pasando injusticias que al momento de explicarlas me quedo corta y escribirlo... me cuesta.

Superé un poco la etapa con G... peeero igual siempre hay un algo, algún chiste que quiero decirle, algo que quiero enviarle o compartir... pero ya siento menos esa necesidad o esas ganas de estar con él... Definitivamente era cuestión del tiempo, de cometer errores, de sanar, de ups-and-downs constantes (nos vimos la última vez hace como 2 semanas).
...
Practicamente seguimos viendonos, ya que habitualmente nos vemos una vez al mes solo que él no lo lleva en cuenta (estoy con ganas, le escribo lo que sea, me responde, quedamos y nos vemos)
La vez anterior me había dicho algo que al empezar hubiera hecho que yo delire:
"Dale si, veni a dormir conmigo"
Pooorque la vez anterior me quedé a dormir, amanecimos y el se fue a trabajar... pero no es nada de lo que imaginan con besos, abrazos, miradas y aura romantica... obviamente, dormimos separados. Entonces, yo hice que me abrazara, agarrando su mano y pasandola por la cintura, él (como todo hombre que no sabe decir que no) me correspondió, se empieza a calentar y pum! Mañanero.
Luego se prepara para ir a trabajar, en lo que baja 9239924 horas y yo "duermo" porque obviamente no estoy tranquila y no puedo dormir así (a menos de que tenga demasiado sueño) vuelve, se prepara como si nada, lo observo (sin tener idea de que hacer) y luego baja a esperar... BAJA A ESPERAR!
O sea, yo estaba ahi y ÉL BAJA A ESPERAR!
Bueno, después de nuestra "charla" tiene algo de sentido ahora... pero, no se... me pareció bastante imbécil por hacer eso... a menos de que tuviera una mejor razón.
Bueeeeno, eso no tiene nada de sentido ahora...
En síntesis, me pidió dormir juntos de nuevo pero le dije que no (solo por el simple hecho de que él estaba tan pedo que no me podía buscar y quería que YO vaya junto a él)
Y puees, le dije que no y el usó su recurso de "veni a dormir conmigo"... y tiempo atrás hubiera ido, hubiera caído, me hubiera humillado (igual lo hago jej) pero al fin pude decir que no...
Igual quedamos al día siguiente y me buscó.
Fin.


😂😭

Hey, me again.

Aún sigo sin creerlo, la imagen ya no es tan vívida en mi memoria, pero si, esa imagen, ese momento, esa sensación de pánico y miedo que entraron profundamente en mi cuerpo siguen ahi, latentes.

No puedo dejar de pensar en lo poco que valemos en verdad, en lo poco que valemos para los demás, en el poco respeto que nos tenemos mutuamente, en que tan poco importa cuan bueno haz sido, cuando hayas rezado a Dios...

Por suerte no lo sueño, pero la paranoia en la calle es un poco exasperante, creo que es bueno para mantenerme alerta, pero no puedo evitar pensarlo un solo segundo .

¿Fue real?

Me dormi como 2 horas, aún no puedo creer lo que me paso, parecía tan... ¿armado? Como si fuera para asustarme, una lección de alguien.
Increíblemente no soñe con eso, pero al despertar fue lo primero que pensé.

Siempre hay una primera vez.

Hoy, después de tantas idas y vueltas.
Intentaron asaltarme.

Una vez más, pienso que fue mi culpa. Estaba sola, con nada más y nada menos que mi teléfono en la mano.

Veo la moto ir, los muchachos me miran y piropean, yo tranquila como si fuera lo mismo de siempre.
Luego vuelve la misma moto, se acerca hacia mi, el muchacho de atrás baja y con un puño cerrado se acerca hacia mi.
Lo primero que dice es "mamita sfa..." no logro comprender lo que sigue porque lo primero que dije al ver como bajaba fue "no, por favor".
Se acerca, agarro mi teléfono con todas mis fuerzas y empiezo a gritar lo más fuerte que pueda
"AYUDA, POR FAVOR, AYUDA"
El muchacho me agarraba de atrás, sentí algo que parecia haberme cortado el brazo y pensé que capaz era un cuchillo, pero sin hacer caso segui gritando.
Luego de eso me suelta, me doy la vuelta y alcanzo a ver como se sube en la moto.
Miro dos segundos y empiezo a correr.
Corri como 3 cuadras lo más rápido que podía.
Luego pare y no podía comprender lo que había pasado, había salido ilesa de un intento de asalto.
Siempre pensé como sería mi primer asalto.
¿Tendría un cuchillo o quizá un arma?
¿Sería de noche o de día?
¿Tendría en valor para pegarlo y defenderme si fuera necesario?
 Al estar sobre Mariscal López, pensaba en el niño que vi, tirando piedras a un local. Luego de que el dueño lo gritara y dijera que se fuera empezo a ir en mi misma dirección, pensé en ese momento "si ese niño intentara quitarme el celular, ¿qué haría?
Luego de pensar en asustarme y correr, pensé que podría darle una patada y luego correr.
Pero... cuando llego ese momento y vi como se acercaba a mi, lo único que pude hacer es suplicar clemencia.
Por un lado, me sentia estupida, por otro lado, rabia por no haberle pegado y defendido, por otro lado, tristeza de que alguna vez lo mismo le habrá pasado a otra persona y no salir bien de esa situación.
Pensé en el muchacho cerca de Salemma, que murió por perdida de sangre de una puñalada, pienso en toda la suerte que una vez más tuve.
También pienso que no saldré en semanas de mi casa y que si lo hago sería sin mi celular.
Ahora siento mi garganta.
En ese momento de pedir auxilio y ayuda a la gente que estaba esperando bus, parecía que nunca me iban a mirar, parecía que nunca me iban a escuchar... sentía que estaba sola en eso, así como me sentí el.resto del día, que solo yo me iba a salvar... y así fue.

Siento que éste dia solo fue de malas decisiones.
Escribir con G.
Salir de casa sin estar segura.
Enojarme por un malentendido.
Ir sin rumbo.
Llevar mi celular en la mano.
Ir a ese parque.
Volver mientas ocsurecia con mi celular en la mano.

Pienso que capaz, esta es una de las señales más grandes de Dios para decirme que hablar con G no es nada bueno para mi, una de las razones por las que fui a ESE parque fue para estar cerca por si me diga "Veni".

Pero, en parte siento que ya queme una experiencia más en mi vida. Espero poder aprender.

Well... Let's start again.

Primer blog de 2019... wow, quién diría que llegaría tan lejos.

Aún tengo un millón de problemas, o inclusive más.
Más odio, más rencor, menos paciencia... menos gentileza.

Principalmente, tengo un problema conmigo misma: amarme. Eso conlleva a que busque salidas o soluciones rápidas como verme con alguien que me hace sentir como una basura.
 En solución a eso, gracias a que también luego de vernos me ignora "trato" de ignorarlo para luego dejarlo también... aunque luego de cierto tiempo termino nuevamente con el mismo sentimiento de soledad en busca de sus brazos que me sanan por 2 horas...

Cuando no busco esa solución auto-destructora busco a mis amigos, que son el mejor tiempo invertido que puedo tener. Solo que a eso se preseta otro grave problema: mi mamá.
¿cómo puede ser ella el problema? Se preguntarán.
Bueno, ella simplemente tiende a limitarme diciendo cosas como "tenés que pedirme permiso para salir ", "no tardes demasiado", "¿a qué hora vas a volver?", "no, tenés que tener una hora de llegada", "¿por qué llegaste tan tarde?", "ya no te voy a dar permiso la proxima vez"...
¿Y saben por qué?
Es de nuevo todo mi culpa, porque yo fui quien trajo a un hombre a mi casa en la media noche, yo fui la que lo traje y abrí mis puertas con intenciones de tener relaciones con él y fui capturada.

Hasta ahora sigo arrepintiendome de ese terrible error, y no solo por hacerlo venir, sino por ser tan imbécil de pensar que un "plan" así funcionaría.

Igual, traté de seguir sin pensar que mi mamá me miraría con la etiqueta de "puta".

Pero, ¿adivinen que ganó? SIEMPRE, la etiqueta de puta.

Nos enfrentamos, le dije que si quería podía seguir mirandome así, pero que yo trataría de seguir adelante.
Desde esa vez pensé que las cosas cambiarían, pero no así para peor.
Siendo menos permisiva, siempre teniendo que salir por un motivo como estudio o trabajo, nada más, nada menos. Y cuando era solo ir a lo de una amiga a pasar el rato solo sigue la pregunta: ¿para qué?

Ahora que lo pienso, debería decirle que mis amigos me pagan por mi tiempo o algo para poder pasar más rato con ellos, tratando de sanarme y tratando de alejarme de alguien.

Ah, desde aquella vez cada que salgo, tengo que mandarle una foto, un reporte, algo que pruebe que lo que dije es verdad... y adivinen, eso solo provocó más mentiras.

Y para decir que me voy a drogar, voy a tomar, voy a fumar, o robar... no hago nada de eso, solo compartir con amigas.

Solo tengo amigas cercanas, todas conocidas por ella, dos amigos cercanos...

Aparte del pequeño circulo social que poseo, yo no tengo permitido salir con ellos.
Bueno... casi nunca.

Puede caber decir que, tengo 3 hermanos más, todos viviendo en la misma casa.
El mayor, trabaja, todo el día, vive arriba, tiene un perro ruidoso y amoroso, ahora está enfermo... ah! Vive con su novia. Arriba. En la misma casa todos, obviamente.
Mi hermana, se recibió de doctora hace poco, "estudiando" para su examen de ingreso al hospital, para poder trabajar, muchas veces mi amiga y así también una de las mejores enemigas.
Mi hermano, aún en el colegio, actitud maleducada, descontrolado en todos los sentidos.

Y yo... yo solo estudio, no tengo trabajo, no meto ingreso a mi casa (como ninguno de los otros), suelo hacer quehaceres de la casa, también soy maleducada cuando mi mamá quiere entre otros...

Yo no podría especificar tanto las cosas que hago porque algunas cosas capaz no mencioné... pero si puedo decir que soy una mierda y lo sé.

Corto porque tenía cosas que hacer y perdí el hilo de lo que iba a decir.