Dos cosas.

Bueno, empiezo por un sueño suuper hot que tuve con alguien con quién escribo hace como una semana por ahí, pero ni siquiera hablamos de nada "caliente" o lo que sea, hablamos normal, nos lanzamos memes, entre otras cosas pero nada sexual.
Y como vi en sus fotos, tiene un abdomen envidiable, creo que a influencia de eso y a falta de acción en la vida real mi subconciente generó eso... realmente no se como funciona pero eso fue lo que pasó.
Fue increíble, no recuerdo detalles pero si que lo disfruté demasiado.
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La otra cosa es que escribimos todos los días hace una semana, y vi mi comportamiento y mi cambio de humor para bien a todo eso, como no me atraía pensé que era perfecto para probar mi nivel de "apego" a alguien. Pero adivinen qué? Igual terminé apegandome, nos hicimos amigos en facebook, le enviaba cualquier meme que me hiciera reír, le decía con mucha libertad cosas de mi familia y demas... y luego de una semana, hoy mi inseguridad al respecto empezó a atacarme.
Él me contó que de repente estaba teniendo un montón de solicitudes en facebook y luego me mostraba que la gente le hablaba en mesenger y demás. Yo solo me reía de eso al principio pero luego tardaba más en responderme y ya pensaba que era por esa razón, que capaz alguna mujer ya le estaba hablando de manera mas suelta, capaz otra ya fue directo al grano y procedió a mandarle fotos y demás... una conversación más interesante capaz.
Y un millón de pensamientos más me atacaron y ya empecé a sentir el bajón.
Luego me dijo que tenía cosas que hacer y que "hablabamos luego"... quedo tranquila durante la tarde pero cuando veo que sube historias haciendo nada (para mi, que luego dije "capaz si esta haciendo cosas y se hizo un tiempo para hacer una historia") y luego veo el visto que me clava. De pronto quise ir a correr, hacer ejercicio, sudar y cansarme pero mi hermana no queria acompañarme y no quería ir sola (excusas, debí ir sola) pero sin darme cuenta ya terminó de oscurecer y ya no pude hacer nada. Liego pensé en lo mierda que es ser mujer y no poder salir a correr o hacer ejercicio porque sos mujer y te pueden hacer daño, igual si no tenés nada te violan, etc. Me bajonee mal, lloré, me odié porque mi estado de ánimo bajo por el simple hecho de volver a sentirme insuficientemente interesante o apegarme a alguien que ni siquiera conozco bien, hacerme ideas estúpidas nuevamente, pensar en que al principio dije "no, no quiero pareja, voy a poder ser solo amiga de él " y al final sentirme mal por no poder provocar nada en él porque, vamos na, en el fondo co si quería/quiero lento.
Y ahora, hace dos párrafos más o menos me envio dos mensajes, no se ni de qué. Pero automaticamente mi ansiedad se tranquilizó. Esa intranquilidad que sentía al final desapareció y me aterra, me siento enferma, siento que algo no anda bien y no se que hacer para poder cambiar eso.
Cuando venía de lo de mi amiga (de buscar el libro) pensé "Ojalá pudiera apegarme a alguien que necesite apegarse a mi" y eso no me suena a buena idea.
Ya estuve con alguien que se apego mal a mi y yo me sentía muy responsable por él. Gracias a su apego yo me sentía bien y segura, pero luego de que él se fue y yo sin una persona qu me necesite me sentí inservible.
Hasta hoy día, y me arrepentí de escribirle, me arrepentí de corromper mi paz, hasta pensé "será que voy a hacer que necesite mis memes y notificaciones todo el tiempo" y es HORRIBLE, es horrible apegarte a alguien así.
Uno dice estando en pareja que todo bien, pero una vez sin pareja sienten ese mismo vacío.

¿Cuál será el punto sano y el punto enfermo?

¿Cuál es la diferencia?