Hola! Quiero seguir escribiendo a menudo pero me cuesta bastante.
Me paso pasando injusticias que al momento de explicarlas me quedo corta y escribirlo... me cuesta.

Superé un poco la etapa con G... peeero igual siempre hay un algo, algún chiste que quiero decirle, algo que quiero enviarle o compartir... pero ya siento menos esa necesidad o esas ganas de estar con él... Definitivamente era cuestión del tiempo, de cometer errores, de sanar, de ups-and-downs constantes (nos vimos la última vez hace como 2 semanas).
...
Practicamente seguimos viendonos, ya que habitualmente nos vemos una vez al mes solo que él no lo lleva en cuenta (estoy con ganas, le escribo lo que sea, me responde, quedamos y nos vemos)
La vez anterior me había dicho algo que al empezar hubiera hecho que yo delire:
"Dale si, veni a dormir conmigo"
Pooorque la vez anterior me quedé a dormir, amanecimos y el se fue a trabajar... pero no es nada de lo que imaginan con besos, abrazos, miradas y aura romantica... obviamente, dormimos separados. Entonces, yo hice que me abrazara, agarrando su mano y pasandola por la cintura, él (como todo hombre que no sabe decir que no) me correspondió, se empieza a calentar y pum! Mañanero.
Luego se prepara para ir a trabajar, en lo que baja 9239924 horas y yo "duermo" porque obviamente no estoy tranquila y no puedo dormir así (a menos de que tenga demasiado sueño) vuelve, se prepara como si nada, lo observo (sin tener idea de que hacer) y luego baja a esperar... BAJA A ESPERAR!
O sea, yo estaba ahi y ÉL BAJA A ESPERAR!
Bueno, después de nuestra "charla" tiene algo de sentido ahora... pero, no se... me pareció bastante imbécil por hacer eso... a menos de que tuviera una mejor razón.
Bueeeeno, eso no tiene nada de sentido ahora...
En síntesis, me pidió dormir juntos de nuevo pero le dije que no (solo por el simple hecho de que él estaba tan pedo que no me podía buscar y quería que YO vaya junto a él)
Y puees, le dije que no y el usó su recurso de "veni a dormir conmigo"... y tiempo atrás hubiera ido, hubiera caído, me hubiera humillado (igual lo hago jej) pero al fin pude decir que no...
Igual quedamos al día siguiente y me buscó.
Fin.


😂😭

Hey, me again.

Aún sigo sin creerlo, la imagen ya no es tan vívida en mi memoria, pero si, esa imagen, ese momento, esa sensación de pánico y miedo que entraron profundamente en mi cuerpo siguen ahi, latentes.

No puedo dejar de pensar en lo poco que valemos en verdad, en lo poco que valemos para los demás, en el poco respeto que nos tenemos mutuamente, en que tan poco importa cuan bueno haz sido, cuando hayas rezado a Dios...

Por suerte no lo sueño, pero la paranoia en la calle es un poco exasperante, creo que es bueno para mantenerme alerta, pero no puedo evitar pensarlo un solo segundo .

¿Fue real?

Me dormi como 2 horas, aún no puedo creer lo que me paso, parecía tan... ¿armado? Como si fuera para asustarme, una lección de alguien.
Increíblemente no soñe con eso, pero al despertar fue lo primero que pensé.

Siempre hay una primera vez.

Hoy, después de tantas idas y vueltas.
Intentaron asaltarme.

Una vez más, pienso que fue mi culpa. Estaba sola, con nada más y nada menos que mi teléfono en la mano.

Veo la moto ir, los muchachos me miran y piropean, yo tranquila como si fuera lo mismo de siempre.
Luego vuelve la misma moto, se acerca hacia mi, el muchacho de atrás baja y con un puño cerrado se acerca hacia mi.
Lo primero que dice es "mamita sfa..." no logro comprender lo que sigue porque lo primero que dije al ver como bajaba fue "no, por favor".
Se acerca, agarro mi teléfono con todas mis fuerzas y empiezo a gritar lo más fuerte que pueda
"AYUDA, POR FAVOR, AYUDA"
El muchacho me agarraba de atrás, sentí algo que parecia haberme cortado el brazo y pensé que capaz era un cuchillo, pero sin hacer caso segui gritando.
Luego de eso me suelta, me doy la vuelta y alcanzo a ver como se sube en la moto.
Miro dos segundos y empiezo a correr.
Corri como 3 cuadras lo más rápido que podía.
Luego pare y no podía comprender lo que había pasado, había salido ilesa de un intento de asalto.
Siempre pensé como sería mi primer asalto.
¿Tendría un cuchillo o quizá un arma?
¿Sería de noche o de día?
¿Tendría en valor para pegarlo y defenderme si fuera necesario?
 Al estar sobre Mariscal López, pensaba en el niño que vi, tirando piedras a un local. Luego de que el dueño lo gritara y dijera que se fuera empezo a ir en mi misma dirección, pensé en ese momento "si ese niño intentara quitarme el celular, ¿qué haría?
Luego de pensar en asustarme y correr, pensé que podría darle una patada y luego correr.
Pero... cuando llego ese momento y vi como se acercaba a mi, lo único que pude hacer es suplicar clemencia.
Por un lado, me sentia estupida, por otro lado, rabia por no haberle pegado y defendido, por otro lado, tristeza de que alguna vez lo mismo le habrá pasado a otra persona y no salir bien de esa situación.
Pensé en el muchacho cerca de Salemma, que murió por perdida de sangre de una puñalada, pienso en toda la suerte que una vez más tuve.
También pienso que no saldré en semanas de mi casa y que si lo hago sería sin mi celular.
Ahora siento mi garganta.
En ese momento de pedir auxilio y ayuda a la gente que estaba esperando bus, parecía que nunca me iban a mirar, parecía que nunca me iban a escuchar... sentía que estaba sola en eso, así como me sentí el.resto del día, que solo yo me iba a salvar... y así fue.

Siento que éste dia solo fue de malas decisiones.
Escribir con G.
Salir de casa sin estar segura.
Enojarme por un malentendido.
Ir sin rumbo.
Llevar mi celular en la mano.
Ir a ese parque.
Volver mientas ocsurecia con mi celular en la mano.

Pienso que capaz, esta es una de las señales más grandes de Dios para decirme que hablar con G no es nada bueno para mi, una de las razones por las que fui a ESE parque fue para estar cerca por si me diga "Veni".

Pero, en parte siento que ya queme una experiencia más en mi vida. Espero poder aprender.

Well... Let's start again.

Primer blog de 2019... wow, quién diría que llegaría tan lejos.

Aún tengo un millón de problemas, o inclusive más.
Más odio, más rencor, menos paciencia... menos gentileza.

Principalmente, tengo un problema conmigo misma: amarme. Eso conlleva a que busque salidas o soluciones rápidas como verme con alguien que me hace sentir como una basura.
 En solución a eso, gracias a que también luego de vernos me ignora "trato" de ignorarlo para luego dejarlo también... aunque luego de cierto tiempo termino nuevamente con el mismo sentimiento de soledad en busca de sus brazos que me sanan por 2 horas...

Cuando no busco esa solución auto-destructora busco a mis amigos, que son el mejor tiempo invertido que puedo tener. Solo que a eso se preseta otro grave problema: mi mamá.
¿cómo puede ser ella el problema? Se preguntarán.
Bueno, ella simplemente tiende a limitarme diciendo cosas como "tenés que pedirme permiso para salir ", "no tardes demasiado", "¿a qué hora vas a volver?", "no, tenés que tener una hora de llegada", "¿por qué llegaste tan tarde?", "ya no te voy a dar permiso la proxima vez"...
¿Y saben por qué?
Es de nuevo todo mi culpa, porque yo fui quien trajo a un hombre a mi casa en la media noche, yo fui la que lo traje y abrí mis puertas con intenciones de tener relaciones con él y fui capturada.

Hasta ahora sigo arrepintiendome de ese terrible error, y no solo por hacerlo venir, sino por ser tan imbécil de pensar que un "plan" así funcionaría.

Igual, traté de seguir sin pensar que mi mamá me miraría con la etiqueta de "puta".

Pero, ¿adivinen que ganó? SIEMPRE, la etiqueta de puta.

Nos enfrentamos, le dije que si quería podía seguir mirandome así, pero que yo trataría de seguir adelante.
Desde esa vez pensé que las cosas cambiarían, pero no así para peor.
Siendo menos permisiva, siempre teniendo que salir por un motivo como estudio o trabajo, nada más, nada menos. Y cuando era solo ir a lo de una amiga a pasar el rato solo sigue la pregunta: ¿para qué?

Ahora que lo pienso, debería decirle que mis amigos me pagan por mi tiempo o algo para poder pasar más rato con ellos, tratando de sanarme y tratando de alejarme de alguien.

Ah, desde aquella vez cada que salgo, tengo que mandarle una foto, un reporte, algo que pruebe que lo que dije es verdad... y adivinen, eso solo provocó más mentiras.

Y para decir que me voy a drogar, voy a tomar, voy a fumar, o robar... no hago nada de eso, solo compartir con amigas.

Solo tengo amigas cercanas, todas conocidas por ella, dos amigos cercanos...

Aparte del pequeño circulo social que poseo, yo no tengo permitido salir con ellos.
Bueno... casi nunca.

Puede caber decir que, tengo 3 hermanos más, todos viviendo en la misma casa.
El mayor, trabaja, todo el día, vive arriba, tiene un perro ruidoso y amoroso, ahora está enfermo... ah! Vive con su novia. Arriba. En la misma casa todos, obviamente.
Mi hermana, se recibió de doctora hace poco, "estudiando" para su examen de ingreso al hospital, para poder trabajar, muchas veces mi amiga y así también una de las mejores enemigas.
Mi hermano, aún en el colegio, actitud maleducada, descontrolado en todos los sentidos.

Y yo... yo solo estudio, no tengo trabajo, no meto ingreso a mi casa (como ninguno de los otros), suelo hacer quehaceres de la casa, también soy maleducada cuando mi mamá quiere entre otros...

Yo no podría especificar tanto las cosas que hago porque algunas cosas capaz no mencioné... pero si puedo decir que soy una mierda y lo sé.

Corto porque tenía cosas que hacer y perdí el hilo de lo que iba a decir.