La cague otra vez?

Bueno... exactamente ayer a las 18:04 pm le envié un "meme" a G (temática actual para tener una conversación entretenida o tocar un tema específico con alguien, en éste caso hablar con G sobre garchar, cojer, follar, comernos, tener sexo... como quieran llamarle.
El síntesis de éste meme era "cuando garchamos?" lo que es muy extraño después de todo lo que le dije tipo... confesando mis sentimientos(?) si es que es eso, no?
El me responde en cuestión de hace una hora aproximadamente "Cuando quieras y de paso hablamos"
...
Realmente esperaba que NI me responda. Y lo peor de todo es que le dije a mi amiga (si, tengo amigos xd) que pase lo que pase no le iba a responder y que putada...
PORQUE MUEEEERO POR RESPONDERLE
Por volverle a ver, por volver a sentir su piel... Me di cuenta de que tener sexo y hacer el amor no va tan separado para mi. Yo no estoy acostumbrada a tener sexo porque siempre hice el amor. Si, se que suena ridículo, pero eso es lo que yo sentía y recuerdo hasta ahora. Siempre di todo de mi, y todo lo que hice siempre salía de mi corazón (en verdad) cada gemido, cada afirmación o pregunta, cada caricia, cada agarrada de mano, cada vez que posiciono mi mano en algún lugar del cuerpo del otro o de mi cuerpo mismo... Todo eso está ahí y lo hago por algo, no hay detalle que haga demás. En serio es el momento más intimo mio, donde me muestro realmente en todo aspecto completamente desnuda y vulnerable.

En serio, el lenguaje y la comunicación corporal es algo MUY importante y esencial para mi, y lo veo así, como una comunicación corporal, una conversación donde no se habla. Solo hablan los gestos y la piel.

Y si, presiento que no vine a encajarme el mejor tipo porque... no está nada interesado en mi, solo quiere sexo y nada más. Y yo sinceramente no logro entender como puede separar ambas cosas porque como dije, primero, esas cosas (sexo y hacer el amor) o no van separadas para  mi o no lo logro separar y segundo que el lenguaje y conversación corporal es muy pero MUY importante para mi.

Porque más que "meterla" para mi es todo, desde el principio (la previa) donde comienza con besos suaves a apasionados donde las manos no tienen cabida para todo el cuerpo, las manos sobre la ropa tratando de activar las zonas erogéneas del cuerpo, besos en el cuello con chupones (mi debilidad) quitar la ropa para el contacto directo con las manos, rozar los genitales como tocando la puerta antes de entrar para finalmente llegar al momento "central"... donde en la actualidad solo tengo un abrazo en la cama con caricias en el trasero, roces con ropa (que no están mal pero... 5 segundos?), bajarme la cabeza con la mano ( lo cual ODIO y razón por la cual no me gusta tanto el sexo oral, ni hacerlo ni que me lo hagan), chuparla 80 horas como si fueras una vagina ya, y luego no saber cuando puta parar porque si, a pesar de que me gustan muchas cosas y soy pesada no me gusta decirlo en el momento "esto me gusta, o esto no, o hacelo así o voy a parar ya y metela, está?" como que corta todo el ambiente, o sea, me gusta crear un ambiente onda "romántica".

Pero ahora me puse  pensar que podría ser un buen laboratorio donde podría probar  explorar que sería pedir algo. Para mi fue mucho pedirle que me haga rasqui en la espalda por ejemplo, y era un puto rasqui nomas! Pero bueno, ahí sale otra  cuestión que me hace dar cuenta de lo que realmente me gusta de esta conversación corporal: los gestos de cariño y por eso llego a la conclusión de que es amor lo que busco, porque si, me gusta el jugueteo y que la meta y hasta meterla yo dentro de mi... pero me gusta que me pregunte "estás bien?" que me acaricie, que me de algún beso entre medio...
Todas esas boludeces, después de terminar acostarnos y que me acaricie... Todo eso lo amo.

Y ahora... estoy en un punto en el cual no se que hacer porque le quiero responder y no se si merece la pena vernos, tener sexo (lo cual va a pasar si o si, si no pa que me habla) y si es que vamos a tener esa conversación si merece la pena que le diga las cosas y que exactamente decir.

Yo tuve un descargue con el por palabras acumuladas que nunca le dije y preguntas que nunca le hice y no tengo idea de si va a merecer la pena... Yo aun lo veo como un idiota, o sea, no procesa las cosas con la importancia merecida, o al menos no lo veo tan involucrado sentimentalmente por lo herido que fue y tipo ahora ya esta en un modo "me chupa un huevo" automático... O no se si simplemente es así porque no le importo.

Y bueh... Ya no se como terminar esto, solo pasó eso y quería plantear mi duda para ver si llegaba a algún lado (que creo que no paso jejejeje)

Me emocioné un rato al ver que quería hablar pero me doy cuenta de lo imbécil que soy también...

CIELO, NO SIGNIFICAS NADA PARA ÉL, ENTENDÉS ESO?
Espero poder entenderlo algún día, que el sexo que él me da no es el amor que yo le doy.

Ya está.

Ya, le dije todo.
No es con exactitud lo que pensaba y me quedan aún muchas cosas más atravesadas en la garganta pero... Me siento un poco libre y a la vez triste ¿por qué?

Me da pena porque cuando tenga ganas ya no tengo a nadie a quien llamar y también que quería conocerlo a profundidad de manera sigilosa... Pero no, duele demasiado.

No sé sinceramente que duela más, haber terminado con eso o la indiferencia total hacía mis sentimientos. O sea, me lee un rato y luego desaparece al ver que la conversación no iba a a ser interesante? Productiva? Le iba a cagar el sábado?

Pues... no se, creo que está bien dentro de todo (al final) si es que él lucha para estar feliz y yo vengo con boludeces como esa... No sé

Al final quiero entenderle, quiero justificar todo.

No le dije todo, no le dije que me parecía un imbecil por seguir a mis amigas y darles <3 cuando a mi nada...
Pero ya si me vistea de esa forma tan maricona que puedo esperar?

AAA me estaba gustando como lo hacía pero la ultima vez no estuvo tan bien. Parece un simio buscando satisfacer solo sus necesidades como si fueras una muñeca inchable.

En serio me gustaría ser como él pero solo por el hecho de no sufrir (que al final no se si lo hace o no) pero me da pena, no pude averiguar que tenía dentro, si valía la pena (que pensaba que si) pero si la otra persona no se deja descubrir y no pone de su parte creo que es obvio que no quiere y que está más que bien como está.

No se exactamente que fue, pero no quería nada serio con él, es incluso imposible.
Es super inaccesible emocionalmente y no aprecia según mi ojo las cosas. No creo que lo haga de manera sincera.

Esta clase de gente lo que te hace llorar de la rabia y pensar que ya no hay manera de encontrar a alguien bueno (y relacionarse de la manera que sea) te hace ver la aguja en un pajar.

Bueno, el sueño me estira, bai

Una nueva mierda (de sentimientos)

Odio esto, odio esto... LO ODIO.

Creo que me gusta, me atrae demasiado un bailarín con el que cruce palabras dos veces pero ya lo fiche hace meses.

Me gusta mucho su sonrisa, la manera en la que habla, parece no hacerse problemas por nada, tiene un aura muy amigable, es muy amable y para el colmo de los males baila muy bien la polca paraguaya.

Baile dos vece con el... DOS CIELO, DOS MI CORAZÓN! POR QUÉ LO QUE ASÍ TAN PRONTO ENTREGAS!?

Pero luego de ver sus redes y un gran encabezado que dice "Toda mujer es maravillosa por el hecho de ser mujer" es demasiado, creo que es un don Juan que oculta muy bien o no entiendo... pero me chingue la madre.

Me re jodí, o sea... yo no tengo más suerte porque el día no tiene más horas, en serio.

Ni siquiera tengo oportunidad, todas las chicas estan vueltas locas por él y a mi pio me tiene que gustar JUSTAMENTE el dificil.

Que no se note que me encanta complicarme la vida.

Es que, tienen que ver como sale en las fotos con las chicas, a mi me re flecho como me miraba y como (según yo) conectábamos al bailar. Pero resulta ser que él es así nomas luego.

Encima dias después de la presentación nos cruzamos en la facultad y en la entrada de una clase luego nos encontramos. Le saludo primero así normal, y si mal no me equivoco se me quería acercar a saludar de beso pero no lo hizo, entonces en esa pausa rara que quede ahi ESPERANDO QUIEN SABE QUE me acerco yo y le doy dos besos.

Para mayor pelada, al lado estaba una compañera de la muni que siempre es amigable y quiere saludar de beso y me grita "CIELO, LE SALUDAS A A ASI Y A MI NO!?"

QUE PUTA PELADA

Me acerco y con todo el amor que me quedaba de dar a A le saludo a ella.

Y luego, esa escena y momento incomodo se repite en mi cabeza. No tanto que mi compañera me haya gritado para saludarle. Sino que YO me acerque a darle dos besos y fue incomodo.

Lo único que podía hacer una y otra vez era pegarme la cabeza diciendo "que imbeciiiiil"

Y así, hoy le vi pero decidí no aparecerme en su camino más, suficiente humillación.

Ya me doy cuenta de que no es para mi, definitivamente no es para mi.

Solo voy a quererlo de lejos y en silencio. Es lo único que en la vida me sale medianamente bien, callarme lo que siento.

Al menos puedo escribir acá todos los pensamientos que hacen que mi mente pese tanto.

El video de la segunda presentación (que lastimosamente no salió tan bien, pero si en un momento de ésta presentación se me acercó demasiado, casi me da un paro y también fue extraño porque paso mucho de experimentar algo así como la vergüenza o mariposas en la panza. Fue increíble.

Montaña Rusa.

Puess... Ni idea.

Estoy, me siento realmente mal. No puedo decir con seguridad ni siquiera para mentir que estoy bien, no lo estoy en ningún aspecto.

Tenía en mente tantas cosas de las cuales hablar, pasan tantas cosas e inclusive me cuesta entrar aqui y ponerlo todo de una manera medianamente coherente, ni siquiera tengo ganas de bañarme, solo quiero dormir y no pensar. Ni siquiera duermo bien porque tengo demasiadas cosas pendientes aún por hacer, tareas, deudas que no se como pagar, infelicidad... Tantas cosas.

Me volvi un ser extremadamente indefenso, no se como lidiar con todo que lo único que hago es echarme a dormir. Ya puse por tercera vez "how would you feel" de Ed Sheeran. Tantas hermosas canciones con sentimientos tan hermosos y nadie a quien dedicarlas.

Es increíble como puedo sentir tanto escuchando estas músicas, inclusive cosas que no experimente, no estoy experimentando o que experimente en el pasado.

Con G... nos vimos el viernes de madrugada tirando a sábado. Después de insistirle que me venga a buscar porque no quería ir sola hasta allá vino y me estaba bañando mientras me enviaba 85 mensajes de que estaba afuera. Luego lo leo y ya se había ido a su casa. La suerte que yo tengo no la tiene cualquiera eh. Luego le digo que vuelva porque demasiado quería verlo, y me dijo que me iba a esperar en el supermercado que está cerca de su casa (con esta música de fondo parece que es romántico y todo (ya quisieras Cielo, ya quisieras)). Fui y lo vi, cruza la calle junto a mi y se va por el frente, le abrazo de atrás y luego me abraza de vuelta... Yo me di cuenta que lo único que me gusta de todo es eso, los momentos que parece un "noviazgo" de los típicos a pesar de no ser así.
Como tenía calor porque corrí (de miedo) entonces le solté y ya no nos volvimos a agarrar.

Entramos a su casa, subimos a su pieza y después de que se haya dado una ducha volvió.

Nunca me puse a pensar en que podría hacer para enamorarlo, pero no quiero hacer nada porque no quiero forzar nada (si, así soy) pero siempre es él el de la iniciativa. Él me abraza primero, él lleva mi mano donde quiere, él dirige todo. Y si fuera por mi me quedaría años abrazada de él sin hacer nada, solo sobandome por su cuerpo (como un gato).

Antes si estaba más confundida respecto a lo que sentía, pero una vez que me di cuenta de lo imposible que era... No podemos estar juntos ni por error (de manera publica) no se puede enamorar de mi porque su "amor" entra por los ojos, él quiere enamorarse de algo bello, de una musa... Y yo soy una marrana.

Y yo, no se si es por la "necesidad" pero logro ver todo lo positivo en las personas. Una persona debe ser demasiado mierda si no me cae bien porque siempre intento comprender todo. Y sinceramente, G es una mierda conmigo, y lo simpatico es que me doy cuenta de que es "amable", no es directo como se lo había pedido. Me miente sobre dejarme en visto o directamente no leer mis mensajes, de quedarse dormido, falso interés de preocuparse por mi... Es increíble lo mierda que es.

Después de llegar a su casa ese sábado (a las 00 o 01 aproximadamente) lo hicimos una vez, donde por cierto parece que él lo disfruto mucho y yo no veía el momento en que ya terminara (que no me suele pasar) luego del "acto" él solo se recuesta con los ojos cerrados, manos en el pecho sin decir una palabra (con decir que apenas lo escucho gemir) y yo me quedo pensando

"Le gusto? En que piensa? Porque no puedo hacer que me quiera? Porque no puede quererme tanto como para que me proponga alocarnos y tener algo? Tanto como que no le importe la opinión de la gente... Como es posible que seamos tan incompatibles? Como no le puedo gustar ni un poco? Porque no muestra ni un poco de interes por mi? Porque no me pregunta nada?"

Si, eso y más cosas me pregunto, pienso, reflexiono... y, de repente sin aviso termino llorando.

Y él? Ni cuenta se da, inclusive se queda dormido y en eso lloro.

Luego, me seco las lagrimas y como ya eran las 2 am me preparo para volver. En eso me agarra de nuevo y me arrima las caderas.
Yo con el moco aun en la nariz y con ganas de continuar llorando... y él ni cuenta.

Luego de esa vuelta más, ya definitivamente tenia que volver, sentía que algo podía salir mal, me sentía con el corazón intranquilo. Entonces le pregunto como hago para salir (porque por lo general entramos por el frente donde me es fácil salir sola sin molestarlo, pero esta vez habíamos entrado por atrás) entonces me dice "vamos a dormir una hora más y te llevo" y me abraza.

Nunca me sentí tan feliz e intranquila a la vez (es que soy idiota, como pio feliz) porque me habia pedido que me quedara más, pero yo en verdad quería irme ya.

Entonces, habré dormido 5 minutos, le despierto y le digo que ya me tengo que ir, se levanta, se viste, y me lleva abajo.

Entonces, para mi desgracia veo que llueve (Weeee are the chaaaampion my frieeeend) tomamos un poco de agua y me dice "no se si querés esperar a que escampe..." y juro que en ese momento me puse a pensar "que hubiera pasado si hubiera aceptado todas las veces que me invito a quedarme a dormir?"

Y debido a la preocupación corto ese pensamiento y le digo "me tengo que ir ya"

Entonces salimos y él que me dijo lo de "te llevo" de repente, esa cortesía, esa invitación o como quieras llamarlo... desapareció. Ni siquiera me dijo "no te quiero más llevar así" o lo que sea, no... Ultra ñembotavy.

Lo peor de todo es que a pesar de eso me quedaría con él, porque ya le di todo de mi.

Entonces me despido y me voy. No falta el típico "avisame cuando llegas" que es la preocupación más bola del mundo. Jamás puta le importo.

Volví a casa bajo la lluvia torrencial. Caminando, corriendo con varios temores.

Temor de que hayan despertado en mi casa, temor de que me pasara algo... y tristeza.
Tristeza de ver a que punto había llegado. Era falta de amor o era parte de lo que tenía que pasar? Yo lo quería así y por eso lo hice, no? Estaba suplicando amor o me estaba solamente saciando?
Corría bajo la lluvia cual fuera una película de terror, persecución, tensión...

Por suerte llego a casa y todo estaba normal, entro y decido no escribirle nada y dormir directamente.

Al día siguiente entro en insta a ver si es que me envió algún mensaje o algo preocupado (porque al final eso nomas lo que busco, provocar su interés en mi a ver si se enamora) y no, nada de nada.

Y se había conectado ya. Y no se si es por el hecho de que le salía mi conexión también pero nunca me envió nada de "ya llegaste? Llegaste bien?" noup... nada de nada.

Super enojada el resto del día... por la noche siento ese vacío, siento ganas de sus abrazos.

Entonces le escribo: "Eu, que haces hoy?" después de luchar 84 años por no perder mi orgullo.

Y adivinen que? Me deja en visto.

Así, sin más, ya ni siquiera me miente diciendo que se quedo dormido o dejando mi mensaje por días en su buzón. Solamente lee mi mensaje y sale nuevamente.

Yo creo que inconscientemente, eso es lo que me mando abajo (y mal)

Y nada, ahora expuse todo en mi insta history. Puse de manera simple que quiero desaparecer-morir y que no soy nada feliz, que quiero dinero para hacer lo que me haga feliz, que quiero vivir sola y que solamente quiero eso, ser feliz y libre.

Me sentí liviana por un momento, había expuesto prácticamente todo a casi todos mis conocidos. Y sinceramente esperaba un impacto más grande pero boah... Como siempre, cada que tengo expectativas siempre se van a la mierda.

Y lo que más esperaba (que G me responda, escriba... algo de él) no paso nada.

Y lo peor de todo es que apareció otro personaje... Del cual hablaré en otra entrada.

Una puta mierda esto de sentir, donde se apaga? Donde se desactiva? Donde le das PARARR?

Una foto, para poder cerrar bien (para mi) porque las fotos me llevan a momentos, lugares y sentimientos que me gustaría rememorar.