Hoy lo vi

Hoy lo vi... después de varias coincidencias en el día... después de varios pensamientos y memorias... finalmente lo vi.

Todo empezó en la mañana, cuando desperté triste sin saber porqué, nostálgica recordando escenas de mi noviazgo antiguo.

Luego de eso mi papá pregunta por la tele desaparecida. Aquella que yo le presté para que vieras películas y no pasaras tiempo a solas aburrido en tu pieza tan apartada.

En donde le dije que la tenías y que pronto te la pediría... recordando nuevamente que tenía que contactarte y que pensaba devolverte la campera tuya que me diste, ya que no la puedo usar más.

Luego de eso vimos una pelicula en la cual me distraje bastante... Luego papá dijo que salgamos todos juntos.

Salimos y fuimos a un lugar al que no acostumbramos a ir pero está cerca de nuestra casa.
Y también así de la tuya.

Como fue un día lluvioso costó llegar pero lo hicimos.

Al entrar le dije a mi hermana "Ahora a rezar para no encontrar a nadie conocido" y fuimos.

Como siempre acostumbro, busco con la mirada a gente vistosa o a alguien a quien guiñar el ojo.

Luego entramos a super (porque se divide en centro comercial y supermercado)

Al entrar, o más bien un poco antes de entrar no se como llegamos con mi hermana al punto de conversación donde le revelaba que perdi la fe en los hombres, que los odio, que nunca los voy a entender y nunca me voy a llevar bien con ninguno... nunca más.

Luego de entrar sentí una especie de nostalgia... Porque recordé que si hubo alguien en quien confíe y con quien me llevaba bien.

Y luego, ojos de cristal.

Me dio pena, lo sentí... me sentí triste otra vez.

Traté de revertir mis lágrimas y seguir, como siempre.

Luego de ir junto a las ollas de portó y observar su diseño tan interesante y llamativo... te veo.

Te veo apareciendo tras el estante con una mueca,  esa mueca que conozco y se que aparece cuando tratas de disimular algo desagradable que no puedes evitar, en ese momento corro caminando por el pasillo contrario, llegué al otro extremo y me atrevo a observar como te alejabas con ella.

Vi como ella te hacía cosquillas y tu las evitabas... pareciera que ambos me hubieran visto y ella supiera que estabas mal por haberme visto... después de lo último que te dije...

"no entiendes que no te quiero más en mi vida?"

Me sentí mal por eso, realmente quise que hubiéramos tenido la conversación que tanto me pediste. De hecho, lo consideré desde antes, ya superarlo y hablar como "adultos"

Pero siempre al final pensaba que lo mejor fue que no cruzarnos, ni vernos ni hablar...

Entre tratar de hacer como si nada y conmocionarme elegí lo segundo.

Quería llorar.

Quería hablar contigo.

Quería imaginar que hubiera pasado si nos cruzabamos de pleno.

Sólo pude quedarme anonadada después de eso, totalmente hundida.

Pensando en todo lo que seguramente ya habías logrado mientras yo seguía estancada en lo mismo.

Esto es... simplemente ridículo.

Parece que ya olvidé todo lo que me hiciste y como me trataste al final... a pesar de todo lo bueno siempre está ese sabor amargo...

Sólo tengo que volver atrás unas pocas páginas... recapitular y volver a donde ya lo logré.

No se porqué razón quería hablar con G y contarle. Sentía que capaz el me entendería pero... desde el último visto que recibí ya decidí que lo mejor sería que está vez fuera definitivo.


Ahora me siento simplemente sin rumbo... ya no quiero nada con nadie, ya no quiero seguir, ya no quiero ni siquiera cumplir con mis responsabilidades.

Lo peor es que tengo miedo de que venga alguien en mi vida y me devuelva esas ganas.

¿por qué?

Porque si esa persona se va, todo se va a ir de nuevo.

Debería aprender a traer esas ganas por mi cuenta.

Mientras tanto sólo quiero desaparecer.

¿Qué significan?

Nuevamente... estas cosas recurrentes que no me gustan.

Soñé que estaba en el cursillo y que teníamos un evento abierto o religioso (no traten de verle sentido)

Estaban G y B teníamos que presentar una especie de obra de teatro que de a entender algo. Resultaba ser que no sólo estaba él... sino que también la pareja por la que me cambió, Fer.

Presentaron una obra corta que se trataba sobre el apoyo que recibían, o la forma en la que se aguantaba y seguían juntos... algo así.

Y yo estaba al lado de G, pero él no me comentaba nada.

Luego ellos salieron afuera a hablar, y al volver yo tuve que presentar mi obra.

Que increíblemente no recuerdo de que se trataba, pero G estaba en ella y al terminarla B vino de inmediato a mi y me dijo para salir a hablar, ya que era la primera vez que nos veíamos des pues de terminar.

Sólo lo ignore.

Luego G estaba hablando conmigo y viene nuevamente B, pero a decirle a G para salir a hablar.

Ellos se van. Y yo quedo con la duda de que será eso que le debe decir con tanta urgencia.

Luego terminó la clase y todos salimos, B nuevamente se acerca a mi e intenta que hablemos pero yo lo ignoró. Luego llega un amigo gay (que no lo recuerdo ni conozco de vista, es una cara radom que apareció) y me quedo hablando con él, ah y por alguna razón yo tenia ropa de carnaval.

B baja sólo por las escaleras mientras veía disimuladamente como se alejaba (Yo supuestamente hablando re feliz con el amigo) luego de que él salió de mi vista le dije la verdad.

Le conté que él era el ex que me había dejado por otra Y demás... como que él ha sabía la historia.

Me quedé abrazada a él con ganas de llorar... Y ahí fue cuando desperté.

Desperté super tarde y decidí ya no ir.

Luego recordé que dentro de mi sueño pensaba "porque no lo acepte si dije que si aceptaría hablar con él si volvía a insistir?"

Y al despertar si es que hubiera una posibilidad así,  lo haría?

Y cosas así... muy para abajo.

Y G... Sólo desapareció, no me dijo nada ni volvió a acercarse. Ah, si recuerdo que me mintió diciendo que un amigo de él se había visto con B cuando fue él el que lo vio.

Me odio y eso

Ayer estaba destrozada por perder la esperanza y reafirmar mi negación hacía los hombres... Y hoy G me escribió... bueno, hoy a las 1 am respondiendo mi insta history... con un emoji.

A lo que respondí con otro emoji... seguido de una foto...

A lo que me responde con otro emoji.

Insisto con un Boomerang diciéndole "a el único que le puedo enviar nudes"

Y responde "Y garchar?"

A lo que respondí "el único ×2"

Por ahora... quedó ahí, estoy esperando su visto, que es.lo único que me clava.

Odio que eso me haya alegrado el día, lo odio.

Odio que dependa de él prácticamente todo... Odio sentir vergüenza de que él diga o piense de mi... Odio tener que atajarme todo por vergüenza a que él huya de mis sentimientos o algo...

Odio el poder que tiene sobre mi.

Sosad

Realmente estuve feliz y quise hacer una entrada con ese estado de ánimo para ver cómo me expresaba... Porque realmente no tenía nada y era feliz sin nada.

Ahora estoy de nuevo abajo, una persona que conocí hace tiempo por insta me volvió a escribir, con la que me había visto una vez y que esa vez me dio un beso en la frente de despedida.

Fue extraño, y la relación con hombres en general es extraña, hace unos meses me di cuenta de que no puedo relacionarme de forma normal con ellos, simplemente no puedo. No puedo tener contacto de abrazos o jugeteos ni nada sin pensar mal, no puedo.

Y al tener a éste personaje que realmente no me interesaba pero él insistía por mensajes con varias cosas... Como "buenos días, que tal amaneciste?" "Lamento no responderte pronto, estaba ocupado" "cariño" "corazón" y mil cosas más... ahora que lo pienso esas frases suenan a mi ex relación formal (la primera, la última y la única)

Y a pesar de que "no me importaba" y pensaba que lo estaba manejando bien... nos vimos el lunes (ayer) y hoy ya estoy hecha un desastre.

Previamente, él me había preguntado si podía abrazarme... a lo que le respondí que no porque... No quería.

Se preguntarán "entonces porque fuiste?" Bueno, uno no va a encuentros precisamente por abrazos, si no por querer conocer a la otra persona, o hablar amenamente, reír, etc.

A lo que llegó al encuentro, nos sentamos en un banco y hablamos... hablamos bastante, casi nada incómodo (excepto que agarraba su celular para responder mensajes, realizar llamadas, enviar y escuchar audios a un nombre de mujer de nombre "Carol" un corazón)

Lo más incómodo fue que intentaba abrazarme y tocarme el hombro cuando ya le había dicho previamente que no quería.

Luego de que parara una vez y lo volviera a intentar... Y yo volviera a insistir con que "me hacía cosquillas" pareció enojarse.

La "cita" terminó ahí.  Ambos volvimos, lo acompañe a la parada porque no tenía idea de cómo despedirme, llegamos a la esquina y me dice que me vaya, nos despedimos de dos besos y una brazo cada uno por su lado...

Luego me escribe diciendo que "la pasó muy bien" y no se qué. Me insiste con que intentó abrazarme y que no pudo. Le dije que no quería porque no quería cometer errores pasados...


Me dijo que no me cerrara tanto... le dije que era imposible.

A lo que responde "bueh" y nada más.

Luego de eso se conecta pero no me lee, al día siguiente me escribe como si nada. Le respondo y me deja horas sin responder. (No se si influye que le haya respondido con un emoji)

Luego, yo publico un estado que dice "cuando vos queres nomas pio? Verdeee" a lo que él me escribe y me pone "holaa, sali recien del hospital"

Aja, si... seguro.

Sólo le dije "que bueno 👌"

Todo el día conectándose y luego... escorias.


Realmente, me da una rabia. Porque yo sabía que esto iba a pasar.

A pesar de que él no es mi tipo, me parecía fuera de rutina escribir con alguien y que alguien  se interese por mi es demasiado porque encima de tener una falta de amor increíble también una falta de atenciónn... increíble.

Y me acostumbré, sabía que eso podía pasar, pensé ser capaz de controlarlo ya que no me atraía pero... con cualquier persona que me preste un poco de atención al parecer ya estaría bien.

Luego de mi "bueno" volvio a conectarse pero no a leerme ni menos responderme.

Y... una vez más me confirman las razones por las.cuales no se puede confiar en NADIE, ni siquiera en mi.

Es definitivo, todos sol quieren sexo ocasional, alguien a quien abrazar por dos horas, alguien com quien escribir un rato y quitar "Todo lo dulce"

Algo bastante superficial. Y me es triste.

Realmente me lleva a un punto de pensar que la humanidad es bastante triste.

Una persona más, viene a asegurar mi versión .

Gracias por volverme más fuerte.

Sueños

Era muy extraño ahora que lo pienso... pero Pe me acosaba.

Me acosaba sexualmente mostrándole a los demás que yo era muy... lasciva (? Y lo "grande" que él era por tener a una chica así.
Siempre haciéndome quedar mal frente a las personas incriminandome de una manera increíble.

No entiendo el porque de ese sueño... pero si recuerdo haber corrido de miedo, tratando de ocultarme de él pensando que me haría algo real (o sea violarme en serio)

Luego simplemente ya no recuerdo más.

Y tener un fuerte dolor de cabeza al despertar, eso es normal?

Cuando realmente me desperté desapareció pero ahora que vuelve suavemente recordé que si me dolía la cabeza al despertar.

Y luego en el desayuno mil cosas que me cuestiono "porque lo tratan así? Tan bien... Mientras que a mi me tratan con la punta del pie?

Todo el tiempo... esos pensamientos en mi cabeza...

No es justo, ni yo lo soporto.

Yo realmente no quiero que eso esté todo el tiempo en mi cabeza, pero inevitablemente está presente.

Cuando va a ser el día que me importen las cosas realmente importantes sin cuestionarse como me tratan los demás, o porque son así conmigo... o porque me tratan así.

En serio me odio.