Ok, i guess we end.

My sweet boi.
Hay tantas canciones que me hubiera gustado dedicarte o cosas que me hubiera gustado hacerte.
Pero hay tantas sensaciones inexistentes en nuestra relación.
Confianza.
Tan ausente y lejana como vos.
Tantos sentimientos que dejé y se quedaron sin efecto.
Tantos chistes de los que quería reírme contigo.
Conexión.
Inexistente, a pesar de textear 24/7.
Las pocas veces que te dejé ver mis demonios solo sentía que chocaba contra una pared.
Las veces que te escuche solo escuchaba eso, palabras vacías. Sin ninguna verdadera intención.
Almost 6 months, huh?
Quizá si me quedaba embarazada tendría 5 o 6 meses ahora.
Wow, que increíble.
Será que si me embarazaba todas tus dudas iban a terminar?
O ibas a preguntarme si con mi panza salía de mi casa por la madrugada?
O si me ibas a preguntar si seguía pensando en alguien más?
Sinceramente, nunca hubiera pensado en nadie más si me hacías feliz y pienso que vos no hubieras buscado a nadie si en verdad yo te hacía feliz.
Pendejita de mierda.
Que dolor.
Pensar que cada vez que vea Friends lo único que voy a hacer es reírme por la serie, pensar en vos y finalmente llorar.
A different Age
Hay veces que pienso en esos momentos que me retabas a hacer estupideces y yo solo hacía para verte reír.
Sinceramente quería darte mucha felicidad, verdadera y buena.
Pero más que eso nos dimos mucha mierda, toneladas de mierda.
Dolor.
Lagrimas.
Sufrimiento.
Pánico.
Ansiedad.
Me siento en el mismo agujero de antes, me siento más rota que antes, menos fuerte, más estúpida.
Más sensible.
No quiero saber nada de nadie.
No quiero escuchar las opiniones de nadie.
No quiero escuchar tus excusas.
Escucho el avión y me gustaría que fueras vos, llegando para hablar.

Pero cada vez que pienso que vamos a vernos y hablar todo lo que hago es pensar en que todo va a ser sufrimiento.
Preguntas.
Dudas.
Desconfianza.
Es tan triste, desear una relación con alguien que hace que todo sea tan difícil.
Ok, it is done anyways.
I will be ok.
Everything will be ok.
Don't worry. Be happy.
Chandler mode on.
Joke about everything.

Ok. Espero que esta "carta" tenga todo lo que necesitas leer? Creo, sinceramente creo que nos dijimos demasiado, buenas, malas y las peores cosas que dos personas se pueden decir. Sinceramente fui una mierda contigo, me convertí en una verdadera mierda y no se porqué. Si fui yo sola, mis circunstancias, vos, lo que me pasó, tu forma de herirme y juzgarme, tus problemas de no dejar de mirarme como una historia cuando soy una simple humana, como vos.
No quiero hacerle caso a las estupideces que pasaron entre nosotros y no quería terminar "mal". Pero bueno, siempre hay una primera vez para todo.
No quería vivir con que se generó una asquerosa imagen de mi en tu mamá o tu familia que nunca voy a poder borrar y no se porqué eso me duele tanto. Creo que no quería ser la misma mierda que las demás pero mirame ahora.
Quería ser buena, quería entenderte porque nunca hicieron eso conmigo. A pesar de odiar escuchar tus relaciones pasadas lo hacía porque quería que te sientas bien, que no te sientas juzgado, que sueltes todo eso malo que alguna vez te pasó y seas alguien bueno y mejor.
Y que vos le demuestres a toda esa gente que sos muy capaz, se que sos muy capaz, se que vos sabes eso también y quizá una parte de vos no quiere avanzar por eso las cosas siguen así.
Me duele tanto como me comporté contigo, no se como disculparme, por eso me cuesta decir que lo siento, no creo que una palabra sea suficiente. A pesar de todo lo que me hiciste también siempre tuve la creencia de que no tenes que combatir fuego con fuego pero increíblemente quitaste lo peor de mi, o quizá eso siempre estuvo ahí dormido... Actué de una forma que jamas pensé que haría con nadie.
Es difícil ordenar mis ideas para darle un fin "digno" a esto pero siempre quise terminar para dejar de hacernos daño y volver juntos cuando estemos bien pero ni siquiera veo eso ahora.
Creo que dejé de quererte en algún punto, tanto daño que recibí me cegó y solo quería protegerme, ya no sabía que hacer, no podía contar con nadie, nadie podía ayudarme o darme herramientas para seguir, y nada de lo que hacíamos servía ni creo que vaya a servir.
Traté de verme en un futuro contigo pero solo veo guerra, dudas, conflictos, daño... y me gustaría ser lo suficientemente fuerte para ser tu compañera y luchar pero no lo soy. No lo soy.
No creo que esta herida nunca vaya a sanar y que esto nunca vaya a cambiar.
Ya no me importa lo que vaya a decir quien sea, la opinión de nadie es más importante que la verdad de las cosas que pasaron y el daño que si está presente.
No quiero mencionar todas las razones por las cuales nada de "lo nuestro" puede ser ni va a poder ser nunca más.
Si te quise, Marcelo. Lo creas o no, yo te miré un día y lloré porque pensé que encontré una mina de oro. Vi tantas cosas lindas y buenas de vos. Alegre, divertido, simpático, positivo cuando alguien lo necesita... Lo único malo de vos es que estás para todos pero no para vos mismo.
A veces sos muy egoísta y solo pensas en que sentís vos y no te importa el daño que causas a los demas, a la gente que queres y te quiere.
Me gustaría dejarte o darte una enseñanza pero no soy nadie para hacer eso, tengo muchisimos problemas internos y en un punto me di cuenta que no podía contar contigo porque ni vos mismo solucionas lo tuyo entonces... solo me cerré.
Solo puedo o quiero que sepas que nadie te va a salvar, te van a ayudar muchas personas pero nadie te va a salvar, solo vos mismo y no tengas miedo de eso, confia en vos. Vas a lograr salir de esta y de muchas otras.
Me gustaría despedirme con un "te amo" pero no creo que una persona que ame de verdad haya hecho o dicho las cosas que yo hice y dije. Entonces solo un te deseo lo mejor y quiero sinceramente de todo corazón que estés bien.
Fue un placer conocerte, me enseñaste muchas cosas también aunque no lo creas.
No merezco tu perdón ni nada. Y si querés decirme algo lastimosamente va a tener que ser a tu terapeuta, amigos o familia porque no estoy dispuesta a dejar que te vuelvas a meter a mi cabeza queriendo convencerme de que esta vez si vas a cambiar. Esto fue demasiado lejos, yo hice muy  mal pero no puedo seguir con el hecho de que vos no puedas solucionar un problema entre nosotros sin recurrir a tu mamá. Qué tenemos? 13 años? Por eso me harte, dije antes "una vez más volvemos a meter a su mamá en las discusiones y esto se acabó" y te advertí de todas las formas ya que no me dejabas terminar con la relación ibas a cambiar a fuerza si "en verdad querías seguir" con esto.
Pero no, no se si fue más fuerte tu obsesión o tus ganas de perturbarme para ver alguna reacción mia. No se si te acostumbraste a todo el daño o relaciones asquerosas que tenias antes pero esta "relación" se convirtió en una de esas. No voy a culpar a nadie pero yo JAMAS sería así si no recibía el daño que me hiciste. Y PERDÓN de todo corazón el daño que te pude haber hecho.
Solo te envío esto porque querías un adiós, y eso estoy tratando de darte.
Igual, a pesar de todo NO pienses que sos una mierda o que estás mal. Vas a estar bien y al final del día, ESFORZATE DE VERDAD, DEL CORAZÓN Y TODO VA A ESTAR BIEN.