Mi ultimo deseo

Cómo último deseo... si es que se puede llamar así.
Lo que quisiera que alguna vez suceda... es una sociedad en la cual puedes convivir de manera sana, sin que la gente este apuñalandose a las espaldas, sin hablar mal de los demás y buscar algo para mejorar la vida propia. Alegrarse por el logro de los demás y motivarse a lograr cosas buenas.

Por tener relaciones sanas. Con la familia, con amigos. Donde puedas expresarte y tener tiempo de corregirlo si es necesario. Donde si eres sincero sean sinceros contigo. Si no sabes lo que sientes decir "no se, aún no lo comprendo" y que nadie te vaya a presionar por ello. Que todos comprendan que cada persona tiene su tiempo de asimilación se las cosas.

Donde se pueda decir "lo siento, me equivoque" y no esté ""mal"" porque en verdad es una señal de que tan buena persona eres.

Un lugar donde realicen cosas de corazón
Un lugar donde sean sinceros
Un lugar donde no seas "bobo" más bien "bueno"
Un lugar donde te comprendan, te respeten, te valoren...

A veces...

Boaaah... hace tanto tiempo quería escribir y no me hice un espacio para dedicarme a explayarse las cosas que sentía o que pasaban...
Soy una persona bastante indecisa, me gusta escribir, pero así también hablar y corregir me mientras lo hago.
Vine corriendo aquí tras verme sofocada por mi mente diciendo "a lo mejor pasa esto y debes hacer esto" o "a lo mejor debes hacer esto para que suceda esto" entonces todo lo que me rodea son inseguridades y pensamientos que al fin y al cabo me llevan a hacer nada. No se si ser una persona reflexiva o una persona de acción.
Vi la siguiente imagen

Y me paso hace poco... estuve con G por 5ta vez.
Las dos veces anteriores lloré. Lloré debido al vacío, lloré debido a darme cuenta de que ese contacto físico momentáneo me hacía sentir usada, ni siquiera lo utilizaba yo... yo era la utilizada y yo era la que terminaba insatisfecha porque OBVIAMENTE no era eso lo que necesitaba.
Lloré a su lado mientras el dormitaba o seguramente fingía no darse cuenta... y la última vez que nos vimos me pregunto "qué tal estás? " como si le importara... y como veces anteriores había mentido sin asco diciendo que "bien" extrañamente en esta ocasión no pudo ser así.
Solo me puse a pensar en que podía decir para que no suene tan mal y para que no suene como que todo estaba bien (porque no era asi)
A lo que ya me pregunta "qué te pasa?"
En ese momento, donde yo estaba tan falta de atención, de interés, de amor... ya ni siquiera pude hablar. Solo quería llorar, pero como yo quería tener la imagen de "chica despreocupada, sin problemas, todo bien" entonces solo pude callar para ocultar todo.
El continuaba preguntándome que pasaba y yo solo quería que pare de fingir interés. Porque entre más lo preguntaba, más me quería refugiar en él.
Pues no, no le dije nada, no pude, no encontré la forma, ni siquiera sabía que quería exactamente de él, hasta ahora sigo sin saberlo.
No quiero un noviazgo, es imposible. Al menos con él. A pesar de que pienso "podría volver a crear está situación con otro extraño?" Y... llegó a la conclusión de que no. Si quisiera lo haría porque puedo, están las redes libres... pero no.
Ya no quiero, ya no quiero crear conexiones que no lleguen a ningún lado, ya se que el deseo carnal no lo puede llenar cualquiera. El orgasmo que logras estando con alguien que no siente nada por vos es como lograr un orgasmo solo.
No puedo crear sólo una conexión... o es todo o e nada. No puede ser solo corporal o solo de mente porque para mi ambos van de la mano. Necesito contacto físico tanto como llegar hasta el fondo de tus pensamientos.

Al final... tuve razón. Y si, siempre vas a querer más de lo que se te da.

Hice de mi vida un experimento. Aun sigo tratando de hallar a fórmula que solucione estos ratos, estos "a veces".