_death_

"Es tan fácil decir, es tan difícil hacer"
Es gracioso como las personas se preocupan recién después de que suceden las cosas, como si fuera que eso lo va a remediar o lo va a mejorar. No, no es así.
Pero es cierto, no es algo que se pueda dejar pasar nada más como si fuera que nada paso, como si fuera que realmente importa.
 Pero es tan difícil valorar, más cuando no sabes cuanto queda de espera, más si te acabas de pelear, si estas molesto o en una mala racha.

Después de que se haya matado a un muchacho al que hace poco había seguido en insta (le solicite, me acepto y luego solicito seguirme) y luego de ver que me dejo de seguir hice lo mismo... Y pensar que ahora mi solicitud de seguimiento nunca más será aceptada.

Luego fallece la abuela de mi amiga. Y finamente lo de Jonghyun.

Lo de Jonghyun fue devastador, a pesar de no ser fan de él, estar en el mundo del kpop y saber que siempre SHINee estuvo bien, con sus miembros completos y sanos... De repente algo más que trágico.

Leer su carta de muerte fue terrible... porque lo entendí por completo, él solo quería descansar.

"Me siento roto por dentro.
La depresión que poco a poco me corroía, eventualmente me devoró.
No pude superarla.
Me odié. Decidí aferrarme a los recuerdos y me grité a mí mismo que volviera a mis cabales, pero nunca respondí.
Si no hay manera de soltar una respiración que te ahoga, es mejor detenerte.
Pensé quién podía ser responsable por mí.
Y eras solo tú.
Estaba tan completamente solo.
Es fácil decir que vas a acabar con todo.
Pero es difícil acabar con todo.
Viví con esa dificultad todo este tiempo.
Me dijiste que quería escapar.
Es cierto. Quería escapar.
De mí.
De ti.
Preguntaste quién estaba ahí. Dije que era yo. Dije que era yo, de nuevo. Y dije que era yo, otra vez.
Me pregunté por qué olvidaba mis recuerdos. Me dijiste que era por mi personalidad. Ya veo. Ya veo que todo es mi culpa, al final.
Esperé que las personas lo notaran, pero nadie lo sabía. Nunca me conociste, así que por supuesto nunca te habrías dado cuenta de que estaba ahí.
Me preguntaste por qué vivía. Solo porque sí. Solo porque sí. Todos viven solo porque sí.
Si preguntas por qué la gente muere, probablemente te dirían que es porque están exhaustas.
Sufrí y agonicé al respecto. Nunca aprendí cómo transformar este dolor en felicidad.
El dolor solo es dolor.
Traté de forzarme a superarlo.
¿Por qué? ¿Por qué estoy evitando ponerle fin a todo esto?
Me dijeron que buscara la razón del dolor.
Eso lo sé muy bien. El dolor es culpa mía. Todo es mi culpa, porque nací así.
Doctor, ¿eso era lo que querías oír?
No. Yo no hice nada malo.
Cuando me dijiste tan calmado que fue por mi personalidad, pensé que era muy fácil ser un doctor.
Es casi fascinante, lo mucho que duele. Hay gente que vive vidas más difíciles que la mía y parecen estar bien. Hay gente que es más débil que yo, que también lo parecen. Pero eso no debe ser cierto. Entre las personas del mundo, nadie tiene una vida más difícil que yo, nadie es más débil que yo.
Pero aún seguí intentando vivir.
Me pregunté a mí mismo por qué tenía que hacerlo cientos de veces, y nunca fue por mí. Fue por ti.
Quería hacer algo por mí.
Por favor, deja de decirme cosas que no entiendes.
Me dices que descubra por qué la estoy pasando mal. Ya te he dicho varias veces las razones. ¿No tengo derecho de estar tan triste solo por eso? ¿Tengo que ser más específico y más dramático? ¿Necesito tener una razón más válida?
Ya te lo había dicho. ¿Acaso me escuchaste? Las cosas que superas no permanecen como cicatrices.
Supongo que no era mi tarea enfrentarme al mundo.
Supongo que mi destino no era llevar una vida en el ojo público.
Por eso era tan difícil. Enfrentarme al mundo y estar en el ojo público. ¿Por qué tomé esas decisiones? Es absurdo.
Me impresiona haber llegado tan lejos.
¿Qué más puedo decir? Solo dime que lo hice bien.
Dime que lo hice lo suficientemente bien, y que pasé por muchas cosas.
Incluso si no puedes sonreír mientras te despides, no digas que fue mi culpa.
Tú lo hiciste bien.
Tú pasaste por muchas cosas.
Adiós."

Realmente siento tanto que una vida se haya perdido tras la desesperación de no saber que hacer, de no encontrar respuesta, de sentirse realmente solo... porque quién no pensó "es una estrella, debe estar rodeado de amigos" y a pesar de que tuvo una a la cual le dejó su ultima petición no fue suficiente... Y no porque ella no haya sido suficiente, es porque fue inevitable, como ella lo dijo.

Ni todo el dinero, ni todas las fans... nada pudo llenar ese vacío que sintió.

Teniendo tantos problemas actualmente, llegando las fiestas... quién no consideró morir?

Tenía tantas cosas más que decir en estos días, tenia tanto más que escribir respecto a ésto... Pero al llegar al teclado ésto es lo que salio.

Comparto dos videos que me gustaron mucho personalmente.

Ambos de un concierto, Excuse me miss y el otro Replay, temazo de ellos.

Realmente, donde quiera que estés Jonghyun (que será el paraíso, sector VIP) espero que hayas encontrado la paz que tanto ansiabas y merecías, infinito amor para ti, ángel.

SHINee - Excuse Me Miss

SHINee - 누난 너무 예뻐 (Replay)

Fucking logic.

Bueeeno... demasiado que contar.
Realmente ya se termino... me sentía hundida en un vacío interminable, parecía que nada de lo que hacia tenía sentido.

Después de que pensé que era una perdida de tiempo volver en ese momento me consolaba pensando en sus palabras "ojalá que en un futuro nos volvamos a cruzar" el "yo voy a tener todo lo que soñe contigo, voy a volver junto a vos por ese sueño". Eso me daba fuerzas para esperar y "ser paciente", entre comillas porque no lo fui.
Lo atormentaba escribiéndole, una y otra vez... rogando amor.
Entonces, convencida en el consuelo de que lo iba a tener de vuelta en algún futuro me despedí de él, disculpándome por todo lo que no había hecho por él, por todo lo que aun me quedaba pendiente por hacer... y agradeciéndole todo lo que hizo por mi, todas las primeras veces que el me entrego así como yo las entregué a él. Todas las experiencias tan lindas que había vivido con y gracias a él.
Y eso lo "despertó".
Me dijo que "abrí el grifo" (porque según él no había echado ni una lágrima después de un mes separados) y que yo era su sueño, que el aun quería esa familia y ese futuro conmigo... porque si, teníamos, según yo, una conexión muy profunda, hablábamos del futuro, de los planes de familia, hijos... todo lo que una pareja amateur desea.
Entonces me dijo

"Te amo demasiado para perderte. Siento todo esto, todo lo que te hice pasar, pero volveré a luchar.

Por vos, por mi, por la familia que tanto deseo tener contigo.

Por más de que me cueste voy a aprender a valorar tu esfuerzo en tu oficio.

Ya no puedo seguir engañándome...

Permitime por favor entrar de nuevo a tu vida y hacer lo posible para hacerte la mujer más feliz de éste mundo"

...

¿Pueden creerlo? Bueno, yo lo creí. Creí que lo conocía y hablaba de corazón... Pero resulto ser mentira, a lo mejor su corazón falló con el f5... Qué se yo.

¿Tienen idea de cuanto duraron esas palabras?... Exactamente 6 días.

¿Creen que en 6 días y 2 de vernos tanto puede cambiar?

No lo sé, pero al parecer se puede. Cuando lo vi algo se tranquilizo en mi, porque aun buscaba mis abrazos, pero a la vez distante por muchos tiempos... luego de un momento a otro se comportó raro.. 

Encima, pero por sobre todo es que cuando sentí miedo por que pueda cambiar de opinión se lo pregunte, porque lo veía venir. Y él "no, no me pasa nada. Lamento que te sientas así sobre mi".

Bueno... como idiota, confié nuevamente en sus palabras pensando que todo estaba bien.

Hasta que... descubrí que el viernes (donde todo fue de mal a peor) el se escribió y encontró con su "amiga" donde él muy cariñosamente le decía que si tenía ganas de salir iba a suplicar el auto de su papá para ir a buscarla a la facultad. 

OOO sea... ¿qué?

Y a mi ni un mensaje, NI UNO. "Que tal estas, que haces, por donde estas, te paso a buscar" nada, nada de nada.

Inclusive me leyó el mensaje donde le preguntaba "qué haces?" y no me respondió nunca el maricón XD

Ese fue un golpe para mi, él no tenía el valor de decirme las cosas en la cara.

Después de dejarme en visto toda la noche... al día siguiente me responde con un mensaje super seco diciendo "Lamento no decirte nada anoche, no estaba pendiente de mi teléfono"

AAAAHAASHSHDUAHA

Entonces busque que él me lo diga, le pregunte directamente que hizo, donde, con quién... Y después de que yo le haya dicho "Fuiste con F, verdad?" solo ahí me lo dijo con un "si" 

Sin darme detalles, sin decir nada más.

Luego de eso hablamos porque lo puse contra la pared, y solo en ese momento el "se dió cuenta" de lo que sentía, que mi mensaje de disculpas y agradecimiento lo "enterneció" o sea, le di pena.

Luego de eso, le seguí rogando. Le pedí que no me dejara, le pedí que nos dieramos tiempo, le dije todo lo que sufrí para que me cuidara y abrazara...

Quería verlo, quería abrazarlo.. quería sus besos, quería todo de él.
Entonces le propuse verlo.. para darle un ultimo beso, para quitarme ese abrazo que tenía pendiente darle, para darle una ultima noche... quería una despedida según yo "decente"...

Entonces me rechazó, me cambio el día, y yo deseaba verlo con ansias ese día y se lo dije, le dije que lo necesitaba... Me rebaje hasta las profundidades de la humillación.
(quería verlo el viernes y me paso a domingo)
Inclusive le dije para vernos el sábado pero me dijo que se mudaba, que al fin había decidido independizarse de sus padres, que ese era su "reset" (juraba y juro que en breve vive con ella)

Bueno... todo el viernes y sábado por la mañana fui un zombi, mi cara de orto se notaba a leguas... Hasta que de pronto... sucedió algo... que contaré en otra entrada <3

Solo puedo decir que... toda esa profundidad en la que estaba metida, todo ese vacío que sentía en mi interior.. todo ese cuestionamiento de porque hago lo que hago y para que... de nuevo revivió.

Puedo decir que a pesar de que no me recupero, lo voy a hacer y voy a salir victoriosa de esto.

La respuesta a todo es esperanza, fe y tiempo + paciencia.

La frase que me dio fuerzas al leerla:
"Paciencia, pequeño saltamontes. Las cosas buenas les llegan a aquellos que saben esperar"

16 días.

Han pasado varios días desde lo que paso con B.
Creo que fue un... 27 o 28? De septiembre. Hoy es 14 de octubre.

16 días desde mi abandono.

Pase como 3 días llorando sin cesar, escuchando músicas de Mon LaFerte, Nathalia Lafourcade, Carla Morrison... Temas muy expresivos y acordes a toodo lo que pasaba en mi mente, una música de 3 o 4 minutos me entendía más que cualquier ser humano.. Es triste saber que nadie lee nada aun, ya es mi tercera entrada pero espero que por arte de magia alguien caiga a dejarme un comentario amigable.

El 28 y 29 es mi festival de danza. Recibo mi titulo de bailarina. Estoy muy contenta por eso pero a la vez son sentimientos encontrados debido a que hubiera sido mi 4° aniversario con B.

Tengo varias fotos con el de las veces que me acompaño a mis festivales... Lastima que esta vez no será así. Pienso "por qué una lastima? No importa, todo va a estar bien".

Pero la costumbre que agarre es bastante. Justo escucho la musica de Ed Sheeran donde grita "Give me looove" "Love me".

Cosa que siempre grito en mi cabeza xD ¿por qué rogamos por amor? Pregunto... Sinceramente siento que no moría por amor de B, siempre era medido, él era el que sentía y me hacia sentir que moría por mi... Él me pidió ser su novia, él me agarró la mano primero, él me besó primero, él me dijo "te amo" primero... Yo había tardado bastante en decirle que lo amaba... porque no lo sentía. Lo diría cuando me sintiera en confianza y con completa seguridad de que no me iba a dejar "jamás"... El "te amo" era muy importante para mi... y después de un tiempo de que el me rogara escuchar mis palabras yo se lo dije.

Después de un tiempo de confianza, los te amos salían al tener la menor oportunidad, todos los dias, todo el tiempo, a la mañana, al vernos, a la noche antes de dormir (por mensajes) era taan seguido.

Yo en serio creo que los te amos se gastan, lo estoy empezando a creer.. y su tiempo de caducidad son aproximadamente 3 años.

Me puse a analizar los últimos días que estábamos juntos y encontré un patrón... El me veía ya no tan feliz como antes, antes saltaba de la emoción, corría si me veía de lejos, me besaba ni bien llegaba a mi, no importaba el calor o sudor, un abrazo era mucho más importante que eso. Luego estos días llegaba a mi casa y decía "Hola amor" un ligero abrazo, un beso y ya entraba a mi casa. Estaba cansado para lo que sea, ir al supermercado, ir a una despensa, hacer algo para comer, ayudarme en algo que hiciera... Toodo era muy trabajoso, hasta escucharme, conectaba su teléfono al WiFi de mi casa y navegaba hasta que le lloraran los ojos... Cabe destacar que yo lo hacía mucho antes, y él lo odiaba, yo no podía dejar de mirar facebook o instagram, pero quería mirar cosas con el y mostrárselas, pero el lo odiaba y me quitaba el teléfono y me agarraba las manos, se apoyaba en mi de alguna manera y cerraba los ojos... Esto era algo normal, yo le preguntaba "¿qué pensas?" y el me decía "nada"...

No había nada que pudiéramos hacer... nada de que hablar, porque yo me paso hablando de cosas de la danza, o la facultad (también danza) y saco a relucir algún tema de mi clase de critica del arte o filosofía de la danza donde a el mucho no le importa y si le importa discutirnos porque el no opina lo mismo... Entonces hablamos de su jornada de trabajo que termina muy pronto y cuando le doy devoluciones de algo siempre encuentra una manera de que mi opinión sea en vano...

Parece mentira que al analizarlo... nuestra relación parece una mierda, pero amaba estar con él, en serio lo hacía a pesar de todo. Le decía para salir a caminar a divertirnos en algún parque y el no quería porque ya camina hasta mi casa e ir de nuevo a caminar conmigo sería un fastidio porque luego caminaría de nuevo a su casa y pues... Mucho trabajo, no? Y yo pues... tenía que entenderlo.

Igual, lo que sea que hicieramos, lo amaba cuando el reía y era feliz, a él en cambio nunca le gustaba verme feliz, en serio puedo decirlo con seguridad debido a que las cosas que me gustaban simplemente porque me gustaban a el le desagradaban, y es simpático porque al principio si que le gustaban.

Hoy en día se que se creó un nuevo Facebook, me enteré de que desactivo el otro al principio (por eso no podía verlo), pero luego lo activó de nuevo y todo ahí estaa intacto, mis fotos con él, todo, en ese momento yo tenía oculto que tenía una relación con él y en ese perfil nuevamente activado de él salía que tenia una relación conmigo, de manera pública, entonces no se por qué regla de 3 decidí quitarlo de mi FB y poner "soltera", volví a su perfil y obviamente solo salía el "Tiene una relación" luego de actulizar por un rato su perfil donde tenía todo conmigo volvió a desaparecer. Y creó otro perfil, de donde obviamente no recibiría una solicitud de amistad.

Cada vez que veía o escuchaba algún cambio que hacía él en serio un pedazo de mi alma desaparecía.

Cuando al principio desapareció su FB, luego al borrar las fotos de su instagram, al volver a crear otro FB, las veces que me bloqueó en whatsapp (porque yo se lo pedí)... Todo el tiempo un puñal en el corazón.

Y digo "escuchaba" también porque actualmente en mi casa vive una vieja amiga de mi casa (solía trabajar en mi casa de niñera cuando tenia 8 años aproximadamente y pues ahora tengo 19) y como quedó sin trabajo hace un tiempo vino a vivir a mi casa. Luego de buscar trabajo, B le consiguió uno donde él trabajaba. Entonces eran algo así como compañeros (ella cocinera y él encargado de otras cosas).

Unos días después de me terminó, de una de las veces que lo busqué a través de mensajes él me dijo "no te repondí porque no tenía celular". Y lo dejé pasar por alto sin preguntarle por qué o qué paso.

Entonces Ma. (la chica amiga de la familia) me cuenta que se compró un "Iphone" y yo pues... "ahh, perdón señor por privarte de los lujos que te merecías". En verdad me dolió y no me alegré, no sé porqué me dolió... pero así fué.

También pasa que los dos teníamos el mismo modelo de celular, yo lo había heredado de mi hermana y él se lo compró a mi mamá. Era especial que ambos teníamos el mismo celular, sé que suena algo estúpido pero era un poco especial para mi... Entonces cuando me enteré de que aparte de todos los cambios que hizo se había comprado un nuevo celular... Como diciendo "Todo nuevo, vida nueva" y yo no había logrado separarme de nada de él... aun duermo con el oso que me regalo...

Ni siquiera guarde las fotos de mi mesa, las fotos de mi celular nuestras siguen ahí...

Hablamos muchas veces... Lo aclaramos varías veces y él sigue con él cuento de que yo soy "el recuerdo más lindo que el tiene" y tipo... para que borras el recuerdo más lindo que tienes?... I don't know men... Más bien un fantasma molesto que te escribe al whatsapp.

Así me siento, hoy después de mucho lloré por él de nuevo, un tiempo después de que el creó la nueva cuenta la otra cuenta salía aun en facebook, pero sin muchos datos, hoy lo volví a buscar y ya no salió nada, creo que él definitivamente lo borró.

Me dijo que buscara cosas que hacer para distraerme, cuando en verdad tengo muchas cosas que hacer e igualmente pienso en él y lo busco. Y que él lo hace, que hace muchas cosas para "olvidarme"... Cuando es mentira, él ya me olvidó... Es por eso que yo soy la única que aun lo busca.

Le escribo y me deja en visto... esto en serio creo que ya terminó.

El último día que lo vi pensé que sería el último día que lo vería, lo que más duele es que así fue.

Te extraño B.

Fuking redes sociales

Hoy... redes sociales.
Ayer paso lo de mi ex pareja... me dejo así sin más. Se notaba que quería terminar todo.

Lo primero que hice al día siguiente de eso fue entrar a su facebook, y no lo encuentro en mi busqueda, encuentro etiquetas pero su búsqueda no  sale en "negrita" para que pueda entrar, veo fotos, todo... pero su perfil por ningún lado... y tan solo ayer le dio "me gusta" a algo en mi muro... bueh.

Busco en el cel de mis amigas y nada... nada de su perfil.

En el instagram no pasaba nada, todo estaba "normal" hasta hace unas horas... donde entro y ninguna foto donde yo salia aparecía, foto de perfil cambiada, pero no me bloqueo (asi como en facebook y whatsapp)

Como cambio todo de un día a otro tan pronto... por eso digo que quería lobrarse de mi lo más pronto posible.

Todo el concepto que él me hizo creer de lo  que yo era para él desapareció, jamás existió... así lo siento yo.

Me invito a un country club (donde hay piscina, parque, campo, etc.) A pasar un FIN DE SEMANA JJAJAJAJAJJAJA

Bueno... les contaré por qué me río, mi madre es una persona muy estricta y por lo general desde que tuve novio nunca me dio permiso para nada, y si, tuve quebhacer de las mías para poder ver a su familia, visitarlo.

Entonces... el planeaba que yo fuera con el de fin de semana siento que hace más de 3 años que mi madre es así... BUEHH

No acepte porquenno se iba a poder, se picho... creo que ese fue su último recurso de arreglar las cosas... pero como me pide algo que sabía que no iba a poder.... Bueno!

Pienso demasiado en las cosas que pudieron ser y en las que ya no van a ser...

A pesar de que tengo tantas ocupaciones no puedo dejar de pensar en estas cosas 😅

Bueno... si tengo algo más que decir haré otra entrada...

PD: No se ai les dije que tengo 19 años, los padres de mi ex novio son de procedencia argentina (mente muy abierta) y mis padres son una familia muy tradicional paraguaya (mente muuuuy cerrada)

Pienso en si esto realmente es normal... 

Soy una bailarina paraguaya, estudiante, vivo, como, duermo poco... Si, solo estudiante.
Vivo a costillas de mis padres (mi madre) lo cual odio, por no poder hacer nada por mi misma.
Los estudios estan por matarme -pienso-... mi mamá acaba de llamarme para guardar los cubiertos limpios... (otra vez) como siempre, le encanta pedirme favores cuando estoy ocupada.
Investigando para un traajo entre aun blog... me encanto el diseño y el tipo de letra, por eso me decidi e ingresé a crear mi entrada en mi blog, que lo creé hace bastante tiempo, hace tiempo quería escribir, hace tiempo quería subir video blogs a youtube (como todos) pero por miedo a que lo vean conocidos y conozcan demasiado de mi no lo hice... Aaaaay como si fuera taan importante mi vida privada xDD pero no, sinceramente tengo redes sociales pero no publico demasiadas cosas, me gusta compartir cosas felices o cosas que me interesan o puedan interesar a los demas... pero nada así como hablar y expresar mi opinión realmente, hoy en día expresar la opinión de uno es como cavar tu tumba... Ya no se puede decir nada referente a nada...

Particularmente soy una persona muy abierta y flexible. Me gusta más la comedia y tengo ciertos personajes en mi vida cotidiana (si, personajes) que se explayan con conocidos y amigos cercanos a los cuales saco una sonrisa.

Estudie en el colegio (a los 8 años más o menos) teatro un tiempo, presentamos una puesta a final de año. Realmente me gustó mucho y eso me ayudo a ser mas extrovertida.

Con el paso del tiempo gane más confianza y aprendí a gustarme a mi y a no tener vergüenza de lo que la gente diga de mi o de lo que hago, a sentirme bien conmigo sabiendo que hago lo que me gusta... Bailar, por ejemplo.

Ahh, estudio Licenciatura en Danza, por las tardes voy a mi academia de danza... y no, no es lo mismo.
Este año recibo mi título a pesar de que lo tenia que recibir el año pasado... por problemas de administración fue así, yo y todas mis compañeras lo recibimos éste año.

Algo fuerte que me esta pasando hace una semana es que tengo pareja, un novio hace casi 4 años (imaginate... en octubre cumplimos el 4 año) y si... Se está yendo a la "B" todo...
Según él... su problema es que conmigo, llego a odiar el baile, llego a odiar mis ensayos, llego a odiar las horas de festivales o presentaciones que se tuvo que TRAGAR... Al principio todo es color de rosas, le encantaba que baile, lloró y todo el día que me vio en el escenario... Cuando nos conocimos yo ya bailaba, solo que le emocionaba con las ganas con la que lo hacía... Hoy en día con suerte ve mi baile si no se queda dormido o si no sale por el dolor de cabeza que le causan las músicas...

Todo está relacionado sinceramente... No poder sustentarme debido a que estudio, estudio lo que me gusta, a mi novio no le gusta lo que estudio y a lo que planeo dedicarme toda la vida...

No puedo decir que soy feliz al final del día, termino llorando por algo... por no tener dinero para alguna razón necesaria ( es puro gasto  esta carrera... según mi mamá, la "medicina" de mi hermana se queda un POROTO a mi lado)

Tengo 3 hermanos.. Dos mayores y uno menor, técnicamente soy la del medio.
Mi hermano mayor vendría a ser un "NINI" (ni estudia, ni trabaja). Mi hermana fue a estudiar medicina a otra ciudad, ya hace casi 5 años, (este año recibe su título de Doctora) no vive con nosotros. Mi hermano menor esta en 9° grado (un pavo).
Mi hermano mayor SI vive con nosotros jajaja...

Soporto todo el peso de mi mamá... Ella a mi me pide tooodo lo que se puedan imaginar que se le pide a una "NENA"... y LITERALMENTE los hombres de mi casa solo sirven para comer, excepto mi papá (padrastro) que trabaja.

Tengo un horario super reducido, a pesar de eso encuentro tiempo para hacer mis deberes (mal, pero los hago) y para cumplir a medias lo que me pide mi mamá.

Es un desastre, cada día termino con algo a medias, nunca hago todo bien a pesar de saber que puede más... es una lucha interna constante...

Últimamente me sentía deprimida, le decía a mi novio si ya no me quería porque lo notaba raro...
Ya nada era igual en nuestra relación... El me decía constantemente que le "desenamoraba" lo que yo hacía... Y eso se metió a mi mente.

Ya no quería venir a mi casa, ya no pasaba a buscarme... todo era una conexión constante de eventos desafortunados que me hacían pensar esto...

Ahh.. a el no le agrada mi familia (no todos, pero la mayoria) muchas cosas de como funcionan en mi casa y como no me dan permiso para nada a pesar de que tengo 19 años.

No sirve de nada tener la mayoría de edad si no te mantenes. Ahh bueh, en el caso de mi hermano mayor claro que no, porque él es hombre y no le va a salir embarazado de una salida con la familia de su novia (SARCASM)...

Siempre me encuentro en mi casa con él, me ayuda a limpiar, inclusive limpia más que yo...
Hace poco mi papá dijo inclusive que "es un buen muchacho" (opatama la relación ha ha'e oñeme'é en cuenta xDD)

Bueeno... nada anda funcionando bien en estos días. Estoy hablando con él ahora mismo sobre terminar...quizá haga otra entrada cuando caiga en cuenta de eso.

I have to go.. so... bye <3

P.D.: Me gusta el anime, entiendo un poco de japones, se leer coreano, hablo guarani <3 no se si alguién vaya a leer esto pero espero que puedan sacarle algo bueno.